Maltrato Sicológico: "Heridas Invisibles"

"El espíritu de rescate"

2008-08-18T16:32:00.002-04:00

Una Razón que nos ata emocionalmente a una relación amor-odio:

Página 20
CUANDO EL AMOR ES ODIO CÓMO LIBERARSE DEL MALTRATO SICOLÓGICO SUSAN FORWARD El ESPÍRITU DE RESCATE
Hay una fantasía de rescate que también es un elemento importante en el pegoteo que caracteriza a las relaciones con misóginos. Se trata de una fantasía que crea un vínculo muy especial, capaz de hacer que una mujer se sienta a la vez necesaria y heroica. Gran parte del entusiasmo inicial de Jackie en su relación con Mark provenía de la abundanciade emociones maternales que él le despertaba. Ella era la llamada a darle lo que nadie más le había dado, y su amor sería la compensación de todo lo que él había sufrido en la vida. Por ella Mark se convertiría en el triunfador, en el hombre responsable que Jackie intuía oculto bajo lasuperficie. Ella misma lo explicó así: La segunda vez que lo vi me habló con detalle de su situación financiera, y yo me sentísumamente halagada por su sinceridad, al punto de que acepté sin más el hecho de que, con 38años, no tuviera trabajo fijo. Después de todo, pensé, acababa de presentarse a oposiciones, y alguien tenía que perderlas. Me pintó un cuadro tan glorioso de sus proyectos para el futuro, se mostró tan cortés y encantador, y parecía tan capaz de triunfar que yo estaba segura de que con apenas alguna ayuda mía, lo lograría en muy poco tiempo. Entonces decidí que le daría el amor yel apoyo que él necesitaba para recuperar la confianza en sí mismo. Jackie creyó que, mediante el poder de su amor, lograría transformar mágicamente a Mark. Para muchas mujeres, tal creencia es un afrodisíaco fortísimo: permite que una mujer se sienta una deidad, una Madre Tierra con poderes curativos. No importa que el problema de él sea financiero, que se trate de alcoholismo o de abuso de drogas, o que sus relaciones amorosas anteriores resultaran insatisfactorias: ella cree que su amor puede curarlo. Además, en cuanto da, ayuda y abastece, se crea también, para sí misma, una ilusión de poder y de fuerza. De la situación deriva un sentimiento de heroísmo: con el rescate, ella se ennoblece, porque gracias a su ayuda él se convertirá en un hombre diferente.

Ama y No sufras de Walter Riso

2008-08-18T16:29:00.001-04:00

"Paginá 111 y 112 " Anclaje emocional positivo y la adiccion al amor pasional................. la noticia no sería buena "Tengo una persona ami lado que limitará mis aciones, que estará pendiente de cada uno de mis gestos y que se sentirá afectada por cuanto cosa que yo diga o haga". La defensa natural ante la pérdida de autonomía: "Te quiero, te amo, pero exactamente hasta donde llega mi salud mental y fisica". En otras palabras: amar sin suicidarse en el intento.

"Ellos suelen utilizar una serie de mecanismos"

2008-07-21T15:39:00.001-04:00

DE DEFENSA para argumentar los hechos. Según Medina (1996), los más comunes
son:

- Negación: Yo no he hecho nada. No latoqué.
- Minimización: Sólo la aparté para que medejara en paz.
- Racionalización: A veces tengo que serfirme, pero sé controlarme en esas situaciones.
- Proyección: Toda la culpa es de ella, queno para de provocarme.
- Desviación: El problema es que estoy sintrabajo.- Amnesia: No puedo recordar si llegué pegarle o no.

"Cerrando Circulos"

2008-06-21T11:09:00.001-04:00

Paulo Coelho
A orillas del río Piedra me senté y lloré
Biblioteca Paulo Coelho

Es necesario correr riesgos, decía. Sólo entendemos del todo el milagro de la vida cuando dejamos que suceda lo inesperado.
Todos los días Dios nos da, junto con el sol, un momento en el que es posible cambiar todo lo que nos hace infelices. Todos los días tratamos de fingir que no percibimos ese momento, que ese momento no existe, que hoy es igual que ayer y será igual que mañana. Pero quien presta atención a su día, descubre un instante de silencio después del almuerzo, en las mil y una cosas que nos parecen iguales. Ese momento existe: un momento en el que toda la fuerza de las estrellas pasa a través de nosotros y nos permite hacer milagros.
La felicidad es a veces una bendición, pero por lo general es una conquista. El instante mágico del día nos ayuda a cambiar, nos hace ir en busca de nuestros sueños. Vamos a sufrir, vamos a tener momentos difíciles, vamos a afrontar muchas desilusiones…, pero todo es pasajero, y no deja marcas. Y en el futuro podemos mirar hacia atrás con orgullo y fe.
Pobre del que tiene miedo de correr riesgos. Porque ése quizá no se decepcione nunca, ni tenga desilusiones, ni sufra como los que persiguen un sueño. Pero al mirar hacia atrás —porque siempre miramos hacia atrás— oirá el corazón que le dice: «¿Qué hiciste con los milagros que Dios sembró en tus días? ¿Qué hiciste con los talentos que tu Maestro te confió? Los enterraste en el fondo de una cueva, porque tenías miedo de perderlos. Entonces, ésta es tu herencia: la certeza de que has desperdiciado tu vida.»
Pobre de quien escucha estas palabras. Porque entonces creerá en milagros, pero los instantes mágicos de su vida ya habrán pasado.

"Intimidad Emocional"

2008-06-21T02:16:00.006-04:00

LOS LÍMITESDEL AMOR
Hasta dónde amarte sin renunciar a lo que soyWalter Riso Pag.14

Adoración importante: Si en verdad, tal como dicen algunos filósofos, el amor "verdadero" no tiene límites intrínsecos, pues, en las relaciones de carne y hueso habrá que ponérselos. Esto no implica "amar menos", sino amar de una manera realista y decorosa. Es cierto que a veces no tenemos el poder de desenamorarnos a voluntad, pero sí podemos dejar de magnificar el amor y alejarnos de una relación afectiva destructiva, así sea con esfuerzo y dolor Auto-control, sufrimiento útil, lucidez de una mente pragmática. Dejar el alcohol gustándome el alcohol; dejar la droga, gustándome la droga. Y en una relación afectiva malsana y destructiva, decir: Te amo, pero te dejo".¿Cuándo pierde el amor su sentido vital? Al menos, en tressituaciones: primero, cuando no te quieren; segundo,cuando tu realización personal se ve obstaculizada; y,tercero, cuando se vulneran tus principios.

"Mi duelo" Perdonar no significa Olvidar

2008-06-21T02:12:00.005-04:00

No puedo borrar los momentos de mi mente, mis luchas porque cambie, ni como yo era capaz de perdonarlo despues de cada situacion violenta y hacer que nada pasaba, y apesar que aun me saltan dudas, debo aceptar las cosas como son, asi como abrazar mi dolor, valorarme y seguir adelante, sobretodo porque tengo razones hermosas para vivir y mas alla de ello, debo aprovechar mi unica vida... Ya no vivo lunas de miel, pues la violencia no esta alrededor de mi, no porque el no esta, si no porque empeze a valorarme a mi misma, pero como todavia tengo que lidiar con el, en procesos judiciales, cuando llega ese momento, lo afrontare y punto, pero no permitire que destruya mi tranquilidad, y mi tranquilidad EMOCIONAL hoy es PERMANENTE en vida.Estoy aprendiendo a ser mujer y tal ves me vuelva algun dia a enamorar, estoy segura que sera un ACIERTO. Alrededor mio siento que todo se esta nivelando.Pero apesar de todo esto, me da tanta lastima ese hombre, no porque algo me ate a el, si no, porque es un ser humano, como tantos hombre, que no pidio venir al mundo, si no fue victima de su crianza, sus padres y asi para atras, atras, arrastando con todo esto, de generacion en generacion........no lo justifico, porque ahora entiendo que esta en cada ser humano la responsabilidad de manejar su propia vida de la mejor manera y entiendo claramente que ESE ES SU PROBLEMA, y que cada ser humano de asumir de igual manera sus consecuencia de sus actos.Pero a pesar de todo, lo he perdonado, asi como a misma por la decision que tome de mantenerme a su lado, tenia que perdonar! porque podia dejar que toda esta historia llegara a mi corazon, porque entonces si me habria destruido como ser humano.Solo escribo esto porque estoy dejandolo totalmente atras, estoy terminando mi duelo, asi que dejare mi carga a Dios.No hace mucho me lo encontre en la calle y aunque cada uno siguio su camino, pronto nos tendremos que ver la cara, pero, para mi, esta historia se acabo, asi que cuando lo vuelva a ver.......... solo sera alguien mas, que paso en mi historia.Queria contarles lo que siento, porque ahora soy libre de sentir.... y quizas hoy, este media sentimental o media hormonal , pero solo queria escribirlo, porque cada dia construyo algo en mi.un beso.

Enviado por tapa34

Vive un día a la vez

2008-06-21T02:10:00.002-04:00

Estoy preparado, al fin, a hacer que te sientas orgulloso de mí. Me olvidaré del día de ayer, con todas sus pruebas y tribulaciones, con todos sus agravios y sus frustraciones. El pasado ya es un sueño del cual no puedo recuperar ni una sola palabra ni borrar ningún acto imprudente. Sin embargo, tomaré la decisión de que si el día de ayer lastimé a alguien a través de mi imprudencia o mi irreflexión, no dejaré que el día de hoy el sol se ponga sin rectificar y nada de lo que haga este día tendrá mayor importancia. No me preocuparé por el futuro. Mi éxito y mi felicidad no depende de que me esfuerce en adivinar lo que acecha débilmente en el horizonte, sino en hacer, el día de hoy, lo que claramente tengo al alcance de la mano.

Atesoraré este día, puesto que es todo lo que tengo. Sé bien que sus horas que se deslizan apresuradas no pueden acumularse ni almacenarse como un valioso grano, para su uso futuro. Viviré como lo hacen todos los buenos actores cuando están en escena. . . sólo en el momento. No pude desempeñarme al máximo este día lamentando los errores de mis actos previos, ni preocupándome por la próxima escena. Abordaré las tareas difíciles de este día, me quitaré el saco y levantaré polvo en el mundo.

Recordaré que mientras más ocupado esté, menos probabilidades tendré de sufrir, más apetitosos serán mis alimentos, más dulce mi sueño y más satisfecho me sentiré con mi lugar en el mundo. El día de hoy me liberaré de la esclavitud del reloj y del calendario. Aun cuando planearé este día con objeto de cuidar de mis pasos y de mis energías, empezaré a medir mi vida en hechos, no en años; en pensamientos, no en estaciones; en sentimientos, no en los números sobre un cuadrante. Estaré consciente de lo poco que se necesita para hacer de éste un día feliz. Jamás buscaré la felicidad, porque la felicidad no es una meta, es sólo un producto secundario y no hay felicidad en tener o en recibir, sólo en dar.

No huiré de ningún peligro con el cual pueda tropezar el día de hoy, porque estoy seguro de que no me sucederá nada de lo que no esté equipado para manejar con tu ayuda. Así como toda gema se pule por medio de la fricción, estoy seguro de que yo seré más valioso a través de las adversidades de este día y si tú me cierras una puerta, siempre me abres otra. Viviré este día como si fuese Navidad. Seré un repartidor de dones y les daré a mis enemigos el don del perdón; a mis oponentes, el de la tolerancia; a mis amigos, con una sonrisa; a mis hijos, el de un buen ejemplo; y todos esos rega3os irán envueltos en un amor incondicional.

No desperdiciaré ni siquiera un preciado segundo del día de hoy con sentimientos de cólera, de odio, de celos o de egoísmo. Sé que las semillas que siembro son las que cosecharé, porque cada acción, buena o mala, siempre va seguida de una reacción igual. El día de hoy sólo sembraré las buenas semillas.Trataré al día de hoy como si fuese un inapreciable violín. Una persona puede sacarle notas armoniosas y otra, notas discordantes y, no obstante, nadie puede culpar al instrumento. La vida es la misma y si la toco correctamente, producirá belleza, pero si la toco con ignorancia, producirá fealdad. Me condicionaré a mí mismo para considerar todos los problemas con los cuales tropiece el día de hoy como si no fuesen otra cosa que un guijarro en mi zapato. Recuerdo el dolor, tan severo que apenas podía caminar y recuerdo mi sorpresa cuando al quitarme el zapato encontré sólo un grano de arena.

Trabajaré con el convencimiento de que nunca se ha logrado nada grande sin entusiasmo. Para hacer cualquier cosa digna de hacerse, no debo retroceder tembloroso, pensando en el frío y en el peligro, sino saltar hacia adelante con entusiasmo y salir adelante tan bien como pueda hacerlo. Me enfrentaré al mundo con las metas que me he fijado para el día de hoy, pero serán metas fáciles de alcanzar, no esa variedad tan vaga e imposible que declaran todos aquellos que han hecho una carrera del fracaso. Me doy cuenta de que siempre me pones a prueba primero con un poco, para ver lo que haría con mucho.

Jamás ocultaré mis talentos. Si guardo silencio, seré olvidado, si no avanzo, retrocederé. Si el día de hoy me aparto de mi desafío, mi propia estimación quedará cicatrizada para siempre y si dejo de crecer, aun cuando sólo sea un poco, me empequeñeceré. Rechazo la posición estacionaria porque siempre es el principio del fin. Conservaré una sonrisa en mi rostro y en mi corazón, incluso si algo me duele el día de hoy.

Sé que el mundo es un espejo y que me devuelve el reflejo de mi propia alma. Ahora ya he comprendido el secreto para corregir la actitud de los demás, y es corregir mi propia actitud. El día de hoy me alejaré de cualquier tentación que pudiese obligarme a faltar a mi palabra o a perder el respeto hacia mí mismo. Estoy seguro de que lo único que poseo más valioso que mi vida es mi honor. Este día trabajaré con todas mis fuerzas, satisfecho por saber que la vida no consiste en revolcarse en el pasado o en atisbar ansioso hacia el futuro.

Me causa consternación contemplar el sinnúmero de dolorosos pasos mediante los cuales uno llega a una verdad tan antigua, tan obvia y que se expresa con tanta frecuencia. Cualquier cosa que me ofrezca, poco o mucho, mi vida es ahora. Haré una pausa siempre que el día de hoy sienta lástima de mí mismo y recordaré que es el único día que tengo y que debo aprovecharlo al máximo.

Tal vez no logre reconocer lo que mi parte pueda significar en el gran todo, pero estoy aquí para jugarla y ahora es el momento de hacerlo. Contaré este día como una vida separada. Recordaré que todos aquellos que tienen menos cosas de qué arrepentirse son aquellos que aceptan cada momento tal y como se presenta y por todo lo que vale. ¡Este es mi día! Estas son mis semillas. Gracias, Dios mío, por este preciado jardín del tiempo.

OG MANDINO (Libro las Semillas del Exito)

Amor y síndrome de Estocolmo

2008-06-21T02:09:00.003-04:00

Amor y síndrome de Estocolmo:
el misterio de amar a un maltratadorAutor: Joseph M. Carver, psicólogowww.mental-health-matters.com

La gente a menudo se sorprende de sus propias condiciones y reacciones psicológicas.

Las personas con depresión a menudo se asombran cuando recuerdan que han pensado en matarse.

Los pacientes que se recuperan de graves trastornos psiquiátricos se quedan atónitos al recordar sus síntomas y conductas durante el episodio. Un paciente con trastorno bipolar me dijo recientemente: "No puedo creer que pensara que puedo cambiar el tiempo mediante telepatía mental" Una reacción común es: "¡No puedo creer que yo hiciera eso!"En la práctica clínica, algunas de las personas más sorprendidas son aquellas que se han visto envueltas en una relación abusiva y controladora. Cuando la relación termina, hacen comentarios como: "No sé por qué, pero quiero que vuelva" o "Se qué suena a locura, pero le hecho de menos". Recientemente he escuchado: "No tiene sentido, él tiene una nueva novia y la está maltratando también... pero estoy celosa" Los amigos y familiares se quedan aún más sorprendidos cuando escuchan estos comentarios o son testigos del regreso de un ser querido a una relación abusiva.

Mientras que la situación no tiene sentido desde un punto de vista social, ¿tiene sentido desde un punto de vista psicológico? La respuesta es sí.

El 23 de agosto de 1973, dos delincuentes armados con ametralladoras entraron en un banco de Estocolmo, Suecia. Blandiendo su arma, un hombre fugado de una prisión llamado Jan-Erik Olsson anunció a los aterrados empleados del banco que "La fiesta acaba de empezar". Los dos atracadores tomaron cuatro rehenes, tres mujeres y un hombres, durante las 131 horas siguientes. Los rehenes permanecieron atados con dinamita en una cámara acorazada del banco hasta que finalmente fueron rescatados el día 28 de agosto.

Tras su rescate, los rehenes mostraron una actitud impactante, si tenemos en cuenta que los habían amenazado, maltratado y temieron por sus vidas durante unos 5 días. En sus entrevistas en la prensa fue evidente que apoyaban a los secuestradores y temían a los agentes de la ley que fueron en su rescate. Los rehenes habían llegado a pensar que los secuestradores estaban en realidad protegiéndoles de la policía. Una mujer mantuvo después una relación con uno de los criminales y otra creó un fondo de defensa legal para ayudar con los gastos de la defensa.

Evidentemente, los rehenes habían creado un vínculo emocional con sus secuestradores.Mientras que el estado psicológico en situaciones de secuestro se conoce como el "síndrome de Estocolmo" debido a la publicidad, el vínculo emocional con los secuestradores es una historia familiar en psicología. Se había observado muchos años antes y se encontró en estudios de otros rehenes, prisioneros o situaciones abusivas como:Niños maltratadosMujeres maltratadasPrisioneros de guerraMiembros de sectasVíctimas de incestoSituaciones de secuestro criminalPrisioneros de campos de concentraciónRelaciones controladoras e intimidantesEn un análisis final, el vínculo emocional con el maltratador es en realidad una estrategia de supervivencia para víctimas de abuso e intimidación.

El síndrome de Estocolmo en situaciones de secuestro o abuso se conoce tan bien en estos tiempos, que los negociadores de la policía no lo ven ya como inusual. De hecho, a menudo se promueve porque aumenta las oportunidades de supervivencia de los rehenes. Por otro lado, implica que los rehenes que experimentan un síndrome de Estocolmo no cooperarán demasiado en el rescate o proceso judicial.

El personal policial ha reconocido desde hace tiempo este síndrome en mujeres maltratadas que se niegan a presentar cargos, pagan las fianzas de sus maridos o novios e incluso atacan físicamente a los agentes de policía cuando llegan para rescatarlas de un ataque violento.El síndrome de Estocolmo puede también encontrarse en relaciones familiares, románticas o interpersonales.

El maltratador puede ser un marido o esposa, novia o novio, padre o madre y cualquier otro rol en el que el maltratador esté en una posición de control o autoridad.Es importante entender los componentes del síndrome de Estocolmo relacionados con las relaciones abusivas y controladoras. Una vez que el síndrome se comprende, es más fácil entender por qué las víctimas apoyan, aman o incluso defienden a sus maltratadores.Cada síndrome consta de síntomas y conductas y el síndrome de Estocolmo no es una excepción.

Mientras que no se ha establecido una lista definida debido a la variedad de opiniones entre los investigadores y expertos, varios de estos rasgos estarán presentes:Sentimientos positivos de la víctima hacia el abusador/controladorSentimientos negativos de la víctima hacia familiares, amigos, o autoridades que tratan de rescatarlos o apoyarlos en su liberaciónApoyo a las conductas y sentimientos del abusadorSentimientos positivos del abusador hacia la víctimaconductas de apoyo de la víctima, a veces ayudando al abusadorIncapacidad para llevar a cabo comportamientos que podrían ayudarla en su liberación o desapegoEl síndrome de Estocolmo no ocurre en cada situación de secuestro o abuso.

En otro atraco a un banco con rehenes, tras aterrorizar a empleados y jefes durante horas, un francotirador de la policía disparó e hirió al atracador. Después de caer al suelo, dos mujeres lo levantaron y lo llevaron a la ventana para que le disparan de nuevo. Como puede verse, están implicados factores como el tiempo expuesto al abuso/control y otros.

Se ha visto que cuatro situaciones o condiciones están presentes y sirven como base del desarrollo del síndrome de Estocolmo. Estas cuatro situaciones pueden encontrarse en casos de secuestro, abuso severo y relaciones abusivas:La percepción de una amenaza a la supervivencia física o psicológica y la creencia de que el abusador llevará a cabo la amenaza.La percepción de cierta amabilidad del abusador hacia la víctima.Ausencia de un punto de vista diferente al del abusador.La percepción de la incapacidad de escapar de la situación.Al considerar cada situación, podemos entender cómo el síndrome de Estocolmo se desarrolla en las relaciones románticas así como en situaciones de secuestro.

Veamos cada una de las situaciones:La percepción de una amenaza a la supervivencia física o psicológicaLa percepción de una amenaza puede formarse por métodos directos, indirectos o de testigos. Las personas antisociales o criminales pueden amenazar tu vida o la de amigos y familiares directamente. Sus antecedentes de violencia nos hacen pensar que el secuestrador/controlador puede llevar a cabo su amenaza de manera directa si no cumplimos sus exigencias.

El abusador nos asegura que sólo nuestra cooperación mantendrá a salvo a nuestros seres queridos.Indirectamente, el abusador/controlador amenaza sutilmente con que nunca podrás dejarlo ni tener otras parejas, recordándote que en el pasado hay gente que lo ha pagado caro por no atenerse a sus deseos. A menudo hace insinuaciones como: "Conozco gente que puede hacer que otros desaparezcan". Las amenazas indirectas proceden también de las historias que cuenta: cómo se vengó de aquellos que lo han hecho enfadar en el pasado. Estas historias de venganza las cuenta para que la víctima sepa que la venganza es posible si se marcha.Ser testigo de violencia o amenaza supone también una amenaza percibida.

Ser testigo de un estallido violento dirigido a un televisor, a otras personas en la carretera o una tercera persona nos envían el mensaje de que podemos ser el siguiente objetivo de un acto violento. La percepción de "un pequeño gesto amabilidad"En situaciones de amenaza y supervivencia, buscamos evidencias de esperanza, un pequeño signo de que la situación puede mejorar. Cuando el abusador/controlador muestra a la víctima cierto grado de amabilidad, la víctima lo interpreta como un rasgo positivo del secuestrador.

En situaciones de secuestro criminal o de guerra, a menudo es suficiente con dejar a la víctima vivir. Conductas nimias como dejarlos que vayan al lavabo o proporcionarles agua y alimentos son suficientes para fortalecer el síndrome de Estocolmo en los rehenes.En las relaciones de pareja con abusadores, una tarjeta de cumpleaños, un regalo (generalmente tras un periodo de abuso) o un trato especial se interpreta no sólo como algo positivo, sino como una evidencia de que el abusador no es tan malo y puede corregir su conducta en algún momento. Los abusadores y controladores a veces son vistos de manera positiva por no abusar de su pareja en ciertas situaciones en que suele abusar verbal o físicamente de ella.

Una pareja agresiva y celosa puede mostrase intimidante y abusiva en ciertas situaciones sociales, como cuando un compañero de trabajo del sexo opuesto hace un gesto de saludo entre la multitud. Tras ver el saludo, la víctima espera el abuso verbal y cuando no sucede, interpreta de manera positiva ese "pequeño gesto de amabilidad" .Algo similar sucede con la percepción del "lado blando". A lo largo de la relación, el abusador/maltratador puede compartir información acerca de su pasado: cómo lo maltrataron, abandonaron o abusaron de él o ella. La víctima empieza a pensar que el abusador puede ser capaz de corregir su conducta o, aún peor, ver al abusador como una víctima.

Puede desarrollar compasión hacia el abusador y a menudo escuchamos a la víctima con síndrome de Estocolmo defender a su secuestrador ("Ya sé que me rompió la mandíbula y las costillas, pero tiene problemas. tuvo una infancia terrible"). Los maltratadores pueden admitir que necesitan ayuda psiquiátrica o reconocer que están mentalmente perturbados. Sin embargo, casi siempre sucede después de haber abusado o intimidado a la víctima. Este reconocimiento es un modo de negar la responsabilidad por el abuso.

En realidad, los criminales y personas con trastornos de personalidad han aprendido a través de los años que pueden minimizar la responsabilidad personal por sus conductas abusivas o violentas si echan la culpa a su mala crianza, abuso en la infancia y, ahora, los videojuegos. Un asesino culpo a la "comida basura" de su comportamiento.

Aunque puede ser cierto que el abusador/controlador tuviera una infancia difícil, mostrar compasión por su historia no produce cambios en su conducta y, de hecho, prolonga el intervalo de tiempo en que serás víctima de abusos. Aunque las historias tristes siempre están incluidas entre sus disculpas (tras el maltrato) su comportamiento nunca cambia.

Ten en cuenta que una vez que dejen de ablandarte sus historias tristes buscará otro método. Ausencia de otra perspectiva diferente a la del abusadorEn las relaciones de abuso y control, las víctimas tienen la sensación de andar siempre "con pies de plomo", temerosas de decir o hacer algo que pudiera dar lugar a un estallido de violencia. Para sobrevivir, comienzan a ver el mundo desde la perspectiva del abusador.

Empiezan a arreglar las cosas que podrían dar lugar a un estallido, actúan de modos que saben que agradarán al abusador o evitan aspectos de sus propias vidas que podrían causar un problema. Si sólo tenemos una moneda en el bolsillo, entonces la mayoría de nuestras decisiones se convierten en decisiones financieras.

Si nuestra pareja es un abusador o controlador, entonces la mayoría de nuestras acciones están basadas en nuestra percepción de la posible reacción del abusador. Empezamos a centrarnos en las necesidades, deseos y hábitos del abusador/controlador.La adopción del punto de vista del abusador puede ser tan intensa que la víctima siente rabia hacia aquellos que intentan ayudarla.

El abusador ya estaba enfadado y resentido con cualquiera que pudiera proporcionar apoyo a la víctima, y por lo general utiliza múltiples métodos y manipulación para aislar a la víctima de los demás. Cualquier contacto que la víctima tenga con personas que la apoyan es recibido con acusaciones, amenazas o estallidos violentos.

Entonces las víctimas se alejan de sus familias, temiendo que el contacto familiar pueda provocar abuso adicional y violencia en la casa. En este punto, las víctimas reniegan de sus padres y amigos, diciéndoles que no llamen y dejen de interferir y rompen la comunicación con otros. De acuerdo con el abusador/controlador, empieza a verlos como personas que causan problemas y hay que evitar. Muchas víctimas amenazan con denunciar a sus familias y amistades si continúan "interfiriendo" o tratan de ayudar a la víctima en su situación.

Si una llamada casual de su madre da lugar a un estallido temperamental de dos horas de duración con amenazas y acusaciones, la víctima se da cuenta de que es más seguro si su madre deja de llamar. Si simplemente decirle que deje de llamar no es suficiente, la víctima puede, por su propia seguridad, acusarla de intentar arruinar la relación y exigir que no llame más.

En casos severos de síndrome de Estocolmo en la relación, la víctima puede tener problemas para dejar al abusador y puede pensar que la situación abusiva es culpa suya. Durante intervenciones policiales, la víctima puede pensar que la detención de su pareja por abuso físico es culpa de ella.

Algunas mujeres permiten que los servicios sociales se lleven a sus hijos antes que romper la relación con su maltratador. Dado que adoptan la perspectiva del abusador, los niños cometieron un error: se quejaron de la situación, llamaron la atención de las autoridades y pusieron en peligro la relación de los adultos.

Por desgracia, los niños llegan a convertirse en una amenaza para la seguridad de la víctima. Para quienes padecen el síndrome de Estocolmo, permitir que se lleven a los niños de la casa disminuye su estrés y proporciona un ambiente más sano emocional y físicamente para los niños.Percepción de una incapacidad para escaparEn el caso de un rehén de un atraco a un banco, amenazado por delincuentes armados, es fácil entender que perciba una incapacidad de escapar.

En las relaciones de pareja, la creencia de que no se puede escapar es también común. Muchas relaciones de abuso y control consideran que el vínculo debe existir hasta que la muerte los separe, atados juntos por temas mutuos financieros, mutuo conocimiento íntimo o situaciones legales. Las siguientes son algunas situaciones comunes:Las parejas controladoras han contraído deudas hasta un punto en que ninguno de los dos puede sobrevivir por sí mismo.

Los controladores que sospechan que su pareja puede marcharse, a menudo compran un nuevo automóvil, alegando después que no pueden pagar una pensión alimenticia debido a sus facturas.La ruptura legal de una relación, especialmente una matrimonio, a menudo da lugar a problemas importantes. Un controlador que gane dinero negro o se mantenga gracias a negocios no muy legales corre el riesgo de que sus fuentes de ingreso se ven investigadas o se hagan públicas durante el divorcio.

En estos casos, el abusador se vuelve más ansioso por la posibilidad de exposición pública de sus negocios que por la pérdida de la relación.Los controladores a menudo recurren a amenazas extremas, como llevarse a los niños fuera de la ciudad, dejar su trabajo antes que pagar la pensión, exposición pública de temas personales de la víctima o asegurar a la víctima que nunca podrá vivir tranquila debido a su continua acoso.

En casos graves, el controlador puede amenazar con llevar a cabo una acción que impida a la víctima mantenerse, como "haré que pierdas tu trabajo" o "quemaré tu coche".A menudo los controladores mantienen a la víctima en la relación por medio de la culpa (amenazando con suicidarse si la víctima se marcha). La víctima puede sentirse quemada y demasiado deprimida para marcharse. Adicionalmente, los abusadores y controladores a menudo crean una dependencia mediante el control de los ingresos, poniendo los vehículos y casas a su nombre y eliminando cualquier recurso que la víctima pueda utilizar para marcharse.

En mi práctica clínica he escuchado a veces: "Me marcharía, pero ni siquiera puedo sacar dinero de la cuenta. No conozco las claves".En adolescentes y adultos jóvenes, las víctimas pueden sentirse atraídas por una persona controladora si se consideran inexpertos, inseguros o abrumados por cambios en sus vidas.

Cuando los padres atraviesan un divorcio, los adolescente puede mantener una relación con un individuo controlador que les promete ayudarles a sobrevivir lejos de casa.En las relaciones malsanas y, sobre todo, el el síndrome de Estocolmo, existe una preocupación diaria con los "problemas". Un problema es cualquier persona, grupo, situación, comentario, mirada casual o comida fría que pudiera producir un estallido emocional o abuso verbal por parte del controlador o abusador. Para sobrevivir, hay que evitar los problemas a toda costa.

La víctima debe controlar las situaciones que causan problemas. Eso puede incluir evitar familiares, amigos, compañeros de trabajo, y cualquiera que pueda crear un "problema" en la relación abusiva. La víctima no odia a los amigos o familiares; sólo está evitando problemas. La víctima también limpia la casa, calma a los niños, comprueba el correo, evita ciertos temas y anticipa cada tema del maltratador para evitar problemas. En estas situaciones, los niños ruidosos son un problema. Los seres queridos y amigos son una fuente de problemas para la víctima que está intentando evitar la agresión física o verbal.

El síndrome de Estocolmo en las relaciones no es infrecuente. Los agentes de la policía son dolorosamente conscientes de esta situación (las llamadas por disputas domésticas son llamadas de alto riesgo durante el trabajo). Cuando los llaman los vecinos durante un incidente de abuso, el maltratador se muestra pasivo al llegar la policía, mientras la pareja maltratada amenaza a los policías si su pareja es arrestada por violencia doméstica. En realidad, las víctimas saben que el maltratador se vengará si 1) promueven el arresto, 2) describen el abuso/pelea de modos que el abusador considera como traición, 3) no pagan sus fianzas lo antes posible, y 4) no se disculpan personalmente por la situación (como si fuera culpa suya).El síndrome de Estocolmo produce un vínculo malsano con el controlador o abusador. Esa es la razón por la que muchas víctimas continúan apoyando al maltratador y se muestran compasivas con alguien que ha abusado de ellas psicológica y, en ocasiones, físicamente.

2008-01-20T20:46:00.007-03:00

Hoy estoy de aniversario,
Hoy se cumple un año de mi liberación,
Hoy quiero darte las gracias, si, las gracias,
Las gracias por hacerme saber lo poco que me quería,
Lo poco que me valoraba,
Por eso tal vez llegaste, para hacerme entender, cuan poca importancia me daba a mi misma,
Descubrir el poco respeto que me tenia...
Pero hoy, hoy es tan distinto, me siento tan distinta,
Tal vez el motivo de pasar por esto fue el aprender a valorar la vida de otra manera,
Saber lo que significa el verdadero respeto,
Saber que cuando se ama de verdad no se ata a nadie, se deja ser libres,
Hoy se que SI existe la maldad, la verdadera maldad, hoy ya lo se,
Que seré precavida en próximas relaciones,
Hoy me siento mas dura,
Hoy me siento mas madura,
Hoy se que esto solo fue parte de la experiencias de la vida,
Hoy se que esto fue parte de mi aprendizaje en esta vida...
Hoy si entiendo que primero hay que amarse a si misma para poder amar a otros,
Hoy hasta puedo darte el perdón, pero el perdón por Mi, no por ti,
Porque hoy entiendo que seras así con quien estés, que no es una cuestión personal,
Estas muy dannado y no es mi culpa,
Estas muy dannado y no seré yo quien lo resolviera,
Porque no soy tu madre, porque no soy Dios, y porque esa entrega de mi vida no hubiera sido de amor,
Hoy se que eso no se llama egoísmo,
Debo cuidar a mis hijos, no a los hijos de otras que no se hicieron cargo, no es mi culpa,
Hoy se lo que es sentir felicidad y tranquilidad,
Porque hace justamente un anno a esta misma hora estaba deshecha,
Y hoy a esta misma hora estoy tranquila y feliz, me siento muy bien,
Nadie mas me grito, nadie mas me humillo,
Hoy tengo la claridad de sentir que mi vida no la iba a entregar por ti,
Y eso me tiene contenta y orgullosa en el día de hoy,
Hoy hasta brinde por ese día que fue amargo el anno pasado,
Pero que hoy lo veo como uno de los mejores momentos que pudo pasarme,

Salud por Mi!

Sin comentarios

2008-01-18T22:21:00.002-03:00

Este escrito lo realice para cuando comenzamos a asistir a una terapia de pareja (ver mi historia), tuve que adentrarme y encontrar la manera de poder explicarles a las terapeutas que era lo que me estaba pasando, siempre con el temor a quedar en ridículo o que se considerara que estaba exagerando al decir que estaba viviendo maltrato sicológico, pero como lo explicas? Fue mi mejor modo. Finalmente nunca fue utilizado en la terapia, es mas, jamás mi ex supo de estos escritos, pero hoy lo dejo en el blog para que alguna pueda sentirse identificada y pueda explicar situaciones similares….

Comida de visitas en una casa cualquiera.

Un comentario cualquiera, sin ninguna trascendencia en medio de las muchas conversaciones, Andrés y yo en la mesa junto a demás personas.

Persona X (amiga, familiar, etc): Mara, te gustan los platos azules?

Mara: si me parecen muy lindos los platos azules...(comentario sin importancia ni trascendencia).

Pasamos la comida sin inconvenientes, conversamos que lo pasamos bien, que tuvimos una tarde agradable....

Camino a casa o ya en ella y de repente sin previo aviso:

Andres: Por que dijiste que te encantan los platos azules? Si quedamos de acuerdo que los compraríamos blancos?....O sea los prefieres azules, por lo tanto que te cargan que sean blancos y los prefieres azules.

Mara: Pero Andres, yo no recuerdo haber dicho eso, que me encantaran los platos azules, dije que si, que me parecían bonitos, pero si quedamos de acuerdo en comprarlos blancos, no quiere decir que no me gusten blancos, eso ya lo acordamos.

Andres: Es que por que no me dijiste que los preferías azules.

Mara: Pero Andres, me estas malinterpretando yo no dije en ningún momento que los prefería azules.

(pienso aquí vamos de nuevo...otra mas....veo como se transforman sus ojos, la mirada es otra, sus pupilas se dilatan...me dan terror)

Andres: Es que sabes que no te entiendo, tu siempre me dices lo contrario de lo que quieres.

Mara: Pero Andres escúchame, te estoy diciendo que estoy de acuerdo que sean platos blancos, en eso quedamos....

Andres: CÁLLATE!!! TU nunca estas contenta con nada, eso es lo que pasa, nunca estas satisfecha, siempre tienesi que cagarla...que te carga que sean platos blancos, que te carga esta casa, que te carga donde vivimos... sabias que mas ándate, ándate a la casa de tu madre y le pides que te compre los platos azules.

Mara: (tratando de que razone)

Andres, me sigues malinterpretando, pero no me escuchas, tu oyes lo que quieres oír y yo no he dicho que me cargue la casa, ni donde vivimos, que tiene que ver eso?

Andres: Mira!!!, Tu eres la que oyes lo que quieres oír, sabes que? me tienes chato, me tienes harto que nunca estés satisfecha, si no estas satisfecha, agarra tus cositas a tu hijo y te vas y le pides a tu mamita que te mantenga y que te compre los platos azules y que te los meta por el hoyo y me dejas de hinchar las pelotas a mi!!, pero te advierto una cosa, yo me quedo con MI HIJA...ella se queda conmigo.

Mara: Pero Andres!...

(me bloqueo, no se que decirle, no encuentro sentido a la situación)...

Andres: PERO ANDRES QUE???? HABLA, PUES,, HABLA!!! ES QUE LO QUE PASA ES QUE ERESI UNA PENDEJA, UNA INMADURA, QUE NO TIENE TRABAJO, TRABAJA POH, TRABAJA!! MEJOR ME BUSCO UNA MINA QUE SEA DE VERDAD, QUE SEA MUJER, UNA MADRE DE VERDAD PARA MI HIJA, NO COMO TU...DIME PUES, DIME ALGO NO TE QUEDES CALLADA, ACASO ESTOY HABLANDO CON UNA PARED, NO ME QUEDES MIRANDO ASI COMO SI NADA....DIME!!!! SI ESTAMOS DISCUTIENDO...!!!

Mara: Es que sabes? No estamos discutiendo...tu estas hablando por ti solo yo no voy a hablar contigo, tu quieres poner palabras en mi boca que no he dicho y te pones agresivo y empiezas a insultarme y agredirme, pero yo no voy a caer en eso, yo no quiero insultar ni agredir...

Andres: (Se pone a preparar un café o toma a nuestra hija de meses por ejemplo y pasa a mi lado empujándome),

Pero córrete por que siempre te pones en el camino!!, siempre me estorbas.... (me habla como al perro) ya córrete, córrete....(me corro....y voy al sillón y me siento agotada, con las piernas frágiles....)

Creo que ya paso...un silencio....pero...

Andrés: (se me acerca de manera agresiva, me apunta con el dedo) ES QUE POR LA MIERDA!!! TU HIJO Y TU ESTÁN CORTADOS CON LA MISMA TIJERA, NUNCA ESTÁN SATISFECHOS CON NADA EL PAR DE HUEONCITOS, PERO QUIERO QUE SEPAS QUE YO NO QUIERO QUE MI HIJA SEA COMO TU HIJO, YO NO VOY A DEJAR QUE TU FAMILIA ME VENGA A DECIR COMO DEBO CRIAR A MI HIJA, NO VOY A DEJAR QUE SE CRÍE CON TU MAMA, NO QUIERO QUE SEA COMO ELLA, AQUÍ MANDO YO Y LAS COSAS SE HACEN Y SE DICEN COMO YO QUIERO, ESTA MI CASA.

Mara: pero Andrés, mi mam...

Andres: AH! Y MAS ENCIMA LA DEFIENDES, ONDA ESTAS DE ACUERDO CON ESO!!, O SEA QUE ESTAS DE PARTE DE TU MAMA, NO SI NO SE PUEDE CONFIAR EN TI PORQUE NO ESTAS NUNCA DE MI PARTE, SIEMPRE PERTENECIENDO AL BANDO CONTRARIO, SIEMPRE EN CONTRA MIA!!!.

MIRA MARA, TU Y TU FUCKING FAMILIA SE PUEDEN IR A LA CRESTA, ME TIENEN CHATO LOS GUEONES!!!!...LE VOY A DECIR A TU MAMA QUE NO SE META CON MI HIJA...

Siento miedo, pienso que llego el día en que me va a pegar, creo que en cualquier momento me va a pegar....se exalta, se mueve...me mira con odio, lo veo en sus ojos, en sus labios, su manera de gesticular su boca, de mostrar los dientes.....

Se queda en silencio, pensando...y dispara nuevamente....

Andrés: NO SI CLARO, EL AGRESIVO SOY YO, EL QUE ESTA LOCO SOY YO, EL QUE ESTA MAL SOY YO....POR QUE NO TE MANDAS A REVISAR MEJOR? TU SI QUE ESTAS MAL, ESTAS BIEN LOCA TE DIRÉ, POR QUE NO VAY TU AL SICÓLOGO?......PONTE A TRABAJAR MEJOR SERÁ, CLARO, DICIENDO QUE AHORA LOS QUIERE AZULES, BIEN PATUDA....YO ME MATO TRABAJANDO TODO EL DÍA, LA PLATA ES MÍA Y ELLA AHORA LOS PREFIERE AZULES O NO? O ME EQUIVOCO?

Estoy callada....no se que decir, no me sale nada, estoy confundida....pienso que cuando terminara el discurso...quiero que cada frase sea la ultima....solo pienso que tiene a mi hija en sus brazos….

Andres: Mara, Mara...mírame a los ojos te estoy

hablando...Mara...responde..responde...(lo miro).o me equivoco? (gesticula de manera despectiva y agresiva, golpea la mesa o quiebra un plato, o se acerca, me apunta con el dedo) RESPONDE POOOOH! MEJOR LOS ELIJO YO, QUE TENGO QUE ANDAR PONIÉNDOME DE ACUERDO CONTIGO.

Mara: Andrés, la niña, la niña la tienes en brazos y me estas tratando mal...no te das cuenta? Ella esta observando...y es mujer (siento mucha angustia, pero trato de mostrarme neutra) tenme respeto...

Andres: NO SI NUNCA PUEDE ESTAR SATISFECHA, SIEMPRE ESTA AMARGADA...POR LA MIERDAAAA!!! ME TIENES NI LAS BOLAS HINCHADAS, PENDEJA!! Y ME PEDI RESPETO A MI, RESPETAME TU A MI Y RESPETA LAS DECISIONES QUE TOMAMOS JUNTOS!!

POR QUE NO TE VAS Y ME DEJAS TRANQUILO DE UNA VEZ POR TODAS!!! ÁNDATE, ÁNDATE ESTA ES MIIII CASA, YO LA MANTENGO, TU HIJO VIVE DE MI PLATA!!!

Mara: Andrés, la niña...la niña...

Andrés: NO SI TODAS LAS MUJERES SON IGUALES, TODAS SON UNAS DESAGRADECIDAS, NUNCA SE LAS PUEDE TENER CONTENTAS...SON TODAS UNAS PUTAS, FUCKING BEACH!!

Deja a nuestra hija, toma sus cigarros y se va a fumar afuera y con violencia camina, abre y cierra puertas....

Cuando pasa a mi lado, pasa agresivamente, no me mira, no me habla....se pone en el computador....

Subo al dormitorio, estoy exhausta, siento que me paso una aplanadora por encima, que me han consumido entera.... siento que mi hijo, mi hija y mi familia no merecen esas palabras, ese trato, es injusto.....Que mi hija es mujer y que no merece ser testigo ni escuchar esos tratos.... me siento sola, indefensa, siento que no valgo nada...siento mucho, mucho sueño y quiero dormir, dormir, dormir pensando que Andrés realmente no me ama, si me amara no me trataría así, ni a mi, ni a mi familia, que sabe exactamente atacarme y herirme por donde mas me duele...que me ama, pero que ama atacarme, no se que pensar, no quiero pensar, solo siento que no quiero mas...solo quiero dormir...

Si ha sucedido de día, paso el resto del día y mas, como un ente, haciendo las obligaciones en silencio, todo me cuesta el triple, actúo como si nada hubiese pasado, solo reacciono por inercia, porque tengo una bebe y un hijo que no puedo descuidar...que no se merecen descuido, que lo valen todo para mi....y me siento impotente, débil, me reprocho el no poder defenderme, el no ponerle corte, el no poder que sea quitarle a la niña en ese momento, siento que traiciono a mi hija...me siento terrible, me odio...

Maltrato en la pareja. Un problema que nos afecta a todos

2008-01-18T09:26:00.004-03:00

Maltrato en la pareja. Un problema que nos afecta a todos

Resumen del contenido: Tradicionalmente se ha visto que el maltrato es la acción violenta que ejerce un miembro de la pareja sobre otro. El artículo introduce algunas perspectivas nuevas para su análisis y tratamiento a profesionales y personas interesadas en el tema desde una perspectiva psicológica divulgativa.

Estamos siendo testigos de la alta incidencia del maltrato en parejas de nuestro país. Lo que parecía ser un sentimiento compartido de amor y un proyecto común, se convierte en una terrible pesadilla para un miembro o los dos del matrimonio o pareja que convive y mientras, nosotros permanecemos impasibles ante un goteo continuo de víctimas que han denunciado, o por el contrario han renunciado a la defensa legal por miedo.
Afortunadamente hay en muchos ambientes ya una postura de rechazo, pero aún perdura en ciertos sectores la negación de la importancia del hecho o su trivialización. Queda un largo trecho en el camino hasta su erradicación en el que habrá que combatir con las armas de la legalidad, y una mayor educación que aporte modelos de compromiso social para superar las desigualdades de la persona más débil, sea ésta hombre o mujer, en el reparto de los roles en el hogar, pareja y familia, y que la reivindicación de los derechos del ser humano deje de ser un sueño.
El maltrato es la vulneración de los derechos del cónyuge. La forma puede ser agresiva o sutil y generalmente tiene un fin, obtener algún tipo de refuerzo como el mero placer de someter en los casos más graves. Esta vulneración no siempre es consciente y puede adoptar estilos aprobados socialmente. ?La mujer en la cocina y con la pata quebrada?. Cuantas madres y padres han educado en a sus hijas para que sigan esta máxima, y muchas se someten a ello sin considerar la posibilidad de la colaboración de ambos miembros.
Personalmente creo útil desterrar ciertos mitos. El primero que la mujer utiliza un tipo de violencia concreto, la violencia psicológica, y el hombre otro tipo, la fuerza. Ambos pueden desarrollar maltrato psicológico o físico, si bien es cierto que en muchas parejas la persona con mayor fortaleza física es un hombre. Tampoco considero cierto que la violencia psicológica es un escalón inferior en la que la violencia física es el colofón. Hay que analizar cada caso en el tratamiento psicológico, porque podemos llevarnos sorpresas.

Desde personas que inician la relación de forma bastante brutal a personas que repentinamente cambian a peor. Son muy positivas por ello las acciones que se están creando para prevenir este hecho como los cursos que se imparten en algunos institutos a jóvenes. Recuerdo nítidamente una imagen en el Paseo de Gracia de Barcelona que me impactó hace ya casi veinte años, un chico pegaba un violento cachete a una joven y la reacción de ella fue la de petición de perdón.
Muchas personas utilizan insultos o comentarios despectivos primero hasta llegar a levantar la mano, mientras otras exclusivamente recurren a la palabra utilizando principalmente la manipulación y las descalificaciones personales, es decir conductas definidas en su conjunto como maltrato psicológico.
La gravedad del maltrato no depende de que éste sea físico o psicológico. Lo básico es cómo reacciona la persona, es decir, la lectura que realiza la víctima sobre la agresión. Unas personas restaran importancia al suceso pensando en que la persona agresora puede cambiar, y pocas veces resulta así. La persona agredida irá perdiendo el control de la situación y adquiriendo el sentimiento de culpabilidad. Otras magnificaran un suceso irrelevante adoptando recursos no válidos para afrontar el bache, la conocida revancha a través de una comunicación indirecta o castigos más o menos encubiertos.
El maltrato físico repercute en la salud física, pero también en la psicológica, es decir cuando hay maltrato físico hay consecuencias psicológicas debidas entre otras circunstancias al sentimiento de indefensión. Muchas víctimas tendrán pesadillas y miedo a que vuelva a suceder, entre otros síntomas. En terapia se ha llegado a decir que las heridas psicológicas son más difíciles de sanar.
Creo que es bueno recordar que las heridas del cuerpo son más evidentes y que dependiendo del tipo de lesión producida, habrá una más pronta o tardía recuperación, y que por desgracia existen determinadas lesiones que acompañarán para siempre a la víctima reduciendo su calidad de vida a un nivel considerable por el deterioro físico, funcional, estético y por un recordatorio permanente del episodio.
El maltrato psicológico utiliza como vehículo el lenguaje, la palabra principalmente, pero también el lenguaje de los gestos y determinados comportamientos no violentos pero si molestos. Para ilustrar imaginemos que una persona recibe un premio y su cónyuge decide no acompañarla con el fin básico de molestarla y porque sabe lo que representa para ella.
Algunos maestros en el arte de la manipulación psicológica manejan un lenguaje ambivalente, por ejemplo a nivel verbal son corteses pero a nivel corporal y no verbal muestran rechazo, distanciamiento o disgusto ante la presencia de la víctima. La persona agredida puede tardar en captar qué es lo que está pasando y porque se siente incómoda. Todos sabemos lo que representa un ?cariño? en un tono poco afectivo.
Las secuelas en la víctima de la violencia psicológica pueden ser tanto psicológicas como físicas. Una víctima puede sufrir serias enfermedades debidas a la somatización por estrés continuo en que se ha visto sometida, como por ejemplo úlceras, es decir el sistema inmunológico se debilita.
En el maltrato la consecuencia inmediata es una autoestima baja que ha de repararse mediante el apoyo psicológico y la comprensión del entorno, principalmente amistades, familia y compañeros, recuperando la sensación de competencia que antes ha sido anulada por la presión del agresor o agresora. La persona debe tener una red de apoyo sana a la que poder acudir y sino se debe crear.
Salvo en casos donde la vida esté en claro peligro, no está legitimada la defensa a través de la violencia, debemos partir del respeto a los derechos y denunciar. Si tomamos la justicia por nuestra mano el camino que nos separa del agresor es nulo. Somos como él, y la excusa de que hemos aprendido de él es tan burda cómo la que le motivó al agresor a dañarnos. En violencia sexual es muy común la identificación con el maltratador y la búsqueda de nuevas víctimas a las que castigar, por considerarse con legítimos derechos a la venganza.

Los hijos son testigos que aprenden de los modelos ofrecidos por los mayores y amigos. La exposición a esta violencia fomenta la perpetuidad de este tipo de comportamiento, para ellos será algo normal que ellos reproducirán en situaciones parecidas.
La mejor medida será superar ciertas barreras educando en los derechos de la persona y de sus deberes con los demás sin distinción de ningún tipo. Una persona que no asume que el otro tiene sus derechos: a una parcela de intimidad, a decir no, a equivocarse, a un trato justo,? actúa desde una posición autoritaria cuanto menos.

Estando en una sociedad democrática cuyos miembros deberían recordar la máxima de respeto a los demás nos encontramos en cambio con posturas aberrantes, y aún relativamente frecuentes, de ciudadanos que proclaman que tienen derecho a manifestar lo que piensan caiga quien caiga.

Se perpetúan las conductas agresivas mediante los valores de creencia en la superioridad de ciertos grupos de personas basándose en su pertenencia a una categoría concreta. El género es un buen ejemplo. Muchos de estos valores se trasmiten por la acción ejercida por la familia, escuela, medios de comunicación, instituciones sociales, religiosas y políticas en el individuo.

La autoestima se podría definir cómo el aprecio que tiene una persona a sí misma. Es resultado de la educación en la familia, escuela, medios de comunicación, instituciones religiosas, sociales y políticas. Uno aprende a definirse y a valorarse a través de las opiniones que recibe de su entorno.

Hay ciertas posturas que tienden a proyectar parte de la culpa en la propia víctima. Cuando el entorno no es conciente de los derechos humanos de todas las personas, es decir sólo las personas se preocupan de si mismas, es fácil que oigamos frases que en otros tipos de delitos también se repiten. Un buen ejemplo es en el terrorismo: ?Algo habrá hecho?, ?Se lo había buscado?. Este fenómeno indica que la víctima es ?algo? molesto que hay que eliminar (me refiero al entorno cercano a los maltratadotes o sus simpatizantes), y que la persona agredida ha de ser necesariamente diferente (?es de tal región o tiene una nacionalidad distinta?,?es joven y claro?) para tener la tranquilidad necesaria de que no nos va a suceder lo mismo. Tenemos miedo a empalizar y sentir que nos hubiera podido ocurrir a nosotros y la forma más sencilla de tranquilizar nuestra conciencia es separarnos racionalmente del hecho: ?es la víctima número tal que fallece en manos de su marido?.
No olvidemos que los parricidios son producidos tanto por hombre como por mujeres. Hablar de violencia exclusiva de género, es dejar de lado importantes sucesos acaecidos en la historia.
En vez de una batalla de posturas feministas y machistas, es más práctico entender, hablar de personas que cometen parricidio. Es crucial observar el daño que hacen posturas radicales como el machismo o el feminismo exacerbado. Desde un punto de vista terapéutico hay que combatir la generalización excesiva: ?Todas las mujeres sois unas??, ?las mujeres quieren manipular?, ?los hombres, no nos entendéis, sois todos unos??, ?a los hombres les gusta dominar?. Cada persona es ante todo persona, el género es una característica a veces muy cuestionable: Un hombre posee sexo masculino y puede caracterizarse por rasgos de personalidad femenina y una mujer por el contrario, siendo de sexo mujer tener rasgos de personalidad masculinos, sin entrar en temas de homosexualidad o transexualismo.
Muchas parejas desean separarse pero no lo hacen alegando cuestiones económicas. Sus razones son principalmente que no habrá dinero para ambos, su nivel de vida será inferior o porque creen que uno de ellos tiene el derecho a quedarse con todo. Muchas veces se genera una lucha sin cuartel entre ambos miembros de la pareja. Esta circunstancia es más frecuente en hogares, en donde el único sueldo es el del hombre, estableciéndose la discusión como una forma normal de relación, porque el hombre no reconoce que el ama de casa ejerce una labor fundamental en el hogar.
Esto requiere el cambio social que marcó el siglo pasado con la incorporación de la mujer al mercado laboral y fomentar la colaboración del hombre en las obligaciones domésticas.
El concepto de maltrato en la pareja puede ser entendido por la existencia de una persona dominante posesiva, que ejerce el daño a una persona sometida (un maltratador y un maltratado), otras veces en las sesiones clínicas encontramos que ambos ejercen una violencia física y/o psicológica (dos maltratadotes) y en ocasiones recordemos la simulación de maltrato para obtener ciertas ventajas (uno se lo inflige a sí mismo para culpar al otro), una figura con entidad legal.
La primera posibilidad es la más conocida. Una persona, generalmente, la más débil (física y/o psicológicamente) es sometida a un maltrato que puede estar sometida hasta morir en el peor de los casos si no busca antes ayuda. No siempre el más fuerte es el tirano, por el contrario hay personas débiles que chantajean o manipulan valiéndose de su especial circunstancia para supeditar a la pareja. Imaginemos un enfermo o enferma tras un accidente que responsabiliza de su situación a su esposo o esposa, haciéndose el mártir. Me refiero al fenómeno denominado la tiranía del débil.
Cuando hay dos maltratadores el tipo de agresión puede ser muy variado. Cada miembro de la pareja utilizará aquel con el que obtenga más ventajas para mantener su parcela de poder, incluso puede hacer uso de ambos tipos de violencia. Casi todos hemos oído la importancia de las habilidades sociales. La asertividad es realizar la conducta adecuada en el momento justo y no emitir conductas inadecuadas, especialmente en momentos críticos. Si nos hacen un favor daremos las gracias y si somos espectadores de una obra de teatro no dejaremos el móvil encendido durante la función.

La conducta asertiva son las acciones que realiza una persona para hacer valer los propios derechos, teniendo en cuenta los derechos del otro evitando conflictos presentes y/o futuros. Una conducta agresiva o dominante por el contrario, hace valer los propios derechos o deseos sin tener en cuenta los de la otra persona. La conducta inhibida hace que tomen protagonismo los derechos de los demás, sin tener en cuenta los derechos propios. Ambas son negativas, la conducta agresiva es fácilmente identificable en el maltrato, la inhibida puede propiciarlo. La persona que se somete puede pensar que ha hecho una inversión de futuro, ?hoy cedo, mañana obtendré mi contrapartida, o lo hago porque le quiero?, pero la persona que obtiene la ventaja no suele verlo así o simplemente no quiere reconocer el sacrificio, puede verlo totalmente naturalidad. La persona que ha cedido puede sentir una frustración y provocar la discusión, o volverse más agresiva.
Hay otro tipo de situación muy peculiar y es cuando una persona en la pareja utiliza una aparente conducta de aceptación, sólo aparente, y hace que la otra persona crea que todo está correcto y luego se muestra agresiva, dejando desconcertada a la pareja. Es la conducta pasivo-agresiva. Un ejemplo clásico se produce cuando uno debe realizar una tarea como pueda ser una compra y siempre se olvida o lo hace mal con la intención de que el otro se vea obligado a asumir la obligación. Imaginemos una pareja que quiere decidir dónde pasar las vacaciones, uno de ellos propone la playa y el otro lo acepta, sin decir que preferiría ir a la montaña y el resultado es que ambos pasan a disgusto las vacaciones en la playa, con broncas continuas provocadas por la persona que no está satisfecha y que desea castigar así a su cónyuge.
Hace años pude leer que algunas personas utilizan la técnica de la ducha escocesa. Significa que para desconcertar a su pareja en ocasiones su trato es dulce y en otras se muestran desagradables, creando la inseguridad permanente en el otro que no sabe como acertar.
En el aspecto temporal hay que diferenciar que el maltrato psicológico es un proceso y no un evento aislado (un insulto o una mala mirada no es maltrato), mientras que se puede hablar de maltrato físico con una agresión puntual de cierta intensidad. Es importante diferenciar este aspecto, porque hay personas con un nivel de susceptibilidad muy elevado y con tendencia a creerse o hacerse las víctimas. Cuantas veces uno ve un mal gesto en el otro y se lo atribuye a algo que ha hecho o dicho y descubre que el otro tenía un problema que no se refería a la conversación, sino que le molestaba una piedra en el zapato.
El maltrato psicológico como proceso puede durar años y haberse iniciado de una forma casi imperceptible, simplemente con una atención excesiva y cierta sobreprotección, que va asfixiando toda posibilidad de relación de la persona con su entorno.

Detectar problemas de relación no es difícil si conseguimos ser conscientes de una frecuencia de ataques personales (?Eres un/a imbécil?), de cómo hay un retraso voluntario de los planes, deberes o peticiones (?Estoy viendo la tele y así que vete tú a llevar a tu hijo al médico, vais media hora tarde?), de constantes cuestionamientos de afirmaciones (?¿Qué has querido decir con qué te vas a buscar un/otro trabajo??), de perder el tiempo en nimiedades (?Te gusta la camisa roja, vale, pero te quedaría mejor la verde con el jersey que te regaló tu madre, pero la azul te sentaría mejor y con esta camisa podrías tener un bonito conjunto. Mira, la de color salmón te favorecería si llevases el pantalón que te compraste en Ibiza, no obstante la sepia es más barata y te hace mejor servicio?). , de culpabilizar y victimismos (?Se compró la casa porque te gustaba a ti, no esperes que tenga que sentirme feliz por ello?), amenazas (?Si me abandonas, te mato?) y negaciones de cosas que se han dicho (?Yo no dije que te acompañaría y si lo dije no me apetece y no lo quiero recordar?).

El paso valiente de buscar una solución al maltrato requiere capacidad de ver un futuro mejor. Una persona con un pobre concepto de sí, interiorizado a través de la continua descalificación, se siente sin fuerzas para buscar una salida.
Seligman denominaba indefensión aprendida a la incapacidad de buscar una respuesta adecuada que conduzca a una salida, porque los intentos previos para mejorar la situación han resultado baldíos y el sujeto predice que no tendrá éxito. El maltrato suele provocar estados depresivos que se caracterizan por considerarse a sí mismo y al mundo que le rodea de forma negativa, y considerar también el futuro desesperanzador. Esta visión negativa es conocida por la triada cognitiva de la depresión.
Los tiempos cambian y la forma en que las personas llegan al matrimonio o a vivir en pareja. La boda como un hecho romántico o manifestación del amor es un rito relativamente reciente. El amor es un requisito pero todos sabemos que detrás de un contrato matrimonial suelen haber muchos otros intereses, en esta cultura y en cualquier otra.
Y en cierta medida aún de forma más o menos inconsciente se selecciona a la pareja por cuestión de hacienda, estatus, belleza y el amor no siempre ocupa una posición alta. Otras veces el enamoramiento es fugaz y desaparece tras conocer a la otra persona en la convivencia. La agresividad puede surgir por esa frustración y porque no hay un verdadero compromiso para un proyecto en común.
En otras épocas podría haber más castigo físico y psíquico en el matrimonio, es probable, como también lo es que la mujer tuviera mucho más aguante que en la actualidad. Había menos posibilidades porque la sociedad no concebía situaciones tan corrientes como la separación o el divorcio pero en la historia y la literatura nos encontramos con amantes no consentidos, otras veces reconocidos, de acuerdos de separación en secreto para acallar las habladurías, de celos y de muertes.
Cuando en la pareja hay un maltratador muchas veces la víctima no es consciente de que está mal y que ambos requieren atención psicológica, y otras siendo consciente no lo quiere reconocer porque supone el enfrentamiento a una situación nueva.
Si llega a acudir a terapia el maltratador será importante que tome consciencia de su conducta, aprenda a modificar su comportamiento y valores implícitos, y probablemente reajustar su autoestima. La víctima requerirá la reestructuración de su autoestima, aprender el manejo de habilidades de conducta asertiva y a detectar y controlar el maltrato en sus múltiples formas.
En el segundo caso cuando ambos son maltratadores habrá que analizar mediante la terapia sus patrones de conducta, modificar sus creencias y comportamientos con el compromiso de los implicados. El control de la ira es un objetivo fundamental.
Uno de los grandes fracasos que la sociedad tiene es que la víctima de maltrato en la pareja no queda siempre a salvo tras la denuncia y puede verse acosada, siendo peligroso para su recuperación y para la propia vida. El acoso incrementa el sentimiento de indefensión o desamparo. La víctima ha destapado una situación a veces de forma pública y el agresor en ciertos casos se venga, a veces pensando en que quedará bastante impune o acaba suicidándose por un mal entendido sentimiento de amor, siendo este sentimiento de posesión y orgullo.
El maltratador cuando es abandonado puede exigir a la víctima que vuelva con ella, requiriendo una continua atención y dedicación, que consumen el tiempo e impidiendo la posibilidad de reconstruir una identidad propia de la persona que ha sido dañada. El acosador puede recurrir a una aparente normalidad e incluso a muestras de cariño que recuerden épocas positivas en la relación durante una temporada, justo hasta obtener de nuevo la relación de poder y sumisión que es lo que realmente busca. A veces se enmascara con chantajes de tipo emocional.

El origen del conflicto a veces esconde que su masculinidad o feminidad pueden verse cuestionadas por un entorno que identifica a la persona por el poder que tiene en la relación (?es que no eres lo suficiente hombre?,?sabrás porqué él te ha abandonado??) me refiero a entorno como el grupo de amistades, compañeros de trabajo y la familia principalmente. Se da tanto en ambientes tradicionales como ambientes aparentemente más avanzados.

Un muestra de las estrategias desplegadas por el acosador pueden ser amenazas y/o chantajes emocionales del tipo: ?he cambiado, es que me provocabas, pero ya soy otro/a, y quiero que vuelvas porque sino voy a?. El acoso posterior es un maltrato más y requiere atención psicológica y medidas legales efectivas. El tratamiento psicológico y las medidas legales pueden romper este círculo vicioso.

La terapia puede ser difícil muchas veces por la falta de consciencia de enfermedad que presentan las personas en esta situación y por su poca colaboración. Todos podemos ver la necesidad de médico si una persona se ha caído y tiene un brazo inflamado, pero no se ve en la cara de nadie que pueda llegar a ser un maltratador.Otro factor importante para el éxito en terapia es el nivel cultural para la realización de las técnicas psicológicas.

El maltratador o la víctima pueden pertenecer a cualquier clase social pero en el fracaso de algunas terapias se encubre que algunas herramientas requieren que la persona que se trate registre por escrito, y tenga cierta capacidad para reflexionar. El psicólogo tiene que ingeniárselas para obtener un progreso en personas analfabetas o que tienen poca costumbre de escribir. Las personas con poder adquisitivo tienden a acudir a consultas privadas, con lo que el fenómeno pasa desapercibido para su entorno más inmediato generalmente.

En ciertas situaciones especialmente cuando la pareja aún no ha roto es curioso advertir que hay personas que escudándose en que son víctimas piensan que no necesitan tratamiento. El tratamiento es básico para recuperar el equilibrio psicológico y para no trasmitir lo padecido por ejemplo a los hijos.Hay muchos casos de personas no pudiendo hacer frente a una situación injusta se vuelven agresivos con personas más débiles. Un ejemplo es cuando uno ha recibido una bronca en la oficina provoca una al llegar a casa, con la pareja y en algunas ocasiones ésta se enfada con un anciano o niño como contrapartida.La víctima debe conseguir autonomía, además de una visión propia y de su entorno adecuados a la realidad.

También hay que reconducir patrones conductuales inhibidos, es decir dotar de repertorio de conductas hábiles en lo social y eliminar tendencias a culpar como estrategia de poder, o conductas que mantengan o favorezcan la agresividad del cónyuge. Muchas veces ambos reconocen que están mal pero la motivación para un cambio a mejor es muy baja. El maltratador o maltratadora deberá aprender a controlar su ira, a reconocer los derechos de la otra persona y su responsabilidad en el mantenimiento de la pareja, mejorar su repertorio de conductas agresivas o su conducta pasivo-agresiva.
El entorno puede ser muy nocivo. La víctima puede sentirse presionada para volver a la anterior situación por el que dirán, o porque se le puede acusar de abandono de hogar, o por miedo a perder la propia vida. Muchas mujeres retiran sus denuncias y hay hombres no denuncian porque temen ser blanco de chanzas.
La víctima puede pasar por una segunda victimización cuando denuncia. Es víctima de un proceso legal en la que se la cuestiona cómo responsable o provocadora por los abogados de la defensa del presunto maltratador y lo que es peor se pone en duda su sinceridad y su valía. El proceso requiere la puesta en cuestionamiento de lo que dice o hace el agredido y recordando que previamente ha de pasar por reconocimientos policiales y médicos, a veces con un trato poco empático o respetuoso, por parte del personal que la atiende.
El principio de presunción de inocencia, necesario para evitar posibles fraudes y falsas acusaciones, resulta ser un principio que exige una cierta fortaleza de la persona realmente agredida. Este principio permite evitar el encarcelamiento de inocentes pero no da soporte a la víctima cuando el acusado sea culpable y no haya habido un juicio justo.
No se debería olvidar que hay delitos de simulación de maltrato que además de una respuesta psicológica requieren una respuesta penal. Puede ser necesario la intervención psicológica de la persona que ha sido injustamente acusada mediante denuncia, presionada con una posible campaña negativa de los medios de comunicación y un posible ajuste de cuenta por parte de los compañeros internos de prisión. Las consecuencias pueden salpicar a la familia del falso culpable y recibir ésta el vacío como respuesta, la estigmatización o la venganza en los casos más graves.
El fenómeno del maltrato es muy complejo y requiere un abordaje multidisciplinar en el que prevalezca la prevención e intervención adecuada con tratamientos que reúnan las condiciones éticas. El camino es largo y no todo son margaritas. La sociedad debe evitar que paguen inocentes en todos los sentidos y prevenir la agresividad en cualquiera de sus manifestaciones tanto en generaciones presentes y venideras.

Vega Funes Martínez

Cordialmente... Cortesía de Marco Antonio Guízar Ponce

¿Cómo terminar con una relación dañina?

2008-01-18T09:25:00.003-03:00

¿Cómo terminar con una relación dañina?
Claves y consejos para ponerle fin a una relación de pareja peligrosa

Autor: Mario Casale

Muchas veces, al conocer a alguien solamente vemos una parte de lo que realmente es.
Pero con el paso del tiempo comenzamos a notar que esa persona amable del principio de la relación, comienza a cambiar. Se empieza a tornar más violento, empieza a celar sin ningún justificativo, agrede verbal y físicamente, etc.
Pero algunas mujeres igualmente siguen adelante con esa relación ya sea por miedo a ese hombre o por temor a quedarse solas.

Claves para ponerle fin a una relación peligrosa

A veces las mujeres, sin buscarlo y sin darse cuenta, se ven involucradas en un tipo de relación perversa. Suele pasar mucho tiempo hasta que se dan cuenta de lo que realmente están viviendo, y a veces reaccionar tarde puede llegar a ser muy peligroso.

Pero empecemos por definir qué es una relación peligrosa: es una relación en la que alguno de los integrantes ejerce algún tipo de violencia sobre el otro. Para darse cuenta de si uno está viviendo una situación así, los primeros síntomas que aparecen son de angustia y sometimiento.

Pero muchas veces ese tipo de violencia se encuentra encubierto bajo la capa del amor. Ya que el maltrato puede ser también emocional además de físico. Existen hombres que celan sin ningún motivo, son posesivos, controlan todos los movimientos de su pareja, en resumen son totalmente obsesivos.

Muchos también ejercen la violencia a través del acto sexual, con situaciones abusivas que ellos ven como normales y hasta excitantes.

Pero ¿por qué las mujeres caen en esa trampa y luego les resulta muy difícil salir? Esto se debe a muchos factores, pero el principal suele ser que al principio de la relación el enamoramiento fue muy fuerte, lo que combinado con una autoestima baja hace que el otro tenga más autoridad sobre ella.

Por eso es difícil poder darse cuenta y salir de este tipo de relaciones. Pero no es imposible.

Lo primero que usted debe hacer es no echarse la culpa por no haber notado que ese hombre era violento, o que la relación iba camino a la destrucción de su persona.

Una persona que ejerce violencia sobre otra a la cual dice amar padece una enfermedad psicológica, pero que es compatible con sus otras actividades, tales como el trabajo. Por eso es muy difícil detectar esa personalidad y menos si usted se ha hecho ilusiones con esa persona.

Por eso lo importante es no echarse la culpa, y sí estar alerta a los primeros síntomas que la hagan sentir mal, incómoda. Reaccionar es la clave en estos casos.

El enamoramiento es muy peligroso ya que tiende a justificar todo. Cuando usted se enamora pierde el sentido de la realidad y todo lo que haga el otro le va a parecer bien, incluso algún tipo de violencia verbal y hasta física.

Los celos son un mal muy común. Aunque muchas personas dicen que ayuda a mantener viva a la relación, hay que tener cuidado de que no sean obsesivos y desmedidos, ya que luego pasan a ser enfermizos y la persona que los padece comienza a dudar de todo lo que haga su pareja. Los celos son una forma de control y les brinda cierta seguridad.

Muchas veces la belleza exterior contrasta con la interior. El problema está en darse cuenta a tiempo.

Los hombres que poseen este tipo de personalidades se consideran generalmente víctimas, aunque en realidad es todo lo contrario, porque ellos están victimizando a su pareja.

Muchas veces esa persecución va mucho más allá de los celos y se transforma en realidad. Comienza con llamados a cualquier hora y varias veces por día, y continúa con seguimientos hacia donde ella vaya. En ese caso es muy difícil cortar la relación, ya que ellos siguen aún en ella luego de haber cortado.

Pero no sólo los hombres tienen esta patología. Muchas mujeres ejercen cierto tipo de violencia también. Lo que predomina en el caso de ellas es la violencia emocional. La diferencia mayor es que en general los hombres cuando comienzan una relación amorosa lo hacen con menor expectativa, y por eso ante el mínimo indicio de que esa mujer con la que están tiene esa “enfermedad”, consiguen desengancharse a tiempo.

La capacidad de daño que una persona es capaz de causar va de la mano con lo involucrado que uno esté con ella o con él. Siempre esa persona violenta necesita de una víctima. Y muchas veces el enamoramiento lleva a poner a una persona en ese lugar sin que ésta se dé cuenta.

Efectos psicológicos

Cuando uno vive una relación de este tipo puede tener consecuencias psíquicas muy graves. A continuación alguna de ellas:

· Depresión.

· Ansiedad.

· Sentirse inferior.

· No saber valorarse por lo que uno es.

· La realidad aparece distorsionada.

¿Cómo decir que no?

Muchas veces ocurre que el único problema de la mujer es tener el "sí fácil". No saben decir basta ante situaciones difíciles. En realidad muchas veces sienten esa negación a seguir con la relación pero no llegan a exteriorizarla. Estas complicaciones están apegadas muchas veces a sus creencias y a cómo fueron criadas en su juventud. Muchas descreen de sus propios deseos y sólo conceden ante cualquier pedido que su pareja les haga.

Lo importante es que uno fije sus propios límites, porque de lo contrario la otra persona avanzará al no encontrar ninguna barrera que le impida pasar. De esa manera uno está colaborando a que la otra persona lo tome como un objeto y pueda manipularlo como quiera.

Por eso la clave es fijar límites de entrada, no temer a una separación, y aprender a decir que no.

¿Por qué nos gusta el lugar de víctima?

Lo peor en realidad no es entablar una relación difícil, sino lo peor está en quedar atrapada en ella, y ponernos en el papel de víctima.

Muchas personas en realidad buscan ese papel de víctima de manera inconsciente. Esto los ayuda a no reconocer la adultez y a no asumir ese rol activo que toda relación requiere. Se le deja el mando a la otra persona. Eso los convierte en el centro de la vida de la otra persona.

Algunas personas creen que sólo con amor se puede salir de esa situación, pero en realidad no sólo el afecto ayuda a revertir esas patologías que la otra persona padece.

Características del agresor

· Se sienten fracasados y ven imposibles los cambios.

· Reprime sus sentimientos de desagrado, hasta que explotan y se transforman en violencia.

· El estrés y el mal humor, son los detonantes de esa violencia.

· Siempre se pone en el lugar de víctima y no de agresor. Considera que es inevitable actuar así debido a las acciones de su pareja.

· Se cuida mucho de no demostrar su violencia o sentimientos negativos fuera de la pareja. Sin embargo a veces suele descontrolarse por algo malo que tiene guardado.

Características del agredido

· Tiene un sentimiento de culpa y cree que debe pagarla.

· Vive con miedo.

· Tiene la esperanza de que el que la agrede va a cambiar y sigue adelante con la relación.

· Se engaña permanentemente. Piensa que en realidad la otra persona actúa así debido a un exceso de amor y por lo que sufrió en otros momentos de su vida.

Test para saber si está a salvo de una relación peligrosa

A continuación le brindamos una pequeña guía para saber si usted está preparada para rechazar una relación peligrosa:

1. Cuando conozco a un hombre lo primero que me llama la atención es:

A) La mirada

B) Las manos

C) Lo que dice

2. La actitud más seductora es:

A) Que sea tierno

B) Que me haga sentir una reina

C) Que se vista bien

3. Frente al espejo me doy cuenta que:

A) He cambiado mucho

B) Estoy mejor que antes.

C) Soy la misma persona que hace 10 años

4. Para las vacaciones soñadas elegiría:

A) Un lugar tranquilo donde poder pensar.

B) Una buena promoción a un lugar desconocido.

C) Un hotel cinco estrellas en cualquier lugar.

5. Un día perfecto para mí es:

A) Aquel en que pueda superar los contratiempos.

B) Aquel en que recibo una noticia inesperada.

C) Aquel en que no tuve ningún problema.

6. Si tuviera que elegir un color para vestirme siempre con ese, elegiría:

A) Blanco

B) Azul

C) Violeta

7. La figura geométrica que prefiero es:

A) El círculo

B) El cuadrado

C) El triángulo.

RESULTADOS:

Mayoría de A)

Serena y segura

Usted tiene confianza en usted misma y en sus atractivos como persona. Se cree merecedora de lo mejor y está a salvo de entablar relaciones peligrosas. Si se llega a cruzar con un hombre de estas características difícilmente se enganche con él.

Mayoría de B)

Un poco inestable.

Cree en sí misma, pero cuando algo le sale mal se deprime y su autoestima baja la lleva a cometer algunos errores. En esos períodos está más vulnerable a caer en relaciones complicadas. Tiene que ser consciente de sus estados de ánimo para no caer en la trampa.

Mayoría de C)

Vulnerable.

Tiene una baja autoestima. Puede ser presa fácil de engancharse con alguien dañino. Trate de preguntarse por qué está peleada consigo misma. Quiérase más. Para que el otro la quiera bien tiene que comenzar por quererse usted.

Empate entre dos respuestas

Ciclotímica

Se maneja de manera diferente entre distintas circunstancias. Puede pasar de ser una persona muy segura a ser una persona muy vulnerable de un día para el otro.

Trate de saber en qué lado se encuentra al empezar una relación.

Conclusiones

· Durante los primeros meses de una relación el otro funciona como si fuera un espejo, nos vemos reflejados en él. Nuestros juicios de valor no son objetivos, sólo vemos lo que nos atrae y nos resulta cómodo en esa persona.

· Los conflictos surgen del "bagaje" que arrastremos. Muchas personas creen que se merecen lo malo que les ocurre.

· El futuro de una relación dependerá de la autoestima que uno tenga.

· Ante la sensación de que algo anda mal, hacerle caso a esa percepción y cortarla.

· Tener en cuenta que una persona con esos problemas siempre necesita de una víctima y preguntarse si una está dispuesta ocupar ese papel.

Control disfrazado de amor -violencia en el noviazgo

2008-01-18T09:18:00.003-03:00

Por Esther Quintero / Especial El Nuevo Día

A veces es fácil caer en relaciones violentas, sobre todo si persistes en creer que con el tiempo las personas cambian.

Cuando se habla de “relaciones” lo ideal es que se presenten en un ambiente de respeto, tolerancia, individualidad, comunicación y derecho a la toma de decisiones de forma independiente. En las relaciones de noviazgo, se esperan las mismas características, sin embargo, en ocasiones esa relación se lleva dentro de un ambiente contrario al esperado. Las circunstancias que se enfrentan y sus consecuencias se toleran bajo la expectativa de que se podrá “cambiar” a la otra persona.

Cuando en la relación de noviazgo una de las partes abusa de la otra, se enfrenta a un problema de violencia. Esa violencia puede darse de varias formas: física, verbal, sexual y emocional. La violencia se presenta con el propósito de mantener el control sobre la otra persona.

Entre los casos que hoy se catalogan como violencia doméstica, el problema inició con episodios de violencia en el noviazgo. La violencia en el noviazgo puede confundirse y aceptarse como una muestra de amor, e incluso cuando el control no se presenta, se cuestiona el amor. Por ejemplo:

•Siente celos / porque “me ama”.

•Me llama constantemente / es que “se interesa en mí”.

•Pregunta dónde estoy y con quién / es que “me cuida”.

•Me prohíbe ir a lugares que son de mi interés / “quiere estar conmigo más tiempo”.

•Está en contra de lo que dicen mis padres y hasta sugiere la desobediencia / es que “me defiende”.

•Me dice qué ropa puedo usar / “vigila mi apariencia cuidando que otros no se aprovechen”. Estos “signos de amor” son los principales aspectos a considerar como indicadores de una posible relación de control.

Existen ciertos indicadores que debes observar:

•Invadir decisiones personales como a dónde voy y con quién.

•Intentos de controlar tus relaciones, tales como amigos, compañeros de estudio, compañeros de trabajo y hasta familiares.

•Crítica negativa a amigos y familiares.

•Estar pendiente de las amistades.

•Celos excesivos e injustificados que ocasionan situaciones de estrés.

•Amenazas y manipulaciones en casos donde las cosas no se harán a su estilo. Estas amenazas incluyen finalizar la relación.

•Expresar que es superior a ti (Ej. por ser hombre, por ser “más inteligente”, por ser de mayor edad, por tener mayor número de amigos).

•Conductas y expresiones posesivas como: “Me perteneces”.

•Supervisar tu apariencia personal y actividades sociales.

•Prohibir la oportunidad de estudio y trabajo.

La violencia en el noviazgo puede ocurrir de forma sutil. Puede darse tanto del hombre hacia la mujer como viceversa. La violencia no tiene género, edad, ni condición social. La mejor persona para cuidar tu relación eres tú. No ignores tus observaciones ni sentimientos, no los guardes bajo la teoría de que “las cosas cambiarán”.

La autora es psicóloga clínica. equintero@humorterapeutico.com

Para prevenir o enfrentar una posible relación de violencia:

•Respeta y exige respeto en las decisiones personales.

•Evita presionar y no permitas presión de la otra persona.

•Cuida y respeta los aspectos y espacios individuales.

•Mantén una comunicación directa, clara y consistente.

•Cuando enfrentes dudas, discute tu situación con una persona de confianza y escucha su punto de vista, compáralo con el tuyo y toma una decisión.

•Rechaza aquellas situaciones en las que no sientes bienestar y en las que, por el contrario, experimentas control.

•En ocasiones, finalizar la relación es la mejor alternativa. Es mejor un buen amigo que un mal amor.

Te has preguntado?

2008-01-18T09:08:00.001-03:00

Si realmente le amas tu a el también? porque el amor bajo el dominio del maltrato no es amor...ni de un lado (maltratador), ni del otro (maltratado), sentimientos y hechos que se confunden con el sentimiento o palabra amor....

No se quien sera el autor, pero es bueno...lo pego

Sólo cuando estás bien contigo mismo puedes estar bien con los demás.
Sólo cuando manejas tu soledad puedes manejar una relación.
Necesitas valorarte para valorar, quererte para querer, respetarte para respetar, y aceptarte para aceptar, ya que nadie da lo que no tiene dentro de sí.

Ninguna relación podrá darte la paz que tú tienes que crear en tu interior.
Ninguna relación te brindará felicidad que tú no construyas.
Sólo podrás ser feliz con otra persona cuando seas capaz de decirle con total convencimiento y sin el más mínimo enganche, o ironía:

"No te necesito para ser feliz".

Pero no se te ocurra agredirlo, verbalizando esto frente a él o ella,
si sabes que de no comprenderlo, herirías innecesariamente sus sentimientos.

Sólo podrás amar siendo independiente, hasta el punto de no tener que manipular ni manejar a los que dices amar y a quienes, si mucho, quieres.
(El que quiere cosas y personas -o sea quien hace apegos- es el ego).

Sólo se produce más felicidad en pareja, cuando dos personas felices se unen para compartir su felicidad.
Difícilmente ocurre cuando cada uno pretende que el otro lo haga feliz.

Para amar necesitas una humilde autosuficiencia, necesitas autoestima
y la práctica de una libertad responsable.
Pretender que otra persona nos haga felices y llene todas
nuestras expectativas es una fantasía narcisista que sólo trae frustraciones.

Por eso, ámate mucho, madura, y cuando puedas decirle al otro:
"Sin ti también la paso bien"...
ese día estarás en mejores condiciones para vivir en pareja.

Muchas veces buscamos una pareja para escapar de nuestra soledad.
No nos sentimos bien estando solos y nos parece que sin otro ser
nuestra vida no tiene sentido. Para sentirnos valiosos e importantes, nos
abrazamos a una relación y si ésta se rompe nos sentimos morir un poco.

¿Por qué buscamos muletas?
¿Por qué creemos que sólo estando en pareja podemos lograr sentirnos felices?

Podemos empezar a trabajar con nuestro interior...
Podemos aprovechar nuestra soledad para crecer por dentro...
Podemos comenzar de pronto algo que veníamos postergando por falta de tiempo...
Podemos... Podemos darnos cuenta que somos importantes, más allá de nuestra pareja.

Sólo estando bien por dentro podemos atraer a nuestra vida personas valiosas.

Nuestra autoestima se refleja en nuestras compañías y es por eso que
muchas veces nos preguntamos por qué estamos al lado de esa persona...
Por qué nos gobierna, nos maneja y hace con nosotros lo que quiere...

Es importante aprender a querernos, a mimarnos, y por sobre todo tratar de agregar, cada día, una pizca más de amor por nosotros mismos.
Esto no es egoísmo... Egoísmo es pretender que el otro cambie...
Para yo poder sentirme bien. Sin esfuerzo de mi parte...

Para poder amar a otra persona PRIMERO tenemos que aprender a amarnos.
La persona más importante en el mundo, y a la única que sí puedo cambiar,
es a mí mismo.

No empezamos a amar cuando encontramos una persona perfecta,
sino cuando aprendemos a amar perfectamente a una persona imperfecta...

Como venimos siendo todos, ¿no?
Y está el asunto de ponerse en los zapatos del otro...
Aquél sueño de príncipe o princesa azul, que yo quiero...
¿Como qué estaría haciendo conmigo...?
¿Has oído hablar de la actitud del embudo: ancho para mí, estrecho para el otro...?

Si quieres cambiar a alguien , NO LO AMAS. Si lo aceptas tal cual es, SÍ.

Lo que no te mata, te fortalece...

2007-10-13T17:10:00.006-04:00

Cuando estamos junto a un maltratador sicológico, estamos en una fase de oruga, en que no nos estimamos, no nos queremos, no nos respetamos a nosotras mismas, estamos reptando por la vida, viendo todo oscuro, sumergidas en tristeza y con la ilusión perdida….pero….

Cuando nos libramos del maltrato sicológico comenzamos una nueva etapa, una etapa introspectiva, como la oruga en su crisálida, revisando lo sucedido, reparando nuestra alma, preguntándonos por que me he querido tan poco….es una etapa necesaria, indispensable, de fortalecimiento....

Y es entonces cuando ya estamos preparadas y fortalecidas, emergemos de la crisálida, de ese periodo entre paréntesis para surgir y volar como una hermosa mariposa, prometiéndonos a nosotras mismas jamás volver a permitir que se nos falte el respeto y demostrando un amor propio enorme, cuando algo no te mata te hace mas fuerte!!! Es solo una evolución en el camino, pero ese reto hay que saber enfrentarlo y no quedarse pegada, es solo una oportunidad para crecer como persona y así poder tener de verdad la oportunidad de amar.

"Letra De Antes De Amar De Nuevo"

Antes de amar de nuevo, lava tu corazón
Con agua y con ceniza que sean verdaderas:
Así el recién venido sabrá que has olvidado
Al otro que ocupaba tu vida aventurera.
Antes de amar de nuevo, desata las amarras
Que te retienen lejos, en horizonte extraño:
Ignoras lo que vale conquistar un minuto
Cuando orgullosamente te has dormido mil años.
Se ama de pie en un mundo confuso y desgarrado
Que apenas da reflejos de algo mucho más bello:
Para alcanzarlo basta con limpiar la mirada
Y sin ninguna duda sabrás lo que es aquello.
Antes de amar de nuevo, llora un poco en silencio,
Haz como hace la lluvia que lava tu ventana,
El sol no está tan lejos de tu alma vanidosa,
Sólo que para verlo hay que abrir la mañana

Inti illimani

http://www.crecimiento-y-bienestar-emocional.com/s-oluciones.html

"Dios, dame la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar,valor para cambiar aquello que sí puedo cambiary sabiduría para reconocer la diferencia".(Reinhold Niebuhr)

Las cosas que puedo cambiar son las que dependen de mí.Aquellas en las que tengo cierto control.Que están relacionadas con mi conducta o con mi manera de manejar las demandas que se me presentan en la vida.Como por ejemplo:Algunos problemas interpersonales, conflictos entre mis valores y mis deseos, hábitos personales que me causan problemas, etc.

Son situaciones en las que necesito actuar: resolver problemas, adquirir información, habilidades, buscar ayuda, etc.Las cosas que no puedo cambiar son aquellas que yo no puedo controlar.Por ejemplo: una enfermedad crónica o terminal, la situación política o económica del país, la muerte de un ser querido, la forma de ser o actuar de otras personas, etc.

Estas situaciones podemos dividirlas en dos:Aquellas que no puedo evitar o cambiar, pero sí puedo elegir cómo las voy a vivir.Aquellas en las que simplemente tengo que vivir el dolor que provocan, como por ejemplo la muerte de un ser querido, pero puedo fortalecerme, cuidarme y buscar apoyo para salir delante de la mejor manera posible.Entre las primeras encontramos.Una discapacidad en mí o en alguien más, el divorcio de un ser querido, conductas de personas cercanas a mí, que me afectan directamente, etc.Son situaciones en las que mis pensamientos y sentimientos, mi manera de percibirlas y evaluarlas, determinan mis emociones y por lo tanto, mi actitud y conducta.

¿Sabes distinguir entre lo que puedes resolver y lo que no?

¿Cuál es tu actitud ante las situaciones que no puedes cambiar?

Celotipia (Enfermedad de celos)

2007-10-05T10:09:00.005-04:00

Celotipia (Enfermedad de Celos)

Un patrón muy común a los maltratadores sicológicos y físicos es presentar CELOTIPIA, no son los celos comunes que todos sentimos, es el celo irracional, infundado, obsesivo, con cualquier pareja que este de turno. Esta posesión y sobre interés por su pareja puede hacer pensar a la pareja que realmente son una “gran demostración del amor que siente por ella”, cuando la verdad no es así, nadie que te ama realmente puede coartar tu libertad…el deseo de posesión no es amor. Es solo una demostración de egoísmo de poco interés por el otro. Existe algo muy cierto, uno proyecta en los otros lo que uno mismo teme de si mismo, entonces que esta proyectando el celotipico? Cuales son sus temores reales? Le teme a ser el quien caiga en esa misma conducta que se queja. Por eso mucho maltratadotes que son infieles, se obsesionan por coartar a su propia pareja y victima para que ella “no haga lo mismo que el”…hay que dejar en claro que la celotipia es una de las características del maltratador, pero no lo es todo, porque al parecer hay personas que sufren trastorno de celotipia tratables. Pero el maltratador es un conjunto mas complejo, la celotipia es solo una fracción de la torta, aquí va la definición…

Esta definición de Celotipa es un extracto de http://www.monografias.com/trabajos16/celotipia/celotipia.shtml

En toda enfermedad de celos se produce una especie de paranoia ( Alain Krotenber, 2001) El paranoico es una persona que por definición jamás se equivoca ( según él), pues su percepción distorsionada de las cosas se las hace percibir así, deformadas, y nada ni nadie podrá convencerle de lo contrario.

Esa percepción consiste en una fijación de determinadas ideas o de un orden de ideas, que quedan como ancladas en lo profundo de su personalidad, y nada las remueve de ahí. Todo lo que el sujeto perciba pasara por el filtro de esa curiosa fijación cognitiva, y quedara coloreado de sus distorsiones peculiares.

Si él, o ella esta persuadido de que su pareja le quiere engañar, no habrá modo de convencerle de lo contrario: todo lo que suceda lo interpretara dé forma que se convenza mas y más de que esta en lo cierto, y de que su sospecha de infidelidad se confirma a cada momento. Para el celopatico todo sirve de prueba que pone en evidencia el engaño de que es victima.

Parece que solo hay un modo de que el celoso deje de serlo: cuando su sufrimiento ya es demasiado grande y no lo puede soportar. Es entonces cuando posiblemente acudirá en busca de ayuda. Porque las personas enfermas de celos, necesitan ayuda. Es muy difícil que una pareja, donde una de las partes se siente acosada por los ataques de celos, pueda salir por sí misma de esa situación. La vida entre esas personas se hace a tal punto insoportable que o bien terminara la relación, igual, han de someterse a terapia para poder hacer frente al problema. Si la victima de los celos cede a las exigencias del celoso, la situación empeora, pues las obsesiones de este son inagotables, se suceden una tras otra y cada vez será más intransigente en sus exigencias. Así la victima ha cedido, y deja de salir a tal lugar, o ya no le llama a nadie por teléfono o no recibe llamadas, o deja de vestir tal ropa, esto, lejos de tranquilizar al celoso, lo hace más paranoico todavía: Ahora tendrá celos hasta de lo que el otro este pensando. Ceder a las exigencias del celoso es caer en una espiral que no termina nunca. Un celoso en potencia, es una bomba de tiempo, muchos crímenes pasionales, tienen en su haber una celotipia infernal.

¿ Que se esconde detras de la mentalidad del celoso, detrás de sus pensamientos obsesivos? Dependencia afectiva y falta de auto estima. En el fondo de sí mismo, el celoso esconde una personalidad débil, dependiente, insegura, carente de autonomía. Es un pequeño niño que no soporta la idea del abandono, la idea de que le dejen solo. Y su auto estima es tan baja que siente ( quizá en forma inconsciente) que cualquier otra persona le puede arrebatar su tesoro, pues cualquier rival vale mas que él / ella. Todas las personas que aparecen su entorno, y que reúnan ciertas características ( edad, valía personal etc.), se le antojara al celoso como candidatos a la rivalidad por el mismo trofeo. Piensa que los demás son ladrones en potencia que viene a el con las pérfidas intenciones de robarle su amor. Esa misma inseguridad hace que el celoso se agarre al objeto de su amor con dientes y muelas, como un niño en edad de transición se agarra a su osito de peluche y no lo suelta ni para dormir.

Por eso el celoso es una persona posesiva, que quiere disponer de su pareja como si fuera su objeto- cosa de su propiedad privada; no quiere que se le escape, lo tiene siempre a la vista, lo vigila como si se tratara de una mascota enjaulada. Hay ahí una dependencia efectiva muy profunda: el celoso no se imagina solo, necesita del otro para vivir, y de tal manera esta necesidad se le hace aguda que la idea del abandono o de verse en soledad o de verse en soledad y llega a convertirse en una pesadilla obsesiva que no le deja vivir. ¿ Y por que teme que pueda alguien arrebatarle su amor? Por su propia inseguridad, porque se valora poco, porque es bajo su nivel de auto estima. Una persona que creyera en si misma y en su propio valer no tendría estos problemas; pero el celoso teme que pueda aparecer cualquier rival porque se considera a sí mismo como alguien que no esta a la altura de las circunstancias, a la altura de lo que la persona amada merece y por eso teme que pueda aparecer otro con mas meritos y se posesione de su propiedad privada. Complejo de inferioridad.-

La Cura

2007-09-29T20:52:00.007-04:00

¿Piensalo?
El estar con un Maltratador Sicologico (y físico también) es solo un Síntoma...
La Enfermedad es mi Falta de autoestima, de amor por uno misma y de respeto por uno misma....
La Cura es darse cuenta que no existe verdadero amor en una relación así...
El remedio es terminar con el Maltratador y sufrir la perdida, tan fuerte como tratarse un cáncer con quimioterapia, una adicción con abstinencia.
Porque no basta la aspirina, la vacuna es reunir toda la fuerza en amarse a una misma y jamas volver a permitir que alguien te falte el respeto, porque al fin puedes decir que te amas plenamente!

"Una Hermosa Historia Acerca de la Verdad"

Ya el sol se había puesto entre el enredo del bosque sobre los ríos.Los niños de la ermita habían vuelto con el ganado y estaban sentados al fuego, oyendo a su maestro Gautama, cuando llegó un niño desconocido y lo saludó con flores y frutos. Luego, tras una profunda reverencia, le dijo con voz de pájaro:"Señor Gautama, vengo a que me guíes por el Sendero de la Verdad.Me llamo Satyakama""Bendito seas -dijo el Maestro- ¿Y de qué casta eres, hijo mío? Porque sólo un brahmín puede aspirar a la suprema sabiduría".Contestó el niño:"No sé de qué casta soy, Maestro; pero voy a preguntárselo a mi madre".Se despidió Satyakama, cruzó el río por lo más estrecho, y volvió a la choza de su madre, que estaba al fin de un arenal, fuera de la aldea ya dormida.La lámpara iluminaba débilmente la puerta, y la madre estaba fuera, de pie en la sombra, esperando la vuelta de su hijo.Lo cogió contra su pecho, lo besó en la cabeza y le preguntó qué le había dicho el Maestro."¿Cómo se llama mi padre? -dijo el niño- Porque me ha dicho el Señor Gautama que sólo un brahmín puede aspirar a la suprema sabiduría".La mujer bajó los ojos y le habló dulcemente: "Cuando joven yo era pobre y conocí muchos amos. Sólo puedo decirte que tú viniste a los brazos de tu madre Jabala, que no tuvo marido".Los primeros rayos del sol ardían en la copa de los árboles de la ermita del bosque. Los niños, aún mojado el revuelto pelo del baño de la mañana, estaban sentados ante su Maestro, bajo un árbol viejo.Llegó Satyakan, le hizo una profunda reverencia al Maestro y se quedó de pie en silencio."Dime -le preguntó el Maestro- ¿Sabes ya de qué casta eres?""Señor -contestó Satyakama-, no sé. Mi madre me dijo: Yo conocí muchos amos cuando joven, y tú viniste a los brazos de tu madre Jabala, que no tuvo marido".Entonces se levantó un rumor como el zumbido iracundo de las abejas hostigadas en su colmena. Y los estudiantes murmuraban entre dientes de la desvergonzada insolencia del niño sin padre.Pero el Maestro Gautama se levantó, trajo al niño con sus brazos hasta su pecho, y le dijo:"Tú eres el mejor de todos los brahmines, hijo mío; porque tienes la herencia más noble, que es de la verdad".Rabindranat Tagore(1861-1941)

2007-09-25T19:49:00.004-04:00

Al fin una respuesta! volvera esa pagina, realmente quien la haya creado ya se ha ganado el cielo, es una biblia completa para comprenderlo todo acerca del maltrato siquico, porque ademas definen a todos los tipos de maltratadores...

Foro de Diálogo de MaltratoPsiquico.Com

ATENCIÓN !!! Aunque el presente foro continuará habilitado, la página MaltratoPsiquico.Com ha tenido que ser DADA DE BAJA por motivos técnicos. Sin embargo, volverá a estar disponible en las próximas semanas bajo el mismo nombre, o bajo un nombre similar. Lamento profundamente la interrupción del servicio, que estoy haciendo todo lo posible para que sólo sea temporal.

2007-09-24T21:26:00.004-04:00

Cuando finalmente se ha terminado la relación con un Maltratador sicológico, obviamente causa los mismos sentimientos que en cualquier separación, existe el dolor insoportable, la sensación de vacío, de incredulidad, en especial si la relación ha terminado abruptamente…pero es un dolor mas soportable y menos duradero que el estar permanentemente viviendo con un maltratador sicológico, es como haber estado expuesta a un cáncer horrible, la quimioterapia es igual de horrible o peor, pero si vives intensamente el tratamiento y no te saltas ningún paso, llegara el día que despertaras mejor que nunca y sanita!.

Aquí va lo que implica vivir un Duelo…

Por Mónica María Agudelo M. Psicóloga de la Universidad San Buenaventura y Especialista en Psicología Clínica de la Universidad del Norte de Barranquilla

El duelo en separaciones amorosas

Programa No.154 emitido el 6 de noviembre de 2001

¿Qué es el despecho?

Podría decirse que el despecho es la palabra corriente que usa la gente para designar la situación por la que pasamos los seres humanos después de terminar una relación amorosa por parte del otro. Se dice que el "despechado" es aquel que está triste por la ruptura con su amado.
El "despecho" es un término que catastrofiza lo que se vive ante una ruptura. En realidad, lo que vivimos los seres humanos ante las rupturas se llama DUELO. El duelo hace referencia al proceso que vive todo ser humano al tener una pérdida importante en su vida. La pérdida puede darse por muerte, por

separación o ruptura, divorcio, amputación, pérdida del trabajo, entre otros.

Este proceso es vivido de manera similar en todos nosotros, y consiste en varias etapas que deben ser vividas para poder decir: "ya elaboré el duelo... estoy tranquilo(a)". Las principales etapas son:

1. Fase de insensibilidad o Shock:

Cuando hay una pérdida, incluso si la pérdida se esperaba, siempre hay una sensación de que no es verdad. La persona se desentiende de la pérdida por un breve período de tiempo (entre unas pocas horas hasta una semana) y puede estar interrumpida por episodios de tristeza o cólera. La persona repite frases como: "La rabia le va a pasar y va a volver", "esto parece un sueño, quisiera despertar", "no puedo ni quiero aceptarlo". En esta fase, la persona puede seguir con su estilo de vida de una manera automática, con una leve sensación de ansiedad y temor.

2. Fase de anhelo y búsqueda de la figura perdida:

Al cabo de unas horas o algunos días, la persona comienza a vivir la realidad de la pérdida, aunque sea sólo de manera episódica. En esta fase se anhela que la persona vuelva y se tiende a negar la permanencia de la pérdida. En lo que respecta a las separaciones y divorcios, la persona encamina su conducta a restablecer la relación, presentando como principales emociones el anhelo, la esperanza, la ansiedad y la incredulidad. Llegar a la aceptación de la realidad no es fácil y lleva tiempo, pues implica no sólo la aceptación intelectual sino también emocional. La persona puede ser intelectualmente consciente de la pérdida mucho antes de que las emociones le permitan aceptar plenamente la información como verdadera.

3. Fase de desorganización, desesperanza y desespero:

Esta fase comienza cuando la negación de la ruptura comienza a decaer. La persona encuentra difícil funcionar en su medio sin el otro y comienza a sentir una gran desorganización. En esta etapa las personas pueden presentar: Algún tipo de malestar somático o corporal, confusión, olvidos frecuentes, culpa relacionada con la pérdida o con las circunstancias de la separación, soñar con la persona, reacciones hostiles, incapacidad para funcionar como lo hacía antes de la pérdida, trastornos del sueño, trastornos alimentarios, aislamiento social, evitar recordatorios de la persona, llorar, entre otros.
En esta fase también se vive intensamente una gran variedad de emociones. Entre ellas están: la tristeza, rabia, culpa, ansiedad, impotencia y hasta alivio o tranquilidad.

4. Fase de conducta reorganizada:

En esta fase la persona comienza a organizar su vida y a sentirse cómoda en el medio sin la otra persona. La tarea del duelo en esta etapa es la recolocación emocional de la pareja y seguir viviendo. Esto no se trata de renunciar al recuerdo de la pareja, se trata de encontrarle un lugar adecuado en su vida emocional, un lugar donde la persona pueda continuar viviendo de manera eficaz en el mundo.
Es importante repetir que las personas nunca pierden los recuerdos de una relación significativa. "Nunca podemos eliminar a aquellos que han estado cerca de nosotros, de nuestra propia historia" (Volkan) Se trata solamente de encontrarle un lugar adecuado en la vida emocional, un lugar importante pero que deja un espacio para los demás.
Algunas personas entorpecen esta cuarta etapa manteniendo el apego del pasado en vez de continuar formando otros nuevos. Algunas personas encuentran la pérdida tan dolorosa que hacen un pacto consigo misma para no volver a querer nunca más.
El amar a otras personas y el continuar viviendo no significa querer menos a quienes amamos de verdad.

Bueno, ya sabemos entonces qué es el duelo, es decir, el proceso que vivimos ante el despecho. Ahora, debemos hacer énfasis en la importancia de vivirlo.

Muchas veces, ante el miedo que tenemos a las emociones displacenteras como la tristeza, la rabia y otras, buscamos cualquier objeto o persona que nos "alivie" el dolor (Anestesias falsas) ingerimos bebidas alcohólicas u otras drogas, nos tomamos algún tranquilizante o nos buscamos otra persona con quien compartir afectivamente... dicen que "un clavo saca otro clavo" y eso no es cierto. El duelo, aunque no nos guste, debemos vivirlo. Es algo así como una herida en el cuerpo, que si no se sana, o se sana a medias, va a presentar problemas muy seguramente en el futuro. Debemos permitir que el duelo fluya para poder decir: "ya estoy listo(a) para iniciar una nueva relación", "ya salí de esa relación".

¿Cómo superarlo?

- Aceptando las emociones propias del duelo. Ya sabemos que necesariamente van a estar presentes unas emociones como la tristeza y la rabia. Ambas son emociones naturales, que nacieron con nosotros y que se agotan ellas solas.
Todos los seres humanos vivimos ante las pérdidas, y mientras más nos opongamos a ellas más intensamente van a aparecer... por eso: Dejémoslas fluir y aceptémoslas como a un jarabe que no nos agrada mucho su sabor pero conocemos sus beneficios.
- Ante la emoción de rabia, vívala, siéntala, pero no haga al otro
recipiente de ella, no tiene derecho, así su comportamiento la(o) haya afectado a usted. No es necesario. Si está muy cargado(a) de ira golpee un colchón o un cojín y grite, insulte, siempre y cuando esté a solas. Si va en el carro, cierre la ventanilla y grite con toda la fuerza que tenga.
- Acérquese a las personas en plan de amistad. No se aísle aunque ese sea su principal deseo. Busque a las personas, no espere que lo(a) busquen. Recobre o cree su círculo social y manténgase ocupado(a) en actividades que requieran esfuerzo físico, como el deporte.
- Recupere las actividades que antes le agradaban y había dejado por su relación. El fin es reconstruirse a usted mismo.
- Para facilitar el proceso de duelo, se recomienda romper el contacto con la ex - pareja, al menos por un tiempo. No permitir que los demás vengan con "chismes" y no buscarlo(a) Esto con el fin de evitar la interpretación que usted puede hacer de los comportamientos del otro, a favor o en contra suya. Por ejemplo: "Al estar conmigo sonrió felizmente"... su interpretación podría ser: "sí me quiere, va a volver". Si estando con usted, hizo mala cara, la interpretación podría ser: "no me quiere, no va a volver"... y obviamente su interpretación puede estar muy alejada de la realidad. Por esta razón se impide el contacto con la vida del otro, para evitar interpretar o leer pensamientos que realmente no conocemos.
- Observe las oportunidades y aspectos positivos que tiene este momento. Toda situación tiene su lado positivo y debemos encontrárselo. Incluso, encontrará alivio y descanso al no estar conviviendo con lo que no le gustaba de su ex - pareja.
- Aléjese del alcohol y otras drogas, tranquilizantes u otras relaciones afectivas. Recuerde que el duelo debe vivirse y que si no permitimos que fluya la herida no va a sanar y nos traerá problemas más adelante.
- Recuerde que el duelo requiere un tiempo, el cual depende de la situación individual, del tipo de relación, de las circunstancias que rodearon la ruptura y de los rasgos de personalidad de quién lo vive. No pretenda no vivir o acelerar un proceso propio de los seres humanos ante las pérdidas.
- No dude en buscar ayuda si siente que no puede manejar la situación. Existimos profesionales que podemos ayudarlo(a).

Los Primeros Avisos

2007-09-24T21:19:00.003-04:00

http://huellas-foro.es/viewtopic.php?p=5802&sid=8973145e3afc769e843888aaf060d88a

Los Primeros Avisos

En vez de preguntarte si un hombre puede cambiar -o si puedes cambiarlo-, primero deberías preguntarte si deberías salir con él.
Hay algunas señales de aviso que no resultan obvias para el ojo no entrenado. ¿Qué te parece si lo entrenamos un poco?
Las que veremos a continuación no son las únicas señales indicadoras de que alguien puede llegar a maltratarte, pero son un buen comienzo. Que uno o dos de estos rasgos coincidan con el hombre con el que vives, no quiere decir que este sea agresivo. Ahora bien,, la combinación de algunos de estos factores aumentará el riesgo. Por "lo tanto, a más respuestas afirmativas, mayor será el riesgo.

1-¿Ha pegado alguna vez a sus compañeras sentimentales?

Nunca admitirá haber pegado a nadie, por eso si tú sabes que lo ha hecho, probablemente será porque alguien te lo haya dicho. En cualquier caso, ¿te parece que tiene una- respuesta preparada de por qué lo hizo, de lo tontas, perezosas, mezquinas o locas que eran todas esas mujeres? De que eran drogadictas, mentalmente inestables, odiaban a los hombres, se acostaban con cualquiera o que no eran dignas de respeto y se merecían los malos tratos que recibieron por cualquier otra razón. Es posible que te diga que tú eres diferente y, por lo tanto, que no tienes nada de lo que preocuparte. Pero lo que quiere decir, por supuesto, es que estarás a salvo mientras no empieces a comportarte como esas otras mujeres. El hecho es que, un hombre que ha maltratado alguna vez a alguien, lo volverá a hacer o intentará hacerlo a menos que haya trabajado mucho para cambiar su comportamiento. Si te hace daño, física o emocionalmente, dirá que la culpa la tienes tú por haber cambiado y ser ahora como el resto de las mujeres horribles que te habían precedido. Ha repetido esta historia muchas veces y seguramente ha recibido muchas palmaditas en la espalda. No necesitará ensayar mucho antes de repetir la misma historia acerca de ti a otras personas.

2-¿Se ha visto envuelto muchas veces en peleas con desconocidos, por ejemplo, en un bar?

El hombre que se mete en una pelea o mantiene disputas violentas con otros, dentro o fuera del círculo familiar, no es de fiar. Es probable que contemple la violencia como un medio de resolver los problemas, y probablemente acabe empleándola contigo también. O. J. Simpson afirmaba: «Yo sólo pego a los que se lo merecen y lo hago sólo una vez a la semana, por lo general, un viernes o un sábado por la noche. Sin una pelea -decía-, no es un fin de semana». Los hombres que acostumbran a ser violentos dicen cosas como: «Bueno, yo no pegaría a una mujer porque no sería una pelea justa; los hombres somos demasiado fuertes». Quizá lo dicen de verdad o quizá no. En cualquier caso, el hombre violento está acostumbrado a emplear algún tipo de fuerza -ya sea física o mental- para conseguir lo que quiere. Puede insultarte, alejarse de ti, darte órdenes, humillarte o castigarte de alguna manera para mantenerte en su lugar. Que no utilice la violencia física no significa que no sea capaz de maltratar. Hay hombres que superan su inclinación a la violencia. Depende de ti, por supuesto, decidir esperar o no y cuánto tiempo. El hombre que acostumbra a ser violento constituye un riesgo elevado. En algún caso, es posible que se comporte en casa de manera diferente a como lo hace fuera, de forma respetuosa y no dominante, pero eso no ocurre lo bastante a menudo como para que justifique correr el riesgo.

3-¿Ha maltratado animales alguna vez?
Un hombre me dijo una vez, que cuando su novia salía de casa sin su permiso, cogía sus gatos, los lanzaba contra la pared y les pegaba porque sabía que ella los adoraba y que lastimándoles a ellos, la lastimaba a ella. Si un hombre disfruta persiguiendo animales con el coche o torturándolos, y esto lo empezó a hacer ya en su juventud, no es muy recomendable. Seguramente sea un insensible -una señal inequívoca de que es un indeseable y que no cambiará-, aunque a simple vista no lo parezca. Hay una estrecha conexión entre los malos tratos a los animales y los malos tratos a las personas. Muchos hombres que hacen daño a las mujeres, también maltratan y, a menudo, matan a sus animales domésticos. Los malos tratos hacia los animales es una señal inequívoca de aviso. La mayoría de los asesinos más famosos de nuestro país torturaron animales en su niñez. Si el hombre con el que sales ha hecho esas cosas, bajo ninguna circunstancia deberías autoconvencerte de que es un buen tipo. Ni lo es ni lo será nunca.

4-¿Exige respeto y se enfada si no lo recibe?
Phillip se enfadaba mucho con su esposa cuando esta no obligaba a su tía Jo, que vivía con ellos, a «respetarlo». Él decidía todas las reglas de la casa, pero tía Jo no hacía caso de él ni de sus reglas. Aunque estas eran, por lo general, tontas e innecesarias, exigía que todo el mundo las cumpliera porque para eso las había puesto. Que alguien le desobedeciera le sacaba de quicio. En su cabeza, era una falta absoluta de respeto hacía él y le hacía que dar como un estúpido. Pero el verdadero respeto no se puede exigir, ¿verdad? Aunque tía Jo hubiera accedido a obedecerlo, habría seguido viéndole como un imbécil, autoritario y repelente, sentimientos que no tienen nada que ver con el respeto. Philip se engañaba esperando que otros sintieran por él, lo que él no podía sentir por sí mismo: un poco de respeto hacia su persona. La búsqueda de respeto desemboca muchas veces en comportamientos de sometimiento y violencia. Atención porque es una bandera roja de peligro.

5-¿Es muy celoso y posesivo? ¿Parece obsesionado con ideas sobre ti y otros hombres? ¿Vigila con quién y adónde vas?
Estar un poco celoso es comprensible en cualquier relación. Hasta los tipos más normales y agradables llegan a sentir celos. Ahora bien, los celos exagerados o los que despiertan en ti la preocupación acerca de lo que podría llegar a hacer o a quién podría hacer daño son indicio de que pasa algo y que ese algo no es bueno. Muchas mujeres acaban heridas o asesinadas por culpa de los celos. Si tu pareja actúa como si no fuera a sobrevivir si tú le abandonas, eso es una mala señal, potencialmente bastante peligrosa. Y si te interroga acerca de lo que haces, te acusa de estar enamorada de su amigo o se muestra claramente perturbado ante la idea de que podrías conocer a otra persona y abandonarle, esas señales son preocupantes. Si piensas que lo eres todo para él y sientes que sin ti su vida no tendría sentido, su desesperación te empujará a cometer actos a los que él encontrará sentido pero que parecerán irracionales y peligrosos a ojos de los demás. Esta clase de hombres tiene grandes problemas pero seguramente no es insensible y tiene posibilidades de cambiar. Aun así, que sea o no insensible y que pueda o no cambiar no importa si tú no estás allí para verlo. Si no cambia, el hombre irracionalmente celoso o posesivo seguramente es uno de los más peligrosos de todos.

6-¿Cree que el amor lo puede todo o que os bastáis el uno al otro? ¿Te aísla y trata de alejarte de tú familia y de tus amigos? ¿Quiere empezar la relación muy deprisa?
Muchas personas crecen creyendo que cuando encuentren el verdadero amor, la vida será finalmente maravillosa, por muy desdichados que hayan sido antes. Piensan que cuando llegue esa persona les compensará por todas las veces que se han sentido mal y les hará sentirse totalmente felices y seguras. Nunca más tendrán que luchar, ni se sentirán indefensas, porque será el compañero perfecto que satisfará sus necesidades y cuidará de ellas. Serán felices y estarán completas para siempre. A medida que maduramos, descubrimos que esas expectativas no son realistas. Por desgracia, algunos hombres que practican los malos tratos esto no lo aprenden, y cuando su pareja no satisface sus expectativas, se vuelven resentidos y se enfadan. «¿Qué es lo que no funciona? -gritan-. ¿Por qué no me haces feliz?» Y por eso exageran sus esfuerzos para dominar a su compañera en un intento por conseguir lo que creen que necesitan, aunque sea por la fuerza. Por ello, si un hombre quiere casarse inmediatamente y llevarte a una casita vallada, no pienses que eso tiene nada que ver con lo maravillosa que eres tú. Tiene que ver con la irrealidad de sus expectativas. Pero dado que semejante devoción parece halagadora y tentadora, resulta difícil ver lo que realmente es y en lo que puede desembocar: un acto de sometimiento, tal vez peligroso, y una gran señal de aviso.

7-¿Se ve a sí mismo como tu salvador? ¿Afirma que sin él no llegarías a ninguna parte?
A Charlie, de quien volveremos a hablar más adelante, le gustaba explicar a todo el mundo cómo había salvado a su novia, Catherine. Eso le hacía sentirse importante y su incompetencia le beneficiaba enormemente. Esperaba que ella le estuviese agradecida por las migajas que él le arrojaba ya que, tal y como le recordaba constantemente, sin él su vida habría sido mucho peor. Después de todo, estaba convencido de que la había «rescatado» de una situación de pobreza y degradación marcada por la promiscuidad y la adicción a las drogas y convertido en una mujer respetable, aunque él no la respetaba en absoluto, a menos que ¡golpear a una persona en la cara tira una señal de respeto!

8-¿Te trató como a una princesa al principio de la relación y te dijo que eras diferente de las mujeres que había conocido antes? ¿Te preocupa desilusionarle?
Decirle a una mujer que es diferente y que vale mucho más que el resto de las mujeres que ha conocido y, por lo tanto, que se merece un trato maravilloso constituye una forma segura de dominarla. Es agradable ser respetada y admirada y a todos nos preocupa un poco que descubran que somos menos dignos de admiración de lo que algunas personas creen. En consecuencia, estamos dispuestos a esforzarnos por conservar esa imagen de nosotros mismos. Por desgracia, el hombre que maltrata lo sabe muy bien y se aprovecha de ello. No te dejes colocar en un pedestal. La caída puede ser muy grande.

9-¿Qué opina de las mujeres? ¿Cómo habla de ellas?
¿Tu posible pareja ve a las mujeres inferiores en algún aspecto con respecto a los hombres? ¿Habla de las mujeres insultándolas? ¿Opina que no ocupan puestos importantes porque les falta capacidad? ¿Cree que sólo sirven para una cosa? Lo que siente un hombre hacia las mujeres es un indicador muy importante de cómo te tratará. Si al hombre con quien estás no le gustan o no respeta a las mujeres, ¿dónde te coloca eso a ti exactamente? La respuesta es: en ninguna parte.

10-¿Su padre maltrataba a su madre? ¿Le maltrataron a él?
Aunque muchos de los hombres que han presenciado de pequeños cómo su padre maltrataba a su madre, o a otras mujeres, acaban repudiando esa conducta, algunos no lo hacen. Los antecedentes familiares de malos tratos es un factor de riesgo, aunque yo no tomaría la decisión de iniciar o continuar una relación con un hombre basándome sólo en eso. Sin embargo, ten en cuenta que algunos hombres que han visto cómo su padre hacía esas cosas, aunque juran que ellos jamás lo harían, en la práctica lo hacen.

11-¿Culpa a otras personas de lo horrible que es su vida?
Todos tenemos tendencia a culpar a otros de lo que nos pasa en algún momento. Pero cuando echar la culpa se convierte en una pauta y es la manera habitual en la que un hombre se conduce a todas horas, acaba por convertirse en un problema para él y para quienes lo rodean. Si nunca le oyes aceptar una responsabilidad y si está enfadado la mayor parte del tiempo por lo que los demás le hacen, seguramente sus defectos están muy enraizados. Es posible que cambie un poco a medida que se haga mayor, pero seguirá sin ser un buen partido.

12-¿Cree que el mundo es injusto?
Muchos hombres que maltratan a las mujeres están convencidos de que el mundo es un lugar injusto. En realidad, lo que piensan es que es justo, pero no con ellos. Este tipo de hombre se siente víctima y se vuelve desconfiado, se enfada y se pone a la defensiva. Está muy obsesionado consigo mismo, sobre todo con aquello que no tiene. Da por hecho que se merece un trato mejor del que normalmente recibe. Suele ser exigente, y espera mucho más de lo que da. Su lema podría ser: «¿Y yo qué?».

13-¿Miente, engaña o hace daño a la gente y luego se justifica diciendo que se lo merecían?
Hacer daño a las personas sin sentir remordimiento y luego culparlas de sus acciones es un rasgo típico de la personalidad de este tipo de hombres. Su principal empeño en la vida es conseguir lo que quiere, al precio quesea. Utilizará y explotará a las personas, incluida tú, y se sentirá perfectamente bien al respecto. Los hombres así raramente cambian y no merece la pena correr el riesgo.

14-¿Es de humor cambiante e impredecible? ¿Te sientes a menudo nerviosa con él? ¿Tienes miedo de hacer algo que le enfade?
Casi todas las mujeres que viven con hombres capaces de maltratarlas sienten que tienen que andar un poco con pies de plomo. Incluso los hombres capaces de cambiar hacen sentir a su familia de esta manera. Si descubres que estás nerviosa o preocupada con antelación, mi consejo es que le expliques lo que sientes y le pidas que cambie. Si te escucha e intenta cambiar, entonces existe algo de esperanza. Si no te hace caso, se burla de ti o te culpa de su comportamiento, olvídalo. Cuánto antes le abandones, mejor.

15-¿Es suprasensible a las nimiedades?
Algunos se sienten insultados con mucha facilidad. Dado que la opinión de sí mismo que tiene un hombre capaz de maltratar es frágil y descansa mucho en lo que piensan los demás, vive como una catástrofe que le critiquen. Imagina que lo mejor es atacar primero y preguntar después. Vivir con un hombre así es agotador. Cada dos por tres monta una escena por algo que para cualquier otra persona carecería de importancia. Puesto que la violencia se encuentra en su lista de respuestas posibles a las críticas y las amenazas percibidas, este rasgo es una señal de aviso de que vendrán cosas peores.

16-¿Bebe o toma drogas?
Muchas de las personas que toman o abusan de sustancias tóxicas no maltratan a los demás. De hecho, las investigaciones sugieren que más de la mitad de los hombres que abusan de sustancias tóxicas no son autores de malos tratos ni nunca lo serán. Por lo tanto, que un hombre consuma o no sustancias tóxicas no se puede tomar como señal de aviso; lo que cuenta es cómo reacciona cuando se halla bajo su influencia. Por ejemplo, ¿se vuelve violento cuando bebe? ¿Es violento a menos que beba? Si tu respuesta a las dos preguntas ha sido sí, olvídalo.

17-¿Ve el mundo como un lugar peligroso? ¿Su principal objetivo en la vida es sobrevivir? ¿Dice cosas como: «Es un mundo implacable. Es una jungla. No puedes fiarte de nadie»? ¿Es desconfiado? ¿Cree que la gente va a cargárselo a él y que si baja la guardia lo conseguirán?
Algunos hombres capaces de maltratar sienten que deben luchar constantemente por sobrevivir. Perciben amenazas rondando en todas direcciones y llegan a la conclusión de que lo mejor es no confiar demasiado en nadie, ni siquiera en ti. Como un animal salvaje, el hombre que es así aúlla y ataca casi de manera indiscriminada, porque no sabe distinguir quién es una amenaza para él y quién no. Cuanto más exageradas son sus creencias, mas grave es la señal de aviso. Aléjate de él. Un hombre muy desconfiado te pondrá a prueba constantemente para asegurar tu honradez y sinceridad. Y si piensa que le has traicionado, puede volverse peligroso. Mucho.

18-¿Intenta organizarlo todo? ¿Es perfeccionista y crítico? ¿Todo se tiene que hacer a su manera?
Si la respuesta a estas preguntas es un sí, a tu lado tienes ten hombre dominador y potencialmente agresivo. Todos hemos escuchado historias de hombres que insisten en que las latas de la despensa se ordenen alfabéticamente o que ciertas prendas no se rocen nunca en el armario. Pero los hombres que llevan su insistencia en la perfección a extremos verán generalmente su ausencia en los demás, dado que nadie comparte su anhelo de orden y perfección.
La esposa de un hombre me contó que para cenar todo el mundo tenía que estar sentado a la mesa a las seis en punto, hora en que lo hacía el marido. La mesa tenía que estar puesta con un determinado mantel y la cubertería dispuesta siempre de la misma manera. Los platos se repartían siempre en el sentido de las agujas del reloj. Como te puedes imaginar, la cena era terrible, un suplicio que destrozaba los nervios de toda la familia. En nuestra reunión de grupo, le pregunté al marido acerca de este extraño ritual y me contestó: «¿Qué tiene de malo cenar con un poco de orden y tranquilidad? No creo que las comidas sean una excusa para que los niños sé pasen el rato corriendo de un lado a otro o dando guerra. Así eran las cenas en mi familia cuando yo era pequeño y nos fue muy bien». Cualquier hombre que insiste, radicalmente, en que todo se haga según sus preferencias, que lo dispone todo, que no permite a los demás ser como son o que tiene que organizar todas las cosas y a todos los que le rodean, debería llevar una señal de aviso colgada. Aunque todos sentimos la necesidad de tener dominados a los demás, el que es capaz de maltratar lo lleva al extremo y eso le hace diferente, al menos con respecto al resto de nosotros. Para estos hombres dominar a los demás se convierte en un hábito, casi en una forma de vida, algo muy difícil de romper.-

La Motivacion:
Recuerda que el comportamiento tiránico y los malos tratos, sean mentales o físicos, son intencionados. Nadie se comporta así por accidente, aunque muchos hombres quieran hacer creer que sí. Los que maltratan saben muy bien que es difícil responsabilizar a alguien de algo que ha hecho sin querer. Por eso, muchos tipos aseguran que las heridas que le hicieron a esa persona fueron un accidente. Un hombre decía que intentaba retirar todas las cosas de la mesa para que él y su mujer pudieran hablar. La cafetera, pues, se cayó por accidente y ella se quemó. Cuesta creer que la cafetera se cayera «accidentalmente» al otro lado de la habitación. Los hombres que maltratan hacen las cosas que hacen por una razón. A continuación te ofrecemos algunas posibilidades para que las consideres:
• Humillarte o ponerte en ridículo.
• Aislarte de otras personas y aumentar tu dependencia de él.
• Hacer que te sientas mal contigo misma.
• Dejar claro que él es el que manda.
• Asustarte para que no le lleves la contraria.
• Culparte de su comportamiento para que él se pueda seguir comportando de la misma manera.
Recuerda que la mayoría de las personas actúan en su propio interés incluso aunque algunos -como los que dicen que tienen que pegar a sus compañeras «por su propio bien»-, afirmen lo contrario. Un hombre decía: « Se estaba poniendo histérica. Me dio miedo que se hiciera daño, por eso la cogí y la tiré al suelo». ¡Vaya! Menuda manera de evitar que se hiciera daño ella sola, ¿no?
Te propongo que hagas una lista de las cosas que ha hecho tu pareja y que te han hecho sentir realmente mal. Escribe al lado las posibles razones que podía tener para hacerlas. ¿De qué manera le beneficia lo que te hace?
En general, a pesar de lo que este tipo de personas hagan o digan que tienen intención de hacer, lo que quieren en realidad es una o más.de estas cuatro cosas
:
• Ser Poderosos
• Quedar bien
• Dominar
• Tener la Razon

Poema

2007-09-24T21:17:00.002-04:00

*No lo hice yo, tampoco recuerdo de donde salio, pero es muy bueno....

Yo, que me escupí en la cara, abusando de mí misma.

Yo, que complací al cinismo, sobornando a quien me amara.

Yo, exigente y despiadada con nadie como conmigo.

Yo, mi más cruento enemigo, mi juez y mí sentenciada...

Me levanté esta mañana, cansada de no quererme.

De apagarme, oscurecerme, de que mi luz no brillara.

Vi en el espejo mis ojos, mirándome en mi mirada.

Tantas veces empañada por mirarme con enojo.

Y me di ternura y vi, en ese rostro cansado,que me observaba extrañada, lo bella de lo que fui...

Me vi ante los que han sufrido, amparando el desamparo.

Me vi austera, pero honrada, me vi noble, me vi erguida.

Me vi alentando lo hermoso, me vi reparando heridas.

Me vi siempre agradecida, sincera, ingenua y gozosa.

Me vi venciendo al abismo, sin mancha, ni cicatriz.

Y quise hacerme feliz, honrando que soy yo misma...

Que soy franca, solidaria, que soy leal y confiable, que cuando envainé mi sable, aposté a lo humanitario...

Sin autocompasión malsana, fui piadosa ante mi pena.

Me levanté mi condena, como la que amando se ama.

Aprecié que pese a todo, pese al error y al acierto, siempre elegí estar despierta,sin sumergirme en el lodo.

Y mirando mi mirada, me pedí perdón,y quise valorar todo cuanto hice sin reprocharme ya nada.

Dejarme ser, sin podarme jardinera de mí misma, porque no es egocentrismo abrir mi esencia y mostrarme.

Vine a ser y eso decido, dispongo abrirme a la vida.

Ya basta de tanta herida, siendo heridora y la herida.

Por todo lo que viví, a partir de este momento, ya cuento conmigo, y siento que ¡por fin yo creo en mí!

Mas de maltratopsiquico.com

2007-09-24T21:12:00.005-04:00

http://www.maltratopsiquico.com/

Que lastima que ya no se pueda acceder a esa excelente pagina, pero aqui va mas de mi recopilacion que hice de esa pagina....

Qué Es Defenderse
Cómo Encontrar Ayuda
Pautas de Auto-Defensa
Que NO Suelen Funcionar
Pautas de Auto-Defensa
Que SÍ Suelen Funcionar Frases de Auto-Defensa
Frases de Auto-Afirmación

Qué Es Defenderse

La defensa constituye el tema más importante de todos los concernientes al Maltrato Psíquico. Sin una defensa adecuada contra el Maltrato Psíquico, todos los demás conocimientos resultan superfluos: Todas las teorías y conocimientos del mundo resultarán inútiles si no sirven para defenderse eficazmente ante un Maltratador.

El mejor conocimiento que una Víctima puede adquirir
acerca del Maltrato Psíquico es aquel que le describa
con la mayor precisión posible
cómo defenderse eficazmente.

Ante todo Maltrato Psíquico es inevitable reaccionar de una forma u otra, pero las reacciones naturales de cualquier tipo de Víctima suelen resultar demasiado impulsivas, inadecuadas o poco eficaces, por lo que, a corto o a largo plazo, acaba haciéndose necesario hallar soluciones o medidas defensivas de otro tipo.

MaltratoPsiquico.Com considera como defensa verdaderamente eficaz a todo conjunto de acciones que logre, o bien una disminución, o bien la eliminación total de la situación de Maltrato Psíquico, con total independencia de si dicho logro cambia o no al Maltratador.

Defenderse del Maltrato Psíquico no significa cambiar, ni la personalidad, ni los problemas psíquicos del Maltratador.

La "personalidad" de las personas, por definición, no puede cambiarse: Sólo algunas de sus manifestaciones, es decir, algunos de sus procesos mentales y de las conductas que se derivan de dichos procesos. Ningún tipo de defensa contra el Maltrato Psíquico permite cambiar al Maltratador, aunque sí parte de su comportamiento mental y conductual.

Sin embargo, pese a tal posibilidad, la gran mayoría de los Maltratadores no pueden cambiarse de manera no profesional, es decir, sin un complejo y difícil tratamiento terapéutico, y, además, nunca se hallan dispuestos a aceptar tan siquiera la sugerencia de necesitar uno.

De todo ello se deriva que una defensa eficaz consistirá en aquella que se basa, ante todo, en un cambio de la Víctima, y no necesariamente del Maltratador, repercutiendo dicho cambio en un cese total o, como mínimo, significativo del Maltrato Psíquico.

No se puede cambiar a un Maltratador, sino tan sólo influir en determinadas conductas o actitudes para que se facilite, junto al cambio de la Víctima, el mayor éxito posible de las acciones emprendidas por ésta.

Es imprescindible un cambio básico personal de la Víctima. Sin éste, todo intento de cambio dirigido al Maltratador estará destinado al fracaso. En caso de que se pudiera lograr lo inverso (cambiar primero al Maltratador), las pautas conscientes e inconscientes de comportamiento de la Víctima responsables hasta entonces del mantenimiento del Maltrato, actuarían como restituidoras del mismo, volviéndose al punto de partida.

Sólo resultará realmente efectivo un cambio inicial de la Víctima, sobre todo el que abandone todas aquellas pautas de defensa que no sólo no funcionan, sino que refuerzan y, además, son capaces de hacer volver a hacer surgir un Maltrato aparentemente extinguido.

Por otra parte, los tipos o pautas de defensa que aquí exponemos pueden resultar claramente eficaces, pero ninguno deberá considerarse mejor o más apropiado que otro, ya que su eficacia dependerá de cada caso en particular así como de su conveniente o adecuada aplicación.

La persona que considere adoptar una defensa, deberá escoger la que crea más apropiada para su caso en particular (normalmente, varias), en base a sus posibilidades: a su personalidad, al contexto social, a sus habilidades, a la personalidad del Maltratador, etc.

Por ello, debe aclararse que:

MaltratoPsiquico.Com no se responsabiliza de las consecuencias derivadas de la adopción de las medidas defensivas aquí expuestas.

Resulta imposible indicar la mejor forma de defensa ante el Maltrato Psíquico, debido a la complejidad del tema y a las grandes y sutiles diferencias que existen entre todos los casos. Toda Víctima se hallará siempre obligada a escoger de manera única y personal la forma defensa que considere más adecuada para su caso, por lo que su éxito o fracaso será siempre de su exclusiva responsabilidad.

Existen pautas de defensa socialmente estipuladas, algunas eficaces y otras poco eficaces e, incluso, completamente ineficaces.

Por ejemplo, la conocida actitud de "pasar" del Maltratador (o "no hacerle caso") resulta completamente inútil en la gran mayoría de los casos, ya que el Maltratador insistirá una y otra vez, y de diferentes maneras, por lo que cualquier persona sana y/o normal acabará por acusar los efectos de su Maltrato. Sólo en aquellos casos de Maltrato Breve o Circunstancial tal defensa funcionará (por ejemplo, cuando el Maltratador sólo está durante un rato en la cola de un banco, y después ya no lo veremos nunca más).

La idea de "Parar los pies" sí que puede resultar de ayuda, pero más bien al principio. En momentos muy avanzados del proceso de Maltrato Psíquico, la gran mayoría de los tipos de defensa existentes resultan ineficaces. Por otra parte, la actitud de "Parar los pies" tampoco indica el "cómo" hacerlo.

Por lo tanto, independientemente del tipo de defensa escogido en sí, el éxito de una eficaz defensa contra el Maltrato Psíquico se relaciona estrechamente con su correcta y oportuna aplicación, así como en la activación de recursos psicológicos tales como la persistencia, la paciencia, el auto-control, la habilidad personal, los conocimientos, etc.

Debe aclararse además que existen técnicas psicológicas altamente eficaces, pero que NO existe una sola tan contundente y de efecto inmediato que acabe con el Maltrato Psíquico de un solo golpe cuando éste ya se encuentra en una fase avanzada. Sólo en un primer momento de Maltrato Psíquico puede hacerse algo con éxito rápido y prolongado.

En cuanto a la complejidad que suelen presentar los problemas de Maltrato Psíquico, se recomienda:

- que la Víctima intente desarrollar sus propias pautas o "estilo defensivo", en base a sus cualidades personales y su situación personal.
- apuntarse las ideas que surjan e ir organizándolas poco a poco hasta lograr tenerlas bien claras y definidas.
- practicar con situaciones de Maltrato Psíquico de poca intensidad, antes de enfrentarse a un verdadero Maltratador.

Cómo Encontrar Ayuda

A pesar de que existen muchas formas de defensa contra el Maltrato Psíquico claramente efectivas, en la práctica su aplicación no suele ser sencilla y puede dar resultados muy frustrantes si no se está preparado, si no se dispone de una habilidad suficiente o si el caso en particular directamente no permite aplicarlas.

Por lo tanto, en un principio al menos, la mejor defensa ante el Maltrato Psíquico consiste en encontrar una ayuda profesional lo más efectiva posible (ya no digamos, efectiva).

Tanto para solicitar cualquier tipo de ayuda o información, como para situaciones de emergencia, se puede:

consultar un listado de direcciones y teléfonos en el apartado Direcciones y Teléfonos de Ayuda del presente portal, donde aparece una serie de centros especializados y profesionales.
consultar cualquier guía de teléfonos.
consultar en cualquier buscador de Internet escribiendo palabras-clave, como: Maltrato, Malos Tratos, Mobbing, Asociación Feminista, Fundación, Acoso, Acoso Moral, Acoso Sexual, etc.
preguntar a contactos personales (familiares, amigos, conocidos, compañeros, etc.) por un profesional de confianza.
Por otra parte, cabe reconocer que hallar una ayuda profesional suele resultar una tarea ardua, penosa y, a veces, inútil, por no decir que es bien sabido que no toda ayuda profesional resulta adecuada o mínimamente satisfactoria.

En el caso del Maltrato Psíquico, especialmente, la total ineficacia que muchos profesionales suelen presentar ante una Víctima es hartamente frecuente, no tanto debido a la complejidad del tema, sino, sobre todo, a la ignorancia acerca del mismo.

Como sea, a la hora de encontrar ayuda ante un Maltrato Psíquico, los profesionales más adecuados serán aquellos más claramente capacitados para brindar a la Víctima recursos legales y psicológicos lo más eficaces posibles. Principalmente, aquellos que permitan frenar el Maltrato en el plazo de tiempo más corto posible, posponiendo otro tipo de soluciones o alternativas.

En el plano psicológico o psicoterapéutico, la Víctima debería hallar un profesional capaz de establecer junto ella un conjunto de objetivos bien claros y bien factibles de ser cumplidos de inmediato, a lo sumo en semanas o meses, dejando para una posterior etapa la posibilidad de análisis profundos o metodologías demasiado rígidas, ortodoxas, intelectualistas o extremistas (lamentablemente, demasiado comunes).

Idealmente, debería ser la libre voluntad de la Víctima lo que determinara la elección de la psicoterapia que más le convenga, y no su desesperación, ni su ignorancia acerca del abanico de psicoterapias existentes, ni la ignorancia del terapeuta, su insensibilidad, soberbia, negación (tanto de la realidad de otras alternativas como de la misma realidad del Maltrato), etc. etc.

Los objetivos terapéuticos demasiado abstractos, sutiles o ambiciosos suelen perpetuar el Maltrato Psíquico al actuar negando la realidad concreta (no abstracta) del mismo, minusvalorando y despreciando los sentimientos de la Víctima junto a todas las demás consecuencias derivadas del Maltrato y, en definitiva, estableciendo la más absoluta complicidad con el Maltratador.

Por evitar una -por demás, teórica- complacencia con los síntomas de la Víctima, se acaba cayendo en otra muchísimo más grave: la de los del Maltratador, situando al psicoterapeuta en una posición de agresor dominante, que, a todo esto, trabajará sobre la base de -como es habitual- un conflicto infantil, o bien inexistente o, como mínimo, demasiado distorsionado.

Los planteamientos que siempre atribuyen a sus pacientes el ver equivocadamente en los demás a un padre o a una madre, o el hallar características de los mismos en personas carentes de ellas, corren un serio peligro de perder su verdad si se sitúa al profesional correspondiente en un papel tan claramente falseado. Si el mismo psicoterapeuta se muestra como uno de los padres, pero de una manera diferente o incluso peor de lo que en realidad fueron, nunca se sabrá cómo son ni cómo fueron realmente para la Víctima. Como mínimo, buena parte de la neutralidad y objetividad profesionales se verán así seriamente comprometidas (en el sentido no precisamente deseable de la palabra).

La eficacia de esta clase de métodos, en etapas posteriores al Maltrato (o en otros tipos de problemáticas humanas), repetimos, no es lo que aquí se cuestiona, sino su aplicación específica en los casos de Maltrato Psíquico y, sobre todo, en el momento de mayor dominio del Maltratador y de mayor gravedad y urgencia de las consecuencias para la Víctima. Cuando los ánimos se hallen más calmos -y siempre y cuando realmente competa-, una psicoterapia más pausada tendrá consiguientemente mayores probabilidades de éxito. En otras palabras, recurriendo a un improvisado refrán: "A ánimos sosegados, psicoterapias sosegadas".

En el plano legal, la Víctima debería hallar idealmente un profesional especializado en casos de Mobbing, Acoso, etc. o, al menos, un profesional que esté habituado a ellos.

También podemos encontrar aquí dificultades metodológicas, de ética profesional, etc., pero las mayores dificultades se hallan especialmente en el terreno de la legislación actual y en lo referente a la aportación de pruebas o demostración del Maltrato.

En cuanto a la legislación, existen algunas formas inespecíficas relacionadas con el Maltrato Psíquico, como "daños y perjuicios", "daños morales", "amenazas", etc. gracias a las cuales un profesional más o menos habilidoso puede llegar a ayudar eficazmente a la Víctima de Maltrato Psíquico en muchos casos.

En cuanto a la aportación de pruebas, tema erróneamente temido por las Víctimas, existen tests psiquiátricos altamente eficaces, así como la posibilidad de aportar testigos, grabaciones en audio o video e, incluso, informes de investigación privada (de detectives).
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TUS DERECHOS

Cómo Demostrar el Maltrato Psíquico

Pautas de Auto-Defensa Que NO Suelen Funcionar

De Respuesta Pasiva:

Perdonar al Maltratador
Ignorar al Maltratador ("Pasar de Él / Ella")
Negar la Existencia del Maltrato

De Respuesta Activa :

Respuesta Reparadora (Intentar Cambiar al Maltratador)
Respuesta Agresiva (Reaccionar con Maltrato)
Respuesta Autoagresiva (Reaccionar con Maltrato a Uno Mismo)

Establecer Falsas Alianzas

Intentar que el Maltratador Admita Algo

Bromear
Responder con Ironías o Comentarios Especialmente Inteligentes

Perdonar al Maltratador

Por sí solos, el perdón y otras respuestas pasivas afines como Olvidar, Dar la otra mejilla, Justificar al Maltratador, Exculpar al Maltratador, Darle otra oportunidad, etc. no suelen solucionar nada, a menos que:

- se trate de un Maltrato Breve o Circunstancial, donde la relación Víctima-Maltratador es efímera y ninguna de las partes tiene la intención de prolongar más el problema. En estos casos, todo queda como un "error" o un "malentendido", y directamente se perdona o "disculpa" sin más.
- tales respuestas sean ejercidas en combinación con otros tipos de defensa o respuesta contra el Maltrato. En estos casos, se evita caer en la inutilidad de la venganza, pero también en la inutilidad del simple perdón.

El perdonar sin más es uno de los tipos de respuestas que más les encantan a los Maltratadores ya que con ellas se les concede la libertad de seguir maltratando. Un Maltratador jamás aprovecha la oportunidad que le brinda el perdón de la Víctima para hacer las paces (al menos, mientras mantenga su posición superior de poder), y se vale de la "buena voluntad" (normalmente, bajo la forma de ingenuidad) de ésta para tener que ser perdonado innumerables veces. Pero sólo tenemos dos mejillas y, el Maltratador, infinidad de puños.

Ignorar al Maltratador ("Pasar de Él / Ella")

Consiste en evitar reaccionar verbal, gestual o emocionalmente frente a cualquiera de las conductas del Maltratador, por más provocadoras, ofensivas, hirientes, ultrajantes, denigrantes, etc. que resulten éstas para la Víctima.

Ignorar al Maltratador es lo que muchos suelen aconsejar a las Víctimas bajo la forma de "No le hagas caso" o "Pasa de él / ella".

Pros: Eficaz para Maltratos Circunstanciales o efímeros, donde la relación con el Maltratador es pasajera y ya no se le volverá a ver. Ej. En la calle, en un tren, en una fiesta, etc.

Contras: Muy poco eficaz cuando se convive de manera estable con el Maltratador, ya que éste estudiará a la Víctima hasta encontrar aquello que más le duela, sus puntos débiles, etc. para adaptarlo a las agresiones, que -por supuesto- repetirá en toda ocasión que le parezca adecuada.

Por otra parte, el ignorar al Maltratador también puede provocar en el mismo una mayor irritación o agresividad al comprobar la falta de reacción ante sus provocaciones, lo que puede provocar a su vez, no sólo que siga con el Maltrato, sino que, además, haga que éste sea aún mayor ("¡A mi no me ignores!", "¡Te estoy hablando!", "¡No me des la razón como a un loco!"). Recordemos que los Maltratadores necesitan que se les siga el juego, y se ponen muy nerviosos cuando no se lo hace (aunque el no seguirles el juego también les viene bien como excusa o justificación para Maltratar igual o más).

Negar la Existencia del Maltrato

Consiste en:
- afirmar que, en un caso dado, no hay Maltrato Psíquico, habiéndolo.
- hacer como si el mismo no existiera, estando presente.
- como mínimo, restarle importancia al mismo.

Actitud omnipresente por excelencia, hartamente habitual en amas de casa a lo largo de innumerables siglos de Historia del "Hombre" (término éste más adecuado, en este caso, que el de "Humanidad"), en conocidos -y sobrevalorados- tipos de psicoterapia, en tantas sociedades dictatoriales, en tantas sociedades sacralizadas, en tantas sociedades pseudodemocráticas... y, por sobre todas las cosas, actitud omnipresente en todo Maltratador.

La Negación del Maltrato, al igual que la de perdonar sin más, entusiasma sobremanera a cualquier Maltratador, así como a todo Tercero dispuesto a lavarse las manos cuanto antes mejor o, incluso, a ponerse de parte del primero (lo que viene a ser lo mismo, pero en un sentido más activo). Si no hay Maltrato, por lo tanto no hay Maltratador y, por lo tanto, no hay responsable alguno: ¡Vía libre!.

La pregunta inmediata puede ser: ¿Por qué una persona o, incluso, toda una sociedad puede llegar a resultar tan complaciente, benévola, conformista y, más que probablemente, ingenua, con algo que le daña, deteriora, vulnera o perjudica seriamente?

Proponemos dos explicaciones:

- porque cree o prefiere creer que el Maltrato que está recibiendo realmente no le perjudica o, por lo menos, que hay otros asuntos más importantes que reclaman mayor atención.
- porque a cambio del Maltrato obtiene uno o más beneficios o ventajas que le compensan o cree que le compensan.

Todo Maltrato, una vez establecido, perjudica seriamente a cualquier persona o sociedad, y todo Maltrato aporta beneficios o ventajas que, a mediano o largo plazo, realmente no compensan nada. Por ello, la negación como forma de eludir el Maltrato suele resultar especialmente absurda.

Respuesta Reparadora (Intentar Cambiar Al Maltratador)

Consiste en intentar cambiar al Maltratador a través de frases, regalos, afecto, comprensión, apoyo, inclusión de Terceros (un nuevo hijo, un/una amante, etc.), paciencia, etc.

Pros: Ninguno, salvo un posible alivio pasajero. El Maltratador volverá a actuar una y otra vez de la misma manera.
Contras: Todos. Por más hábil que se considere una Víctima de Maltrato Psíquico, cualquier intento o esfuerzo por hacer cambiar al Maltratador siempre acaba resultando completamente inútil, porque a éste no le interesa cambiar, porque la misma Víctima persiste en actitudes que impiden un verdadero cambio, etc.

Como ya se ha adelantado más arriba, no se puede cambiar a un Maltratador, sino tan sólo determinadas conductas o actitudes que faciliten, junto al cambio de la Víctima, un cese total o parcial del Maltrato.

Toda Víctima de Maltrato Psíquico suele confundir la respuesta reparadora con una verdadera y eficaz defensa contra el mismo, porque ambos comportamientos están destinados a intentar que el Maltratador deje de Maltratar.

Sin embargo, el cambio de la respuesta reparadora apunta a un cambio de personalidad o, directamente, a cambios que realmente no lo son por no aportar estructuralmente nada nuevo (lo que sería el conocido "más de lo mismo").

Respuesta Agresiva (Reaccionar con Maltrato)

Entendemos aquí "Agresión" como: El Insulto, la Venganza, el "Ojo por ojo" o el "Pagar con la misma moneda", el "Fuego con fuego", el Amenazar o el "Enseñar los dientes", el Agredir Físicamente, las Burlas, Indirectas, Ironías, Insinuaciones, el "Rebotarse", etc.

El reaccionar con otra agresión no es más que una forma de venganza, y está más que demostrado a lo largo de toda la Historia de la Humanidad que toda venganza lleva a lo siguiente:

- el agresor inicial no percibe la agresión devuelta como un acto de justicia, sino como una injusta agresión gratuita (sea cual sea la verdad).

- debido a ello, el agresor inicial responde con una nueva agresión o "contravenganza".

- el agredido inicial percibe la respuesta a su venganza también como una injusta agresión gratuita.

- si el agredido inicial persiste en la venganza como solución al conflicto, y el agresor inicial también, se crea un círculo vicioso de venganzas y contravenganzas que sólo finalizará con la destrucción de una o de ambas partes, con una rendición o con la intervención de un agente o factor externo.

Además de actuar como potentísimo incrementador del Maltrato Psíquico y, por lo tanto, de no solucionar nada, el reaccionar con otra agresión es en muchos casos, precisamente, seguirle el juego al Maltratador, es decir, dejarse llevar por sus provocaciones y reaccionar como él quiere: de manera enfermiza.

Una tercera gran desventaja resulta también aquella respuesta demasiado agresiva que puede caer en la ilegalidad o, como mínimo, en el vituperio de Terceros.

El mayor sentido positivo de reaccionar con una agresión -si es que existe alguno- es la simple descarga emocional primaria que se lleva a cabo sin una mínima racionalidad de por medio. Pero ni siquiera ello resulta demasiado ventajoso, ya que el alivio inicial de las tensiones siempre vuelve a recargarse tras cada contravenganza (la cual siempre llega, por más que la Víctima quiera creer inmodestamente lo contrario, y bien pronto). Además, el responder agresivamente siempre implica el dejarse arrastrar por el dictamen de los impulsos o actos reflejos más básicos y, para ello, ya existen muchos deportes.

En definitiva, las reacciones del tipo de la venganza jamás apaciguan o "machacan" al otro, ya que el otro siempre se considerará el injustamente agredido u ofendido y, consiguientemente, exigirá una importante compensación o resarcimiento (proporcional o no).

Sólo la agresividad como defensa puede resultar eficaz cuando:

- no existe posibilidad de respuesta de la otra parte, lo que rara vez sucede.
- resulta de tal contundencia, que realmente finaliza con el Maltrato, lo que también es muy difícil que suceda.

Por supuesto, siempre debe tenerse en mente que, ante cualquier tipo de Maltrato, la agresividad suele surgir en la Víctima como reacción automática o natural ante las agresiones recibidas. Sin embargo, la misma, en tal caso, debe intentarse dominar, para recurrir a otros tipos de respuestas realmente eficaces.

Aunque en un principio tales reacciones puedan suceder de forma perfectamente comprensible, jamás deben utilizarse como excusa o justificación para Maltratar, porque entonces se abrirá una problemática de dos Maltratadores (Maltrato Bilateral), en lugar de uno solo (Maltrato Unilateral).

Respuesta Autoagresiva (Reaccionar con Maltrato a Uno Mismo)

De manera equivalente a cuando intentan Superar el Maltrato Psíquico, muchas Víctimas deciden recurrir a falsas alternativas que, debido a las ventajas que de hecho conllevan, logran aliviarles e incluso a darles la sensación de resolver su problema. Sin embargo, tales supuestas ventajas suelen además ir acompañadas de terribles y autodestructivas desventajas que no sólo nunca llegan a acabar con el Maltrato, sino que añaden otros gravísimos problemas.

Algunas Víctimas recurren al uso de substancias (alcohol, cigarrillos, pastillas, drogas ilegales, etc.), otras a una ingesta enfermiza de alimentos (por exceso o por carencia), otras al juego patológico (ludopatías), otras a otra realidad (esquizofrenia y otras psicosis), otras -simplemente- se dejan morir en vida (depresión crónica)... y otras a Maltratar.

En realidad, todo ello son reacciones más o menos indirectas de alejarse de todo aquello que representa la Vida, en cuanto que implican opciones opuestas a la misma, es decir, opciones autodestructivas. Son reacciones que acaban por hacer daño, por exageradas y apresuradas, por ser producto de una serie de experiencias que han logrado desbordar a la Víctima y hacerle perder el control sobre su vida, obligándola a aferrarse a falsas compensaciones, que siempre se manifiestan en un excesivo apego a lo material (pastillas, dinero, comida, etc.) y, simultáneamente, a lo inmaterial (creándose su propia realidad o alejándose de ésta, distorsionándola, negándola, exagerándola, etc.).

Lamentablemente, ante el Maltrato Psíquico también existe la alternativa autodestructiva más rápida y directa de todas: El Suicidio.

Las ideas o pensamientos de Suicidio son sumamente frecuentes entre las Víctimas de Maltrato Psíquico. Ante considerables niveles de Maltrato Psíquico, muchas Víctimas comienzan a perder por completo toda esperanza de cambio, y acaban por considerar seriamente la posibilidad de poner fin a sus vidas. Algunas de ellas, finalmente lo ponen.

Ciertamente, el Maltrato Psíquico debilita la voluntad de seguir viviendo. Ante la imposibilidad de encontrar una salida para un sufrimiento del que se ignora cómo escapar, hasta la más férrea de las voluntades puede verse llevada al límite.

Muchas Víctimas acaban por recurrir erróneamente al suicidio como única alternativa posible frente al prolongado e intenso sufrimiento que les provoca el Maltrato Psíquico que viven o que han vivido.

Sin embargo, tales Víctimas desconocen que es el mismo Maltrato Psíquico aquello que les está induciendo a tomar esa decisión que en ese momento perciben como acertada.

Una de las mayores satisfacciones para
un Maltratador consiste, precisamente,
en lograr la destrucción total de su Víctima
sin que él parezca el verdadero responsable.

Ésta puede ser una definición de Suicidio.

Las Víctimas suelen desconocer que todo proceso de Maltrato Psíquico deteriora el uso óptimo o adecuado de las capacidades intelectuales (tanto la inteligencia como la memoria) y afectivas (el amor propio, la voluntad, la alegría, etc.) debido a las maniobras psicológicas del Maltratador.

El Maltrato Psíquico obliga a no pensar con claridad, obliga a olvidar aquello por lo que se lucha, a creer que la vida no vale la pena, a cometer gravísimos errores que en otro momento o en otras circunstancias la Víctima jamás cometería porque sabría claramente que su conducta se trata de un error, una locura y -sobre todo- una terrible injusticia para consigo misma.

Toda Víctima que recurre al suicidio corre el riesgo de tomar una decisión de la que poco más tarde podría haberse arrepentido si hubiera sido capaz de realizar una evaluación más completa y realista de sus verdaderas posibilidades (es decir, sin la nefasta influencia de su Maltratador).

Establecer Falsas Alianzas

A menudo existe la natural tentación de buscar apoyo en otra u otras personas para así poder ejercer más presión sobre el Maltratador, pero la Víctima debe evitar los tipos de unión que puedan acabar volviéndosele en contra debido a intereses encontrados.

Muchas de las alianzas que se establecen en un momento dado acaban por disolverse, creando incluso nuevos conflictos o, en definitiva, no habiendo resuelto nada. Suelen ser efímeras soluciones del momento, que, en el fondo, no se sustentan en una sólida base.

Sólo aquellas personas que claramente comprendan o, al menos, crean y confíen en la Víctima, sin otro posible interés de por medio, y que además presenten una mínima posición de poder sobre el Maltratador (es decir, que puedan influir sobre el mismo), serán las más adecuadas para hallar un apoyo defensivo realmente útil.

Intentar que el Maltratador Admita Algo

Esperar a que un Maltratador reconozca sus errores, así como esforzarse para conseguirlo, resulta una tarea inútil. Primero, porque todo Maltratador se considera demasiado perfecto como para cometer errores. Segundo, porque lo que la Víctima considera errores, para el Maltratador directamente son errores de la Víctima.

En última instancia, puede llegársele a convencer para que acepte admitir algún hecho aislado, pero al final ello no le impedirá volver a actuar como siempre lo hace. Al fin y al cabo, reconocer algo sin sentirlo realmente, estrictamente sólo son palabras.

Recuérdese además que el admitir una cosa tampoco soluciona nada aún para las personas normales, pues ello se trata sólo de un primer paso. ¿Qué puede esperarse entonces de una persona con demasiadas cualidades negativas?

Bromear

Algunas Víctimas, a veces intentan bromear con el Maltrato haciendo comentarios graciosos, como una forma de ignorarlo o para buscar alguna clase de complicidad con el Maltratador. Sin embargo, ello no sólo no suele evitar el problema sino que incluso suele reforzarlo, ya que quien responde con bromas ante una agresión da lugar a entender que no se respeta a sí mismo como persona o, incluso, al propio Maltratador. Ante el Maltrato jamás debe bromearse, ni siquiera la propia Víctima.

Por ejemplo, es el caso del niño que se hace el gracioso tras ser insultado o amenazado por un compañero de colegio. Ello puede hacer que éste parezca más despreciable, ridículo, etc. y, por lo tanto, más merecedor de recibir "castigo" correspondiente.

Responder con Ironías o Comentarios Especialmente Inteligentes

A menudo se cree que a través de los mismos, el Maltratador reaccionará cambiando su punto de vista y/o su comportamiento, pero ello nunca sucede porque siempre los interpreta como injustos ataques hacia su inteligencia y hacia su persona. Demostrar inteligencia hace quedar mal al Maltratador y, por lo tanto, hace que éste se enfade (por más verdades que se digan).

Además, las ironías encierran un tono burlesco o agresivo que el Maltratador interpretará de forma exagerada también como un ataque hacia él.

Toda Víctima que desee razonar inteligentamente con un Maltratador deberá evitar las ironías y utilizar argumentos que sean lo más correctos posibles desde el punto de vista de la Lógica-Matemática, evitando formas directas o indirectas tanto de alardeo como de ataque.

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Pautas de Auto-Defensa Que SÍ Suelen Funcionar

Negociar
Demostrar el Maltrato Psíquico
Descubrir el Juego al Maltratador
Identificar al Posible Maltratador
Perder el miedo a las represalias
Parar los pies enseguida
Evitar al Maltratador

Planificar la Huída
Evitar Discusiones Bizantinas
Asegurar la Independencia Económica
Demostración de Poder
Combinar y Repetir las Pautas de Defensa
Actuar Según Etapas
Mostrar Seguridad
Respuesta Fuera de Contexto
Ser Consecuente
No Obsesionarse Ante los Propios Fallos o Errores
No Anunciar Lo Que Se Va a Hacer
Identificar las Falacias
Identificar las Paradojas
Respuesta Paradójica
Comprensión y Explicación
Interpretación Psicoanalítica
Utilizar Contraproyecciones

Recuérdese que las pautas defensivas que aquí proponemos sólo suelen funcionar bajo su adecuada aplicación.

Negociar

Consiste en exponer la posición de cada una de las partes intentando acercarlas hasta llegar a un acuerdo que implique un beneficio mutuo. Para ello es indispensable Dialogar, Razonar y Argumentar con la mayor serenidad y calma posibles, evitando discutir acaloradamente, con la finalidad de llegar a un cambio o entendimiento. Cuanta menos agresión existe en un intercambio de ideas, menos interferencias y desviaciones hay para lo que en realidad importa a ambas partes. Es bien conocido que en los negocios hay que dejar a un lado las emociones (al menos, normalmente).

El Negociar suele funcionar cuanto:

- menos grave o intenso sea el tipo de Maltrato.
- menos grave sea el tipo de Maltratador.

OLVIDARSE DE NEGOCIAR CON PSICÓPATAS Y NARCISISTAS PERVERSOS: A lo sumo, puede ganarse algo de tiempo si les conviene para sus planes o si se ven impedidos de ejercer su posición de poder, pero a la primera oportunidad reiniciarán el Maltrato.

Pros: Posible resolución pacífica del conflicto.
Contras: Resolución ardua y lenta, o directamente inacabable, del conflicto. Además, muchos Maltratadores evitan activamente cualquier tipo de diálogo (donde ambas partes escuchan).

Demostrar el Maltrato Psíquico

Consiste en poner en evidencia al Maltratador ante Terceros, a fin de que estos tomen medidas o de que el primero desista en su actitud para evitar tales posibles medidas.

Uno de los mitos del Maltrato Psíquico es el tema de su demostración, pero, como puede observarse en la sección correspondiente de este portal, la realidad es bastante más esperanzadora.

Descubrir el Juego al Maltratador

De similares características a "Demostrar el Maltrato Psíquico", pero aquí se intenta poner en evidencia de manera clara y directa -pero amable y educada- el Maltrato ante el Maltratador, a fin de que el primero pierda su fuerza o, directamente, su sentido.

Es muy efectivo describir de la manera más breve y clara posible el mecanismo o proceso psicológico que ha utilizado el Maltratador para llegar a determinada conducta o conductas: Cómo hace lo que hace, su intención, su motivación, la circunstancia que aprovecha, etc.

Este tipo de respuesta defensiva se basa en el mismo principio que implica el desvelar un truco de magia, el explicar un chiste o el mencionar por anticipado el final de una película: Estos pierden parcial o totalmente su gracia o su sentido.

Adicionalmente, la Víctima logra una situación de poder y control sobre la conducta del Maltratador que también frenará nuevos intentos de Maltrato. Al haber descubierto el método del Maltratador y al manifestárselo abiertamente a éste, la Víctima demuestra que ya no caerá en la misma trampa de costumbre.

Por supuesto, ante ninguna respuesta defensiva puede esperarse que el Maltratador reaccione con sorpresa o felicitando sinceramente a la Víctima. Normalmente éste actuará como si nada hubiese pasado, pero ello no se trata más que de otra de sus estratagemas para mantener un control y dominio aunque no sea más que en las apariencias. Sobre todo cuando se ha instaurado una estructura muy maltratadora, el Maltratador sobredamente dispone de herramientas y datos suficientes para justificar o incluso negar cualquier tipo de acusación, por más acertada que sea ésta. Pero en el fondo, una vez descubierto su juego, todo Maltratador suele verse obligado a recurrir a otros tipos de conductas maltratadoras, cuando no a desistir directamente del Maltrato.

Identificar al Posible Maltratador

Es fundamental intentar averiguar qué tipo de Maltratador puede ser la persona con la que se está tratando, por dos motivos:

- porque algunos tipos de Maltratadores no permiten defensa alguna.
- porque algunos tipos de Maltratadores pueden reaccionar de manera completamente inesperada y despiadada.

LOS MALTRATADORES MÁS INVULNERABLES Y MÁS PELIGROSOS SON:

- EL MALTRATADOR PSICÓPATA.

- EL MALTRATADOR NARCISISTA-PERVERSO.

- EL MALTRATADOR NARCISISTA.

- EL MALTRATADOR PARANOIDE.

CON ÉSTOS SÓLO PUEDEN ADOPTARSE MEDIDAS DEFENSIVAS DE TIPO EVITATIVO, SOBRE TODO AL PRINCIPIO DE CONOCERLES. UNA VEZ INSTAURADA LA RELACIÓN VÍCTIMA-MALTRATADOR, RESULTA EXTREMADAMENTE DIFÍCIL DEFENDERSE O ESCAPAR DE ELLOS.

Atención: Debe evitarse especialmente todo contacto con el Maltratador Psicópata. Es de extrema peligrosidad, no tanto física, como se suele creer (la mayoría de psicópatas no llegan a asesinar jamás), pero es capaz de arruinar la vida de cualquier persona de muchísimas maneras diferentes. Si acaba de conocer a uno, huya de él cuanto antes. Si ya hace algún tiempo que le conoce, asegúrese de tomar las máximas precauciones e intente alejarse completamente de él, o recurra a ayuda profesional.

Para otros tipos de Maltratador puede recurrirse a las pautas de defensa explicadas en este apartado con mucha más facilidad y probabilidad de éxito, aunque siempre será aconsejable intentar aplicarlas antes de que la relación se halle demasiado avanzada o deteriorada, así como también será aconsejable intentar recurrir a ayuda profesional.

Perder el miedo a las represalias

Toda Víctima de Maltrato Psíquico suele reprimirse a la hora de defenderse, aún sabiendo qué debería hacer, debido a las amenazas, posibles venganzas, castigos, etc. que el Maltratador "puede llegar a ejercer".

Es decir, que muchas Víctimas no suelen defenderse por temor a que el Maltrato Psíquico llegue a ser todavía mayor o peor, o que, incluso, se convierta en Maltrato Físico.

La Víctima debería intentar evaluar de la manera más aproximada a la realidad posible qué hay de verdadero tras esas amenazas o posibles represalias tan temidas, siempre, por supuesto, teniendo especial cuidado en cuanto a un posible pasaje al Maltrato Físico, pero intentando no distorsionar o magnificar los posibles peligros.

El Maltratador pretende dominar a la Víctima con el miedo, para paralizarla y manipularla a su antojo, pero toda Víctima debe tener bien claro lo siguiente:

- La mayoría de las consecuencias temidas, a menudo no son bien predichas por la Víctima y jamás llegan a suceder.
- Como la mayoría de los Maltratadores Psíquicos no son más que unos acomplejados cobardes, todas sus amenazas y demostraciones de poder casi siempre carecen de real sustancia, resultando meros fuegos de artificio: ¡Perro ladrador, poco mordedor!

Parar los pies enseguida

Ante el primer indicio, atisbo o insinuación de Maltrato Psíquico, la posible Víctima puede reaccionar de manera dura y contundente, sin temor a represalia alguna, ya que esto tomará por sorpresa al Maltratador y le dará de entrada una clara idea de que está tratando con una persona dispuesta a hacerse respetar.

Por ejemplo, tomemos por caso que en el trabajo un superior se propasa sexualmente con un empleado o empleada.

Es muy importante que, desde la primera vez, éste o ésta le exijan disculpas de inmediato a dicho superior, pero, además, en un tono que demuestre claramente su enfado e indignación, en voz bien alta y clara, y mirándole fijamente a los ojos.

Debe mostrarse firmeza, valentía y contundencia. Debe intentarse no titubear o empezar con frases que indiquen debilidad o inferioridad, como "Perdone... ¿Podría pedirle que, por favor, intentara no volver a hacer eso, por favor?". Éste no es el momento de ser amable y bondadoso. Es el agresor quien se ha equivocado, y no hay que pedirle nada ni disculparse anticipadamente por el supuesto atrevimiento de hacerle una pequeña petición: éste es el momento de exigirle una disculpa a él y de enseñarle con quién está tratando.

Toda persona debería aprender esta actitud a modo preventivo, antes siquiera de conocer a un posible Maltratador, y toda Víctima debería llevarla a la práctica ante la posibilidad de cualquier Maltrato, especialmente, antes de que éste se instaure y se haga rutina, ya que después es mucho más difícil poner cualquier clase de freno.

Evitar al Maltratador

Consiste en intentar alejarse del Maltratador de manera definitiva o, en su defecto, de manera lo más prolongada posible en el tiempo.

Como regla general -siempre y cuando sea posible- la mejor defensa frente ante un Maltratador consiste en evitar su presencia física, por dos razones:

- Dado que todo Maltratador jamás desea realmente cambiar, es decir, dejar de ser un Maltratador, y va a hacer todo lo que esté a su alcance para seguir siéndolo (aunque el diga que no lo es).
- Dado que todo Maltratador suele disponer de una vasta experiencia y habilidad, así como de un amplio repertorio de "jueguecillos", frases y formas de hacer daño adquiridos a lo largo de toda una vida de práctica, contra los cuales cualquier persona normal o mentalmente sana se hallará naturalmente incapacitada para defenderse o evitar sus efectos negativos.

La evitación del Maltratador siempre implicará pues una de las siguientes posibilidades:

(a) Una Evitación Física Breve o Transitoria del mismo.
(b) Una Finalización de la Convivencia o un Abandono del Maltratador, que, por lo tanto, resulta en una evitación de carácter más prolongado, pero no necesariamente definitivo o permanente.
(c) Una Finalización de la Relación con el Maltratador, que excluye tanto la convivencia como cualquier tipo de comunicación con el mismo. Aquí la evitación física es definitiva.

Intentar Evitar al Maltratador NO funcionará si la evitación se intenta bajo tres condiciones:

(1) La pretensión -consciente o inconsciente- de que el Maltratador cambie (porque ello no sucederá).
(2) Si la evitación es temporal (porque el Maltrato tarde o temprano volverá a iniciarse o, incluso, aumentará en los pocos momentos de contacto).
(3) Si la evitación se realiza sin el apoyo de otras medidas defensivas (porque la evitación no elimina de por sí lo que el Maltratador pueda hacer cuando vuelva a darse el contacto con el mismo).

Planificar la Huída

Si, llegado el caso, la Víctima de Maltrato Psíquico decide finalizar la convivencia laboral, familiar, escolar, de pareja, etc., es fundamental que evite improvisaciones que después le acarreen otros tipos de problemas (ej. económicos) de igual o mayor gravedad, y es fundamental, por lo tanto, que elabore aunque sea un mínimo plan de acción. Son muchísimas las personas que han arruinado sus vidas reaccionando por impulso, al intentar huir de sus ya muy lamentables situaciones.

Algunas recomendaciones para llevar a cabo de la mejor manera posible la desvinculación con respecto a un Maltratador son:

Actuar cuando la situación esté tranquila, para no levantar sospechas. En los momentos de mayor tensión, el Maltratador está más alerta y desconfiado.

No dar información ni indicios de los planes, para evitar el control o generar una resistencia que impida el éxito de los mismos.

No tomar tranquilizantes ni drogas, para estar alerta y con lucidez para pensar, decidir y defenderse con la mayor eficacia posible.

Conocer lugares donde poder recibir ayuda o donde tener a alguien de confianza, si la huída se complica.

Preparar una lista de teléfonos de amigos, parientes, médicos, psicólogos, abogados, escuelas, etc. a los que pueda recurrirse al huir o si la huída se complica.

Guardar los documentos y anotaciones importantes en lugar seguro.
Recuérdese siempre que una huída mal realizada puede generar además un pasaje del Maltrato Psíquico al Maltrato Psíquico, lo cual constituye un importante motivo adicional para hacer una buena planificación previa.

Evitar Discusiones Bizantinas

En el mismo instante que una Víctima detecte el inicio de una discusión o enfrentamiento, debería evitar hacerse eco de las provocaciones y manipulaciones del Maltratador para tergiversar sus palabras y para diluir el planteamiento original en interminables y calurosas discusiones. Es decir, que debería evitar lo que el Maltratador desea.

Para lograrlo, es imprescindible lo siguiente:

dar por sentada la propia posición con respecto a uno o dos temas (no más).
dar por sentada la propia posición, idealmente, una sola vez, o, a lo sumo, hasta dos o tres veces (si desea asegurarse que ha sido escuchada).
Al evitar prolongar inútilmente cualquier enfrentamiento con el Maltratador, la Víctima transmite claramente su mensaje, expresándole exactamente sus deseos, sin distorsiones y sin pasar otro rato desagradable (sumado a los anteriores y, si no se hace algo, sumado también a innumerables posteriores).

Además, así la Víctima demuestra que toma el control de la situación, al decidir que ha dado por terminado el enfrentamiento cuando ella así lo ha deseado, creando un precedente para siguientes enfrentamientos (o, ya, "tentativas de").

Asegurar la Independencia Económica

Antes de que los problemas derivados del Maltrato Psíquico lleguen a un punto demasiado grave, y a fin de contrarrestar la posición de poder del Maltratador, es fundamental que la Víctima disponga de unos mínimos recursos económicos de manera completamente independiente.

Tal y como está organizada la sociedad actual, quien tiene más dinero, manda o, como mínimo, se le hace más caso. Un buen respaldo económico facilitará decisiva y terminantemente a la Víctima el uso de cualquier tipo de defensa e inutilizará sin más buena parte de las posibles conductas maltratadoras que esté recibiendo.

Lamentablemente, para ciertos tipos y niveles de Maltrato Psíquico, lograr una independencia económica puede llegar a resultar una tarea sumamente dificultosa, por no decir imposible. Pero, aún considerando estos casos, toda Víctima debe saber que a lo largo de todo el proceso de Maltrato Psíquico existen momentos en que el Maltratador baja la intensidad del Maltrato y en que la Víctima se sentirá con mayor disposición, fuerza de voluntad, libertad, autoestima, etc. para luchar por sus propios planes.

La Víctima deberá aprovechar esos valiosos momentos, ya que el Maltratador siempre tenderá a dificultarle disponer de muchos.

Demostración de Poder

Como todo Maltrato Psíquico de una u otra manera implica un abuso de una posición de poder -sea ésta del tipo que sea-, la Víctima puede verse en la necesidad de recurrir a una posición de poder propia que le permita equilibrar la situación de Maltrato con la finalidad de mitigarla o eliminarla por completo.

Toda Demostración de Poder puede ejercerse sólo como un aviso o advertencia (ej. verbalizar el propio poder económico), o directamente haciendo uso de ese poder (ej. conseguir una vivienda e irse de la casa del Maltratador).

Dentro de la primera variante, la Víctima siempre deberá evitar que su advertencia parezca o caiga en la amenaza, lo cual es difícil de lograr, ya que el Maltratador siempre intentará hacer creer que lo es a fin de situarse como Víctima injustamente ofendida.

El Recurrir a una Autoridad es un típico ejemplo que entra dentro de la segunda variante de una Demostración de Poder. Al respecto, consideramos que es necesario acabar con la infantil idea del "soplón", "chivato" o "alcahuete" como actitud supuestamente repudiable. Una Víctima no tiene por qué demostrar a nadie que es capaz de resolver los problemas por sí sola, especialmente cuando vienen de una actitud verdaderamente repudiable: la del abuso. Todo Maltratador intenta hacer creer que su comportamiento es una justa reacción al comportamiento de la Víctima, pero, cuando ésta se defiende, entonces intenta hacer creer que el de ella no lo es, sea cual sea su defensa.

El concepto negativo de recurrir a una autoridad debe dejar de ser tan complaciente con los deseos y la ideología de los Maltratadores, para empezar a ser un concepto mucho más complaciente con los de las Víctimas. En las sociedades civilizadas se buscan vías pacíficas de solución, que pueden no ser convenientes para el Maltratador, pero que están basadas en el respeto a los derechos de las personas (incluídos los del mismo). Cuando estos no se respetan, alguien debe hacer algo, solo, o con apoyo.

Pros: Como todo Maltratador en el fondo es un cobarde -por más que a la Víctima le parezca lo contrario-, la puesta en escena de cualquier demostración de fuerza suele amedentrarle de manera instantánea.

Contras: La Víctima deberá asegurarse de que su "carta" es suficientemente confiable, estable y contundente -no débil ni circunstancial -, ya que el Maltratador volverá a actuar si descubre un resquicio de vulnerabilidad al respecto.

Combinar y Repetir las Pautas de Defensa

Ello es necesario si la Víctima busca un efecto lo más contundente y duradero posible. En algunos casos, con la puesta en práctica de una sola pauta de defensa, también puede lograrse tal efecto, como, por ejemplo, si lo que se desea es simplemente sacarse de encima al Maltratador en un momento dado. Sin embargo, lo más frecuente es que dicha combinación y repetición resulte totalmente necesaria e imprescindible. Ningún Maltratador suele darse fácilmente por vencido, e incluso recordar que con muchos no hay defensa que valga salvo la evitación.

Actuar Según Etapas

Siempre y cuando el Maltrato resulte relativamente estable o prolongado, toda Víctima debería intentar defenderse de manera diferente en base a diferentes etapas o momentos, ya que en cuanto inicie sus primeros intentos de defensa empezará a crear nuevas situaciones que le obligarán a adaptarse a los cambios que ella misma habrá generado (de lo contrario, el Maltratador acabará venciéndole nuevamente). Existen tipos de defensa completamente efectivos en un momento dado, pero altamente contraproducentes más tarde.

Por ejemplo, existen tipos de defensa que imponen al Maltratador un claro mensaje, pero, una vez firmemente establecido éste, es necesario pasar a otros tipos de defensa que le den mayor sentido, que lo refuercen o que inicien la corrección de alguna conducta diferente.

En todo caso, siempre será fundamental que la Víctima intente hallar por sí misma una estrategia por fases en base a lo que crea más conveniente. También, recuérdese que tal estrategia puede consistir tanto en una sola fase como en varias, pero no en muchas ya que ello puede llegar a resultar demasiado complicado.

Mostrar Seguridad

Como ya se ha mencionado, es fundamental no sólo lo que se dice, sino cómo se dice: Al demostrar una convicción que refuerza lo que se dice, se lo hace más creíble, más verdadero, aún para un Maltratador.

Aunque al principio puede resultar muy difícil, la Víctima debe comenzar a intentar no bajar la vista, titubear, dejarse cambiar de idea a la primera resistencia del Maltratador, etc.

A la Víctima no debe preocuparle que interiormente se sienta insegura: Lo importante es empezar, dar unos primeros pasos, y hacerlo como si de una actuación teatral se tratara. A medida que transcurran los ensayos, el Maltratador -y la propia Víctima- irán descubriendo una creciente fuerza contra el Maltrato, una fuerza cada vez más poderosa, que finalmente culminará en una fuerza de convicción completamente inusitada y decisiva.

Respuesta Fuera de Contexto

Esta es una técnica verbal que consiste en mencionar algo fuera de la lógica habitual del Maltratador, haciéndolo de manera inesperada, por sorpresa. Es decir, devolviéndole lo mismo que suele hacer: Desconcertar y paralizar.

Por ejemplo, mencionando cualquier refrán o aforismo, no importa si tiene sentido o no, tras cualquier intervención maltratadora. O, directamente, trayendo a colación cualquier tema que no tenga nada que ver con lo que el Maltratador acaba de decir o hacer.

Por supuesto, siempre deberá recurrirse a esta técnica de manera que no se note el truco y, especialmente, controlando el nivel de tensión del Maltratador: No aplicarla en momentos de gran tensión, a menos que se esté muy seguro del posible resultado. Por otra parte, casi siempre será necesario complementar esta técnica con alguna otra para que así tenga un efecto verdaderamente substancial.

El Maltratador suele contar con una serie de frases que dejan sin respuesta o sin salida a la Víctima por pertenecer a su propia lógica personal, asocial, retorcida y despiadada o, directamente, por carecer de lógica o sentido alguno. Totalmente al contrario de lo que la Víctima suele creer o sentir, no es que ésta se halle mentalmente incapacitada para comprender ni -por el contrario- que "exagere" las cosas, sino que es el Maltratador quien dice insensateces. Lamentablemente, son precisamente éstas insensateces lo que normalmente se acaba imponiendo.

Por otra parte, al Maltratador en realidad poco suele importarle si lo que está diciendo tiene sentido o no para la Víctima. Es más, cuanto menos sentido tenga, muchas veces, mucho mejor.

El cerebro humano posee la tendencia natural a buscarle el sentido a todo, a las cosas que provienen de la realidad, para así ordenarlo y comprenderlo todo racionalmente. Entonces, si recibe incoherencias, empieza a bloquearse, confundirse, alterarse, etc., que es precisamente lo que el Maltratador quiere porque, además del sufrimiento implícito, tal falta de sentido empuja a necesitar urgentemente cualquier tipo de respuesta, la primera que aparezca: Y ahí estará él, muy amablemente, para otorgársela generosamente a la Víctima (bajo la forma de otra insensatez más, claro).

Si la Víctima (siempre con un poco de práctica, habilidad y picardía) logra empezar a introducir sus propias pequeñas insensateces, pronto tendrá a un Maltratador Psíquico grandemente desconcertado y, por tanto, más controlable, dócil, manejable... En definitiva, menos insensato.

Ser Consecuente

Para que otras defensas no pierdan fuerza, debe intentarse mantener una coherencia en lo que se diga o haga. Por otra parte, dada la dificultad del tema, la Víctima tampoco debe obsesionarse ante sus propias contradicciones (por más que el Maltratador se las recuerde o remarque, o se las induzca).

No Obsesionarse Ante los Propios Fallos o Errores

Por más que el Maltratador se los recuerde o remarque, o incluso se los induzca, la Víctima no debe obsesionarse ante sus propios fallos o errores, ya que establecer una defensa eficaz es una tarea que suele resultar muy compleja para cualquier persona (y en determinados casos suele resultar además inútil e imposible). Una defensa eficaz requiere práctica, tiempo y paciencia.

No Anunciar Lo Que Se Va a Hacer

No advertir, no prevenir, no alertar, no anunciar, etc. y, sobre todo, jamás amenazar. Todo ello implicaría, como mínimo, darle una información al Maltratador y, por lo tanto, facilitarle las cosas. Cuanto menos sepa un Maltratador acerca de las intenciones de la Víctima, menor poder y control tendrá sobre la misma y, consecuentemente, menor libertad de acción para maltratar.

Además, avisarle de lo que se va a hacer será interpretado no como una atención o amabilidad, sino como un signo de debilidad, de falta de seguridad y de poca inteligencia.

Identificar las Falacias

Consiste en tratar de descubrir los argumentos o frases incorrectos del Maltratador desde el punto de vista de la Lógica Matemática, así como en señalarlos o verbalizarlos, a fin de cobrar un mayor control en los intercambios verbales, discusiones, etc.

Por supuesto, ello también incluye el intentar evitar los propios fallos lógicos (a menos que resulte conveniente para la propia defensa).

Identificar las Paradojas

Consiste en intentar descubrir y verbalizar las contradicciones o incoherencias entre los niveles verbales y no verbales de comunicación, a fin de evitar sus efectos de confusión.

Por ejemplo, cuando el Maltrador dice que permite un comportamiento dado a la Víctima, pero, cuando ésta lo lleva a cabo, le trata de manera agresiva. En esos casos, si la Víctima reclama explicaciones frente a esta reacción, el Maltratador responde que "él no ha prohibido nada".

Este ejemplo es muy habitual en sociedades autoritarias o dictatoriales donde se quiere evitar una acusación de dicha naturaleza. Si pretende prohibirse una lengua, se dice que se permite, pero cuando alguien la utiliza, se le reprime brutalmente. Suele pasar lo mismo en personas de elevada hipocresía, en personas que no desean que sus verdaderas intenciones sean desveladas, etc. Afirman una cosa, pero, en el fondo, opinan lo contrario, acabando por imponerlo o demostrarlo.

Las paradojas son también utilizadas por personas con una enorme y patológica inseguridad en sí mismas, que dicen una cosa pero, más tarde, demuestran lo contrario.

Respuesta Paradójica

Consiste en utilizar la paradoja, la técnica psicológica más poderosa que existe: Por medio de contradicciones solapadas y desconcertantes se busca disuadir al Maltratador en su conducta.

Pros: Bien utilizada, la paradoja es capaz de lograr los mejores resultados como defensa contra el Maltrato Psíquico.

Contras: Es una de las respuestas defensivas más dífíciles de aplicar. Requiere bastantes conocimientos, bastante práctica, e, incluso, más habilidad personal que otros tipos de respuestas.

Comprensión y Explicación

Con éstas tomamos como referencia el concepto de "Empatía" desarrollado por el psicoanálisis moderno, que indica que ambos aspectos deben hallarse presentes en todo vínculo donde se desee que la verdad (inconsciente) surja.

Por supuesto, a un nivel de estrategia defensiva -así como de convivencia en general-, la Comprensión y la Explicación también resultarán de suma importancia, pero deberán evitarse cuando ya se hayan intentado sin éxito en repetidas ocasiones, o cuando un caso en particular no permita ejercerlas.

Es harto frecuente que las Víctimas de Maltrato Psíquico se muestren demasiado comprensivas y den demasiadas explicaciones sin éxito alguno, por lo que este tipo de respuesta defensiva deberá ser utilizado en Maltratadores de poca gravedad o que estén sinceramente abiertos a expresar sus verdaderos pensamientos y sentimientos, así como abiertos a escuchar a la Víctima (aunque todo ello sea en un breve momento de lucidez).

Tampoco se trata de sobrecargar al Maltratador con demasiadas explicaciones que lo apabullen o que no pueda comprender. A veces, basta un solo comentario explicativo para que el receptor se halle satisfecho.

Por otra parte, el ofrecer demasiadas explicaciones puede dar a entender una inseguridad de la que el Maltratador se aprovechará, o una pobre convicción personal que hará poco creíbles las explicaciones más verdaderas.

Finalmente, el hablar demasiado puede llevar a equivocarse y a hablar de más, diciendo algo que el Maltratador pueda utilizar negativamente.

Interpretación Psicoanalítica

Consiste en verbalizar los sentimientos de una persona con respecto a un tema, previo conocimiento mínimo de la misma, a fin de hacerle descubrir una verdad oculta para ella hasta ese momento.

Aunque la Interpretación Psicoanalítica está pensada básicamente para su utilización en un contexto terapéutico, no hace falta demasiado esfuerzo para suponer que dicha utilización puede extenderse a otros campos –entre ellos, el de la defensa contra el Maltrato Psíquico-.

Esta técnica, sin embargo, debe ser aplicada con especial cuidado a aquellos Maltratadores que resulten demasiado agresivos, ya que el desvelar verdades siempre resulta desagradable (especialmente, si nadie lo ha pedido) y algunas verdades duelen mucho.

También puede suceder que la Víctima se equivoque en su interpretación, por lo que siempre deberá basarse en hechos y argumentos lo más sólidos posibles a fin de no caer en una injusticia y agregar más problemas.

Utilizar Contraproyecciones

Las Contraproyecciones son respuestas verbales que devuelven al Maltratador sus intentos de atribuir sus pensamientos o acciones reprobables a los demás (es decir, sus Proyecciones) a través de acusaciones, comentarios o críticas injustos, hirientes, provocativos o, simplemente, equivocados por completo.

Recuérdese que todo Maltratador Psíquico siempre intenta eludir todo acto que pueda comprometerle negativamente, utilizando todo tipo de maniobras para desviar la atención de sí mismo. Con ello, logra hacer sentir culpable o egoísta a la Víctima y que ésta se haga responsable de resolver o de ocuparse del problema que, en realidad, está en él.

Por ejemplo, si el Maltratador dice: "Tú has provocado esto" / "Tú has hecho que esto se rompa" / "Tú siempre te estás quejando de todo" / etc., una Contraproyección sería: "No, tú lo has provocado" / "No, tú lo has roto" / "No, eres tú quien siempre se queja de todo" / etc.

Algunas Contraproyecciones aplicables en general serían: "No intentes endilgarme lo que tú haces / lo que a ti te pasa. Tú eres quien (...)" / "No intentes desviar la atención acerca de responsabilidad en esto / de lo que tú haces / de tu propio egoísmo" / "No me achaques tus propios problemas / defectos" / "Estás intentando eludir tu responsabilidad en esto".

Por supuesto, siempre deberá tenerse cuidado al utilizar este tipo de respuestas si se considera que pueden provocar alguna represalia grave como Maltrato Físico, un despido (no deseado) o una expulsión del hogar. A ningún Maltratador le gusta que le contradigan o le descubran, y mucho menos que se intente hacer que reconozca su responsabilidad en algunos temas.

Frases de Auto-Defensa

Las siguientes Frases de Auto-Defensa no pretenden formar una lista exhaustiva, pero sí una muestra de las verbalizaciones más efectivas para defenderse del Maltrato Psíquico.

Recuérdese que estas frases representan, sobre todo, ideas, y que, por lo tanto, deberán adaptarse según las necesidades del contexto de cada caso. Pueden tomarse como base para construir frases propias.

· ...No me gusta que me hagas esto. Por favor, te pido que no lo vuelvas a hacer.
· ...Eso lo dices tú.

· ...Tus palabras / Tu conducta me ha ofendido / me ofende. Discúlpate inmediatamente.

· ...Has herido mis sentimientos. Quiero que te disculpes.

· ...No tengo por qué tolerar tu comportamiento / lo que me estás diciendo / lo que me haces. Si insistes con ello, tendré que dejarte hablando solo / irme / abandonarte / hablar con el jefe / etc.

· ...Tu edad / años de experiencia / título universitario / libro / etc. no te da/n automáticamente la razón en todo, ni muchísimo menos.

· ...¿Por qué has dicho esto? / ¿Qué quieres / has querido decir con esto? Explícate.

· ...Lo que acabas de decir me ha ofendido.

· ...Has dicho esto para que los demás (...), pero a nadie le importa más que a ti.

· ...Te he dicho que a mi no me interesa eso. ¿O me vas a decir tú lo que me interesa a mi?

·... ¿Qué pasa? ¿Te molesta que no te permita que me digas / hagas lo que no me gusta? Lo siento, no estoy dispuesto/a a tolerar que me hagan daño / hieran mis sentimientos / me hagan perder el tiempo / intenten confundirme.

·... A ver... ¿Qué es eso tan importante / imprescindible que necesitas / quieres decir? A ver. Dilo, dilo. A ver. (Paradoja basada en una orden, verbalizada de tal manera que -como es la intención- se logre precisamente lo contrario).

· .. Perdona, no siempre tengo tiempo para escucharte. Tengo otros asuntos en que pensar / en que ocuparme, además de los que a ti te interesan.

· .. No lo sé si eso puede ser peligroso para mi. En todo caso, es mi decisión.

· .. No lo sé si eso puede ser peligroso para mi, pero parece que para ti sí es muy peligroso que yo lo haga / vaya. (Contrarrespuesta a "¿por qué?": Porque no te gusta nada que yo haga esto / que yo haga cosas / que yo vaya /etc., e intentas que tenga miedo / meterme miedos).

· ...No lo sé si eso puede ser peligroso para mi. Lo que sí sé es que estás intentando hacer que tenga miedo para que yo no vaya / haga eso / etc. Paso de tu mal rollo / Buen intento / Tendrás que buscarte una estrategia un poco mejor.

· ...Tú hablas mucho / dices muchas cosas, pero en el fondo / en realidad no sabes de qué estás hablando / te lo inventas / no dices nada.

· ...Deberías fijarte un poco más en tu vida / tus cosas, antes de fijarte tanto en la/s de los demás. Te hace mucha falta.

· ...¿Para qué quiero yo hacer eso / escucharte? ¿Cuál es la gran ventaja? Vamos, a mi no me hagas perder el tiempo.

· ...Si tuvieras tantas virtudes / conocimientos / etc. como pretendes demostrar, no estarías aquí / no estarías en este trabajo / no hubieras tenido tantos fallos en (...) / etc.

· ...¿Por qué haces / dices esto? Explícamelo. Yo lo sé, pero quiero ver si tú también. (Aquí se intenta que el Maltratador se sincere, con el peligro para él de que si no lo hace tendrá que quedarse con la duda, lo que significaría un menor control sobre la Víctima).

· ...¿Qué pasa? ¿Es que no tienes / ya no tienes / te has quedado sin argumentos? (Para cuando el Maltratador intenta abandonar el diálogo y dejar de razonar, recurriendo incluso a algún tipo de agresión, elevando el tono de voz, interrumpiendo, amenazando, etc.).

· ...Una manera de hablar cuando no se sabe qué decir / cuando no se sabe de algo, es hablar mucho e irse por las ramas cambiando permanentemente de tema.

· ...Por más que actúes como si supieras mucho / como si siempre tuvieras la razón, a mi no me convences nada.

· ...No sé por qué me tienes tanta envidia, pero...

· ...Tú siempre te apuntas tantos / echas flores / etc., ¿no? Parece que estés intentando compensar una gran falta de afecto / una gran carencia afectiva / todos los defectos que tienes / una gran inseguridad en ti mismo/a...

· ...¿No lo sabes? ¿Lo ignoras? / ¿Me quieres decir que no sabes por qué haces las cosas? (Para cuando el Maltratador se niega a dar explicaciones, y siempre pretende saberlo todo y tenerlo todo controlado).

Frases de Auto-Afirmación

· .. Mis sentimientos son el más maravilloso de los tesoros.
· ...Tengo derecho a ser tratado/a con respeto y dignidad, sean cuales sean mis cualidades o mis defectos, mi posición social, económica, laboral, etc.

· ...Mi persona vale mucho más de lo que parece. Yo valgo muchísimo, aunque a mi o a los demás no se lo parezca.

· ...Día a día puedo mejorar mi vida, aunque sea poco a poco.

· ...No tengo por qué hacer caso de lo que piensen las personas que no me comprenden o que me hacen daño.

· ...No tengo por qué estar de acuerdo con lo que él / ella / etc. me dicen.

· ...Por más que intenten hacerme daño, yo seré capaz de lograr todo aquello que merezco / quiero hacer, y lucharé por ello.

· ...Nadie puede tener siempre la verdad o la razón, por más que lo parezca.

· ...Mis necesidades / Mis motivos son tan importantes como los de los demás.

· ...En la vida existen personas que pueden respetarme / quererme mucho más que esta/s.

· ...Sólo mi razón y mis sentimientos saben qué es lo que yo necesito / merezco / dónde está el límite / cuándo decir basta.

Conductas Típicas del Maltratador Psíquico

2007-09-24T21:06:00.004-04:00

http://www.maltratopsiquico.com/
Que lastima que ya no se pueda acceder a esa excelente pagina, pero aqui va parte de mi recopilacion que hice de esa pagina....

Conductas Típicas del Maltratador Psíquico

A continuación presentamos una lista exhaustiva de conductas típicas del Maltratador Psíquico, es decir, de todos aquellos comportamientos, verbalizaciones, actitudes, etc. que Víctima o Terceros pueden observar.

Para identificar a una persona como Maltratador Psíquico es suficiente con que la misma manifieste una sola de las siguientes categorías, aunque normalmente en un solo Maltratador podrán observarse un conjunto de ellas.

Obsérvese que algunas de las conductas descritas pueden parecer equivalentes entre sí, pero, en realidad, les diferencian matices que resultan de vital importancia.

El componente maltratador de una conducta radica en:

El uso abusivo y reiterado de la misma. El sentido agresivo o violento de la misma, sea éste otorgado por el Agresor, por la Sociedad o por la misma Víctima.

El desgaste moral o emocional de la persona a la que van dirigidas (en particular, de la autoestima), así como en el perjuicio de cualquier otro tipo que provoca (económico, laboral, comercial, social, de la salud, etc.). Su carácter manipulador (aquel que induce a pensar, sentir y/o actuar en beneficio del autor de la misma).

El uso completamente parcial e injusto de la misma, debido al intento por ocultar los aspectos positivos de la Víctima (aciertos, virtudes, etc.), siempre en detrimento de su reputación o imagen social. Ninguna Víctima es tan inepta, inútil, incompetente, desastrosa, etc. como el Maltratador intenta hacer creer.

A fin de no precipitarse y de no realizar una identificación errónea, señalemos además que cada conducta debe analizarse dentro de un contexto, ya que éste puede determinar radicalmente el sentido, significado o interpretación final que se le otorgue.

Abuso de Poder

Representa para el Maltratador una posición superior económica, legal, intelectual o de cualquier tipo (no sólo convencionalmente jerárquica) por sobre la Víctima, de tal manera que ésta siente en su realidad psíquica que no puede evitar o escapar de la misma, provocándole todo ello un daño, perjucio o sufrimiento.

Ataques Directos Verbales y No Verbales

Expresión que agrupa a todos aquellos insultos, desprecios, burlas, descalificaciones, etc. que mencionan abiertamente a la Víctima y que manifiestan abiertamente una violencia.

Los Ataques Directos tienen la gran desventaja para el Maltratador de que pueden ser demasiado mal vistos tanto por la Víctima como por Terceros, logrando comprometerle o autoinculparle. El Maltratador sólo atacará de manera directa si considera que ello no le reportará ningún perjuicio o si logra crear uno o más Cómplices a su alrededor.

Desprecio y/o Menosprecio de la Víctima

Implica quitar valor a la persona de la Víctima en general o a uno o más aspectos de su persona.

Burlas

Acciones, ademanes o palabras con que el Maltratador procura poner en ridículo a la Víctima.

Descalificaciones

Conductas verbales o no verbales dirigidas a quitar crédito, autoridad o validez a la Víctima, es decir, a desacreditarla, desprestigiarla, desautorizarla, inhabilitarla, incapacitarla, eliminarla, anularla, excluirla.

Conductas verbales o no verbales que implican un ataque a la reputación de la Víctima. El Maltratador busca descalificar a la Víctima con la finalidad de -además de hacerle daño- lograr hacerle sentir desvalorizada, desprestigiada, anulada, etc. para que ésta y los demás dejen de creer o confiar en ella y en sus decisiones, opiniones y pensamientos, y para que así resulte más manipulable.

Insultos

El insulto es el tipo de agresión verbal más directa que existe. Implica palabras malsonantes, agresivas, violentas o convencionalmente desagradables, dirigidas a la persona de la Víctima o a cualquier aspecto o circunstancia de la misma.

Al igual que la violencia física, el insulto está totalmente ausente en muchos casos de Maltrato Psíquico, pero ello no significa que éste no esté presente. Al contrario de lo convencionalmente estipulado, puede maltratarse a una persona de muchísimas formas diferentes al insulto. El Maltrato Psíquico no consiste sólo en insultar: Es muchísimo más que eso.

Ataques Indirectos Verbales y No Verbales

Expresión que agrupa a todas aquellas insinuaciones, bromas, burlas, ironías, etc. que no mencionan abiertamente a la Víctima ni parecen manifestar una violencia, pero de cuyo análisis racional puede inferirse que sí están dirigidas a ella y sí implican una violencia.

El Maltratador Psíquico normalmente recurre al Ataque Indirecto cuando considera que lo contrario (atacar directamente) podría resultarle contraproducente.

El Ataque Indirecto tiene entonces la doble gran ventaja para el Maltratador de:

- Presentar una violencia suficientemente disfrazada u oculta, pero equiparable -y en muchos casos superior- a la del Ataque Directo.

- Al desviar la atención en cuanto al verdadero carácter o significado del ataque, de paso se desvía la atención en cuanto a la autoría del mismo.

Cuando el Maltratador opta por atacar de la manera más indirecta y sutil posible, a menudo la Víctima no llega siquiera a darse cuenta si es atacada o, incluso, de quién proviene la agresión.

El Ataque Indirecto implica una agresión doble, a dos niveles:

- ya que la Víctima, aunque ignore cuál ha sido la intención del Maltratador, no dejará de percibir un significado que le resulta hiriente, agresivo o perjudicial.

- ya que, el hecho de ignorar dicha intención y, por lo tanto, el verdadero significado, le provoca un comprensible desconcierto, confusión, angustia, ansiedad, duda, etc., reacciones siempre desagradables.

Insinuaciones

Es el tipo de agresión verbal más indirecta, comúnmente en forma de ironías, sugerencias, comentarios aparentemente inocentes, frases inacabadas, etc.

El Maltratador verbaliza una frase que fuerza a la Víctima a interpretarla en varios sentidos, uno de los cuales encierra un significado hiriente o agresivo para ella (que Terceros pueden no comprender). Como la Víctima nunca llega a estar segura de las verdaderas intenciones del Maltratador ni de cúal es el sentido que éste ha querido otorgar a dicha frase, se produce un desconcierto y confusión en la misma que sirve al Maltratador como un ingrediente más para hacerla más fácilmente manipulable.

El Maltratador sabe perfectamente que la Víctima hallará dicho significado, pero no lo menciona abiertamente, para así evitar la responsabilidad del daño que provoca e, incluso, llegar a atribuírselo a la propia Víctima: "Son imaginaciones tuyas", "Yo no he dicho eso", "¿Por qué me haces esto?".

Ironías

Son todas aquellas conductas verbales y no verbales que dan lugar a entender lo contrario de lo que manifiestamente expresan.

Destacamos que las ironías "dan lugar" a entender lo contrario, porque su efecto depende de la inevitable comprensión por parte de la Víctima, y no de su mera interpretación o imaginación, tal como el Maltratador a continuación siempre finge considerar.

Atractivo Personal

Todo Maltratador necesita imperiosamente mostrarse convenientemente simpático, amable, carismático, seductor, generoso, adulador, adinerado, etc., porque, de lo contrario, sería muy fácil para cualquier persona el llegar a identificarle como Maltratador.

Aquí no se afirma que exista una relación directa entre las virtudes o cualidades positivas de una persona, y sus defectos más deleznables, sino simplemente que es sumamente habitual que el Maltratador utilice diversos atractivos a fin de agradar, convencer y manipular a la Víctima.

Comunicación Unilateral Forzada y/o Castigos Verbales

La Comunicación Unilateral Forzada consiste en la imposición de discursos o monólogos cuya temática sólo interesa al Maltratador, imposición que molesta, daña o perjudica a la Víctima en cualquier sentido: porque la temática no le interesa o le resulta desagradable, porque tiene otras cosas que hacer o, simplemente, porque no tiene ganas de escuchar o prestar atención.

El carácter maltratador de esta conducta no reside en la mera interpretación subjetiva que la Víctima hace de ella, sino en el hecho constatable de lo verbalizado y en la violación a su derecho a hacer lo que le plazca y a escuchar lo que le plazca (la misma podría desear aprender cosas, pero no es el caso).

La intencionalidad de este comportamiento puede estar dirigida a convencer a la Víctima (es decir, a manipularla), o simplemente puede deberse a puro egocentrismo por parte del Maltratador.

Cualquier intento de la Víctima por establecer un diálogo o conversación normal (donde participarían dos personas), o por dar por finalizada la situación, resulta inútil, es seguido de algún tipo de represalia o, simplemente, resulta en la insistencia en dicha actitud al cabo de un breve plazo de tiempo.

La Comunicación Unilateral Forzada no consiste en insultar o atacar directa o indirectamente a la Víctima, sino en obligarle a escuchar sin más durante largos períodos de tiempo, sea todo aquello que no quiere oir, sean simplemente temáticas que no le interesan. La agresividad en este caso no está en el qué se dice de la Víctima, sino en el cómo: de manera prolongada, repetida e impuesta (forzada).

Por ejemplo, cuando el Maltratador habla constantemente de sus problemas (en claro contraste con los de la Víctima), o cuando el Maltratador realiza innumerables recapitulaciones que obligan a revisar y analizar constantemente cualquier tipo de tema que le interese exponer.

El concepto de Castigo Verbal resulta equivalente al de Comunicación Unilateral Forzada, pero se produce cuando además el Maltratador considera que la Víctima ha cometido una falta y ésta debe pagar de una u otra forma. La Comunicación Unilateral Forzada no tiene por qué ser consecuencia de una falta por parte de la Víctima.

Ambos conceptos se relacionan estrechamente con la expresión popular "comer el coco" y con las popularmente conocidas técnicas de "lavado de cerebro".

Técnicas de Lavado de Cerebro

Éstas son aplicadas especialmente en actividades militares y de espionaje, así como en muchas sectas y religiones.

Consisten en obligar a la Víctima a escuchar innumerables veces, durante días o años, y en una serie sucesiva de sesiones, unas órdenes, instrucciones, formas de pensamiento o frases a memorizar, con la finalidad de reprogramar su mente. Todo ello se intenta realizar por medio de su aislamiento de cualquier estímulo o influencia del mundo exterior -a fin de no interferir con la reprogramación-, además de por medio de la privación de su libertad bajo amenaza física (de muerte o de ser golpeada) y/o psíquica (inculcando miedos, odios, profecías catastróficas, etc.).

Las técnicas de lavado de cerebro pueden ser más intensivas y manifiestas (durante pocos días y con el total aislamiento y privación de la libertad), o más graduales, leves e imperceptibles (durante varios años, y con un aislamiento y privación de la libertad menos evidentes o restrictivos).

Exposición a Discusiones Desagradables, Personales y/o Agresivas

De carácter similar a la Comunicación Unilateral Forzada y a los Castigos Verbales, puede ser entre el Maltratador y un Tercero, o entre Víctima y Maltratador, siempre obligando a la misma a someterse, de manera breve o prolongada, pero repetida a lo largo del tiempo, a discusiones sobre temáticas que no le incumben o que le resultan personalmente desagradables o perjudiciales.

Indiferencia

Más habitual en las mujeres que maltratan, consiste en ignorar a una persona con la que se convive, evitando dirigirse a ella de manera verbal y no verbal, tanto por propia iniciativa como por reacción a las iniciativas de la Víctima. Puede ser en el ámbito laboral, familiar, escolar, etc., a un hermano, compañero de clase, de trabajo, etc.

A mayor transcurso de tiempo, más insostenible se hace para la Víctima ser objeto de indiferencia, despertando en la misma fuertes sentimientos de anulación y rechazo social que acaban por resultarle insoportables, haciéndole por lo general reaccionar de manera irracional (ataques de ira, agresividad, llanto, depresión, etc.) u obligándole a tomar la decisión de abandonar el ámbito donde todo ello sucede.

Intolerancia

Consiste en toda aquella conducta verbal o no verbal que implica la no aceptación de realidades o características diferentes a las propias del Maltratador. Suelen ir acompañadas de agresividad o violencia, y son característica de las sociedades, agrupaciones, gobiernos, etc. de tipo dictatorial o autoritario.

Sobreobservancia de la Víctima

Consiste en el desmesurado o excesivo control y atención del Maltratador sobre cualquier tipo de actividad o comportamiento de la Víctima, manifestado a través de repetidas preguntas, cuestionamientos, observaciones, amenazas, etc. que interfieren en la intimidad, independencia, libertad y/o derechos de la misma. Es lo que se dice "estar demasiado pendiente" por una persona, pero en su sentido más enfermizo.

La mayoría de Maltratadores suelen mostrar esta sobreobservancia a través de un comportamiento inquisidor, paranoide, celoso, pesimista, etc., y su agresividad aumenta cuando no se les quiere hacer caso.

Dependencia de la Víctima

Todo Maltratador necesita imperiosamente a su Víctima, aunque ello suponga acabar con ella por completo. Toda Víctima representa un potente e irresistible factor adictivo para su Maltratador.

Tal dependencia enfermiza siempre será negada por el Maltratador, a menos que éste considere oportuno o necesario reconocerla, aunque sea disfrazado como "amor" hacia la Víctima o como cualquier tipo de condición falsamente altruista o benigna.

Como conducta adicional, el Maltratador suele ir aún más lejos incluso afirmando no necesitar en absoluto a la Víctima, lo que hace para intentar desviar la atención y ocultar precisamente lo contrario: que la necesita, y mucho.

No debe confundirse, sin embargo, la necesidad del Maltratador como una necesidad de la persona de la Víctima: eso en realidad poco le interesa. Lo que el Maltratador "ama", "quiere", "necesita" o "desea" de la Víctima es la condición de ésta como tal, es decir, que ésta se deje maltratar.

Todo ello sucede especialmente en los trastornos mentales relacionados con un narcisismo patológico, donde la débil personalidad del Maltratador le obliga a tener a su lado a alguien sobre quien sostenerse, siempre que sea un pobre reflejo de sí mismo -o sea, una Víctima-, a fin de compensar su narcisismo herido y su grave complejo de inferioridad.

Conductas Expiatorias o Reparadoras

Son todas aquellas realizadas por el Maltratador tras un Maltrato en concreto, a modo de compensación, disculpa, arrepentimiento o promesa de que él cambiará, pero cuyo verdadero objetivo es librarle de toda culpa o responsabilidad.

Por supuesto, siempre se trata de regalos materiales o de acciones superficiales que al Maltratador no le suponen el verdadero, difícil y doloroso esfuerzo que sí debería realizar para que su conducta expiatoria tuviera un sentido realmente favorable para la Víctima.

Sin embargo, por increíble que parezca, toda Víctima suele sucumbir a tal burda estrategia a fin de no parecer "desagradecida" (justamente lo que el Maltratador sí es) llegando a minimizar, negar u olvidar el Maltrato. Por supuesto, la Víctima no se da cuenta que al mantener tal complacencia permite que el Maltrato se repita una y otra vez.

Intentar Cambiar a la Víctima Contra su Voluntad o Explícito Consentimiento, y en Beneficio Propio

Esta conducta no sólo implica una manipulación, sino además el forzar un cambio psíquico en la Víctima. Normalmente el Maltratador intenta cambiar la personalidad de la Víctima (no sólo su conducta) haciéndola a imagen y semejanza de la propia, dado que su narcisismo patológico y su fuerte complejo de inferioridad le impiden soportar tanto las diferencias como las virtudes de los demás.

El Maltratador necesita que su Víctima sea como él, pero ello, además de resultar imposible, es reiteradamente saboteado por él mismo por dos razones que llevan a un interminable círculo vicioso:

- Ni él mismo puede soportar a alguien como él.

- Él no puede soportar los defectos de la Víctima, pero tampoco sus virtudes.

Por lo tanto, el Maltratador no estará conforme si la Víctima no es como él quiere, ni si es como él quiere, no estará conforme si ésta cambia ni si no cambia, si es diferente a él ni si es igual a él.

Insensibilidad o Frialdad Emocional / Coeficiente Emocional Limitado

Así como existe un Coeficiente Intelectual que mide la Inteligencia Racional, existe un Coeficiente Emocional que mide la Inteligencia Emocional.

Esto incluye, por ejemplo, la percepción de los sentimientos y emociones de los demás (empatía), la capacidad de comprensión de las motivaciones de los demás, la tolerancia, etc.

El conjunto de habilidades interpersonales también forma parte de la inteligencia emocional, pero en el caso de los Maltratadores, en lugar de hallarse limitadas, se hallan marcadamente desarrolladas (como mínimo, en cuanto a su habilidad para Maltratar). Su propia frialdad emocional permite al Maltratador actuar de manera más eficaz a la hora de ejercer sus actividades maltratadoras, sin la interferencia que para el mismo supondría tener en cuenta los sentimientos de los demás.

Este claro defecto emocional aporta algo de razón a la creencia popular de que los psicópatas o que la gente "mala" es más inteligente que la gente "buena". La verdad es que todo Maltratador es mucho menos inteligente de lo que aparenta ser. Es comprensible y habitual que la Víctima se confunda particularmente en este sentido, ya que al hallarse sometida y manipulada, tal apariencia se halla reforzada. Cuando más tarde una Víctima se libra del Maltratador, la primera acaba dándose cuenta que la inteligencia del segundo realmente dejaba mucho que desear. No hay nada más fácil que actuar con inteligencia pensando sólo en uno mismo y aprovechándose de las desventajas del otro.

Imitación de la Víctima

En la gran mayoría de los casos, el Maltratador no sólo niega rotundamente su responsabilidad en el sufrimiento de la Víctima, sino que además afirma ser él mismo la verdadera y única Víctima, mostrándose como tal.

Por supuesto, tal comportamiento siempre provoca un gran desconcierto entre Víctima y Terceros al lograr desviar la atención 180 grados acerca de dicha responsabilidad. Sólo una investigación o análisis profesional serios serán capaces de dar luz sobre tal máscara, pero también puede funcionar una presentación contundente e irrefutable de pruebas ante Terceros (grabación en audio y/o en video, y/o declaración de testigos).

Prontos o "Rebotes"

Impulsos o actos repentinos de violencia física o verbal. No necesariamente tienen por qué implicar una violencia directa contra la Víctima, pero sí próxima a ella, exponiéndola presenciar el acto agresivo. Ej. Pueden observarse en un tono elevado de voz, golpeando repentinamente algún objeto próximo, etc.

Por supuesto, el Maltratador intentará hacer pasar tales actos como impulsos "irrefrenables" o "naturales", pero su excusa es falsa por el simple hecho de que jamás actúa de esa manera con su jefe, una persona más corpulenta que él, o cualquier tipo de persona que pueda hacerle frente.

En otras palabras, incluso respecto a este tipo de actos aparentemente tan "involuntarios" puede constatarse que el Maltratador sabe lo que hace y contra quién puede o no puede hacerlo, es decir, que puede controlarse perfectamente si así lo desea.

Poner Apodos, Motes o Sobrenombres a la Víctima

Muchos Maltratadores acostumbran poner calificativos negativos, peyorativos o humillantes a sus Víctimas, en público o en privado. Equivalen a meros insultos, pero en reemplazo del nombre con que se le llama a la Víctima.

Más allá de la intención que el Maltratador diga tener, tal conducta siempre logra hacer sentir mal a la Víctima y, por más que ésta lo exprese, el primero mantiene su comportamiento.

Comparaciones Forzadas Negativas

Son afirmaciones que involucran o aluden a un Tercero -o al propio Maltratador- de tal manera que la Víctima aparece con una o más cualidades negativas o indeseables. Son lo contrario a cualquier clase de halago, pero sin llegar a la verbalización directa del insulto.

Tales comparaciones son siempre forzadas, porque se realizan sólo en base a hechos excepcionales y/u omitiendo las circunstancias que diferencian a los involucrados.

Los Maltratadores suelen utilizarlas de manera reiterativa y perfectamente controlada (no como excepción ni como casualidad), lo que acaba por hacer creer a la Víctima que carece de valor como persona en general, es decir, provocándole un significativo menoscabo en su autoestima.

Puede hecerle creer que posee un valor inferior a otra persona, o bien, hacerle creer que posee un valor equivalente a otra persona, pero ésta última de un valor cuestionado o negativo.

Ejemplos de lo primero: "¡Mira tu hermano, qué estudioso y trabajador que es!"; "Yo, cuando tenía tu edad, estaba trabajando y ganándome la vida".

Ejemplos de lo segundo: "Eres igual a tu padre / madre / hermano / Satanás / etc."; "Eres como tu padre / madre / etc."; "Si sigues actuando de esa manera, acabarás como tu madre / una puta / tal músico / etc." (esta última frase encierra una profecía catastrófica que implica a su vez una comparación negativa).

Paralelamente, el Maltratador suele lograr manipular a la Víctima y/o a Terceros: Cuando la misma es convencida de poseer ciertos defectos e incapacidades, y al surgirle emociones paralizantes debido a ello (y seguramente a otros tipos de conductas maltratadoras), se otorga automáticamente una mayor credibilidad al Maltratador, facilitándose la entrega de la propia voluntad a éste, así como un mayor poder y control de toda la situación.

Por otra parte, también puede decirse que algunos Maltratadores utilizan comparaciones forzadas con la simple finalidad de hacer daño, sin esperar mayores resultados. Ello se observa por medio de una ausencia de manipulación posterior ligada a este tipo de comportamiento.

Argumentos Forzados o Inconsistentes, Falacias y Lógica Personal Excesiva

El Maltratador a menudo alardea de poseer una lógica perfecta o infalible, alardea de que sus afirmaciones guardan una "lógica" irrefutable, alardea de tener siempre la razón y de ser más inteligente que los demás.

Sin embargo, en claro contraste con todo ello, un análisis mínimamente riguroso de sus "verdades" revela que tales alardes no son más que eso (junto a su intención de dominar y convencer al otro).

La Lógica-Matemática se halla hartamente estudiada en infinidad de tratados, y obviamente eso incluye todo aquello que no es lógico.

Falacias

La falacia es un fenómeno exhaustivamente estudiado desde la Antigüedad, dentro de la Lógica Matemática, con la finalidad de discernir aquellos razonamientos que son correctos de aquellos que sólo lo parecen y, por lo tanto, no lo son.

El Maltratador suele recurrir a numerosas falacias que, en el transcurso de los intercambios verbales, pasan desapercibidas como tales y, por lo tanto, logran su cometido: una vez más, manipular, convencer, humillar, hacer creer que se tiene razón, etc.

Las falacias son utilizadas cuando se carece de argumentos, verdades, pruebas o evidencias, o cuando simplemente quiere evitarse el esfuerzo -y el riesgo- de exponer estos. Especialmente, cuando su uso es reiterado, debe descartarse que su motivación se deba a simples "errores" o "dificultades lingüísticas", y tomarse como hipótesis una clara intencionalidad consciente y/o inconsciente. En estos casos no se trata, como puede parecer a simple vista, de "fallos de cálculo" a la hora de expresarse, sino, todo lo contrario: Maniobras manipuladoras perfectamente controladas.

También se hace un uso excesivo de ellas en la sociedad, lo que -mucho más frecuentemente de lo que se cree- suele llevar a abundantes situaciones de confusión, desinformación, exageración, incomprensión, etc. de consecuencias muy graves, y, por lo tanto, a un Maltrato Psíquico generalizado.

En definitiva, es esencial aprender a identificar aquellos razonamientos que son falaces o erróneos de aquellos que no lo son, para así poder rebatirlos y evitarlos, así como para ser más capaces de presentar y exigir argumentos realmente correctos, verdaderamente lógicos.

Existen muchos tipos de falacias, por lo que aquí sólo presentaremos algunos de los más comunes:

- "Falacia del Ataque Ad Hominem" o "Argumentum Ad Hominem": Consiste en intentar tener razón insultando, descalificando, desprestigiando, etc., es decir, agrediendo a la parte contraria o a cualquiera de sus circunstancias. Tiene el doble efecto de, además, debilitar la autoestima del otro y de alterarle emocionalmente, por lo que aumenta la probabilidad de que se ofrezca una resistencia menor y se acabe dando la razón al atacante.

Ej. "Eres un idiota / un pobre infeliz / un ignorante (y por lo tanto tengo razón / tú no la tienes)"; "No sabes lo que estás diciendo, los subnormales de tus amigos te han aconsejado mal / el idiota de tu psicólogo no sabe nada".

- "Falacia del Llamado a la Autoridad" o "Argumentum Ad Verecundiam": Consiste en intentar tener razón apelando a la existencia de una persona o realidad de tipo superior, que debe suponerse que apoyaría el argumento de quien lo verbaliza.

Ej. "Aquel sabio chino lo ha dicho (y por lo tanto tengo razón)"; "Nuestro Gran Salvador quiere que te sacrifiques por él y hagas todo lo que te pide".

- "Falacia del Llamado a la Experiencia": Consiste en intentar tener razón afirmando que se tiene más experiencia que la parte contraria en una temática en cuestión, o, simplemente, aludiendo a una experiencia especial, intentando obtener automáticamente una verdad por ello.

Ej. "Yo tengo mucha más experiencia que tú en esto / en la vida, así que no puedes hablar"; "Yo he estudiado cinco años en la universidad, así que..."; "Yo sé mucho más que tú de esto, así que..."; "Yo tengo veinte años más que tú, así que...".

- "Falacia de la Causa Falsa": Existen diversos subtipos. Consiste en intentar tener razón forzando una conexión que daría automáticamente valor, verdad o razón a lo que interese. Por ejemplo, estableciendo causas y efectos erróneamente, cuando puede tratarse de una relación debida a la casualidad o de una relación debida a una simple sucesión en el tiempo. También, confundiendo parte de la causa, o una de las causas, con la verdadera.

Ejs.

"Te mataré porque tú me estás obligando";

"Tienes todo el cuarto desordenado porque eres un vago" (cuando la causa puede ser otra);

"Si no hubieras hecho tal estupidez, no hubiera pasado esto" (típica relación temporal, pero no necesariamente causal);

"¿Otra vez te has olvidado? Te acordarías más de las cosas, si no estuvieras siempre pensando tantas estupideces";

"Si continúas con esa actitud, te va a ir muy mal";

"Yo ya trabajo demasiado para que ahora me vengas con esas tonterías que dices" (Como yo trabajo demasiado (causa), entonces tú no puedes decir esas tonterías (efecto));

"Tú estás todo el día aquí sin hacer nada, así que no me vengas con esas tonterías";

"Tú sabes perfectamente que no puedo sacar a pasear al perro / ayudarte a fregar, porque a esas horas estoy viendo la tele".

- "Falacia de la Composición ": Consiste en intentar tener razón argumentando que una parte o elemento de un asunto demuestran una verdad con respecto a todo el resto del mismo asunto: "La Parte Justifica al Todo".

Ej. "Tienes el bolsillo mal cosido, ya sabía yo que el vestido (todo el vestido) que has comprado iba a ser una mierda"; "La cena te ha salido fatal. No lo entiendo, si yo mismo/a te hice la compra" (aunque se trata de una ironía, el argumento intenta demostrar que la supuesta buena calidad de los ingredientes, determina a la fuerza la buena calidad de la cena).

- "Falacia de la División": Es el equivalente opuesto a la Falacia de la Composición: "El Todo Justifica a la Parte".

Ej. "Eres un / una incompetente. No me extraña, con la familia que tienes"; "Tu cara me da asco porque todo tu cuerpo es asqueroso".

- "Falacia del Accidente" o "Falacia de la Generalización Amplia": Consiste en aplicar una regla que en realidad carece de conexión alguna con el caso particular que se está tratando.

Ej. "En verano suele hacer mucho calor. Intentaré no volver a sobrepasarme" (se utiliza una regla que es verdadera, pero que no tiene nada que ver con la capacidad o incapacidad de sobrepasarse).

- "Falacia del Accidente Inverso" o "Falacia de la Generalización Apresurada": Consiste en utilizar una verdad particular o relativa haciéndola pasar como una verdad general o universal, pudiendo tratarse de un hecho puramente casual, accidental, fortuito, etc. Se intenta hacer una regla de algo que, por más frecuente que sea, no necesariamente implica una verdad absoluta.

Ej. "Te has olvidado de traer la sal a la mesa. ¡Es que siempre te olvidas de traer cosas a la mesa! / ¡Es que no tienes memoria!".

- "Falacia de la Afirmación Gratuita": Consiste en hacer pasar por verdad una afirmación sólo por el hecho de haberla afirmado.

Ej. "Perdóname, no lo volveré a hacer"; "Israel y Palestina van a iniciar una tregua"; "En ese país existen armas de destrucción masiva"; "El proyecto de esa comunidad no modificará nuestras leyes".

- "Argumentum Ad Populum" o "Falacia del Recurso Al Pueblo": Es cuando se recurre al propio pueblo para que, por ser apreciado y/o por tratarse de un gran número de personas, un argumento parezca correcto o verdadero.

Ej. "Los vecinos se reirán si les cuentas todas estas tonterías"; "Debes ser muy poco inteligente para actuar así en un mundo tan difícil" (como el mundo y su pueblo son difíciles, el interlocutor debe de ser tonto por actuar de determinada manera).

- "Argumentum Ad Numerum": Equivalente a la Falacia del Recurso al Pueblo, pero sin el factor emocional: Se alude a una simple mayoría o a una cantidad supuestamente suficiente de algo para intentar tener razón.

Ej. "La mayoría de la gente es mucho peor que yo, así que tienes que conformarte conmigo".

- "Falacia del Llamado a la Antigüedad" o "Argumentum Ad Antiquitatem": Consiste en intentar convencer utilizando un enunciado que se presupone verdadero sólo por ser antiguo, por haberse hecho siempre así, etc.

Ej. "Toda esposa debe obediencia a sus marido. Siempre ha sido así, y siempre lo será".

- "Falacia del Llamado a la Novedad" o " Argumentum Ad Novitatem": Es el equivalente opuesto a la Falacia del Llamado a la Antigüedad: Se intenta convencer utilizando un enunciado que se presupone verdadero sólo por ser nuevo, por no haberse hecho nunca antes, etc.

Ej. "Tú nunca antes has hecho esto: Te saldrá mal" (algo saldrá mal, sólo porque no se ha hecho antes); "¿Cómo te atreves a hablarme así, tú que nunca abres la boca?" (no puede atreverse a hablar de una manera determinada, sólo porque nunca ha abierto la boca).

- "Falacia del Recurso a la Fuerza", "Falacia de la Apelación al Miedo" o "Argumentum Ad Baculum": Consiste en ofrecer un temor como único argumento, por lo que, en realidad, no se presenta ningún razonamiento: Cualquier amenaza, extorsión, intimidación, etc. es utilizado para tener razón o, más precisamente, para que ésta sea otorgada. Es como un Ataque Ad Hominem, pero sólo a modo de anuncio o advertencia. Es el argumento de la violencia, de la demostración de la capacidad de hacer daño. Muy habitual en los Maltratadores, requiere sólo dos cosas: Tenerse algo de poder y carecerse de argumentos.

Ejs.

"Tú no dirás nada. Ya verás lo que te pasa si alguien se entera";

"Como vuelvas a equivocarte, te echaré a patadas de aquí";

"Nadie me dice a mi que hago las cosas mal, sin dejarse los dientes en el suelo";

"Si ese país no confiesa dónde esconde las armas, habrá que hacer algo al respecto";

"¿Dónde te has metido toda la tarde? ¿Has estado con otro/a, verdad? ¡Di que has estado con otro/a, o te deshago la cara a pedazos!".

- "Argumentum Ad Nauseam": Se intenta tener razón a través de la repetición insistente de una afirmación o razonamiento.

Ej. Es un recurso muy utilizado en política y en el ámbito religioso.

- "Falacia del Llamado Emocional", "Falacia de Apelación a las Emociones" o "Sofisma Patético": Consiste en intentar convencer solamente presentando un enunciado que provoque las emociones o los sentimientos del interlocutor. Recurrir a la emoción puede ser adecuado o acertado, e -incluso- necesario, si existe alguna razón que lo justifique. Pero cuando no hay más argumentos que un intento de manipulación, entonces la conexión entre la verdad que se intenta demostrar y la alusión emocional resulta inexistente, y, por lo tanto, no hay razonamiento alguno ni se demuestra nada.

Ejs.

"Te trato así porque te quiero";

"Perdóname, me sentía mal porque he tenido un mal día";

"No lo volveré a hacer, tu enorme belleza me pone demasiado celoso";

"No puedes dejarme. Si me abandonas, moriré de tristeza y me acabaré suicidando";

"Debes aguantarle por tus hijos, que son inocentes y no tienen la culpa de nada. Te pido que lo hagas como madre".

- "Falacia de Eludir la Cuestión" o "Falacia del Argumento Ignorado": Consiste en intentar tener razón trayendo a colación un argumento que poco o nada tiene que ver con la línea argumental llevada a cabo hasta el momento. Es cuando se cambia de tema desviando la atención del asunto o tema acerca del cual se está hablando, argumentando, discutiendo, etc. Es muy frecuente que, ante la protesta del sorprendido interlocutor, el otro intente demostrar que en realidad no ha cambiado de tema, o que existe una clara conexión entre uno y otro tema (logrando desviar una vez más la atención de la discusión inicial).

Ej.

-No me gusta que me trates así.

-¿De qué te quejas? Yo me mato trabajando para que no te falte nada, ¿y todavía te quejas? (ofendido/a).

-¡Eso no tiene nada que ver! (indignado/a).

-¿¡¡¡Cómo que no tiene nada que ver?!!! (más ofendido/a todavía). ¡¡¡Si tú hicieras la mitad que yo, no te quejarías de tantas tonterías!!!

La primera falacia de este ejemplo está en que se trae a colación un supuesto sobreesfuerzo, cuando el planteamiento inicial trata acerca de un Maltrato. La segunda falacia está en que, a continuación, se vuelve a desviar la atención trayendo a colación una supuesta conexión entre ambas cosas (que, a su vez, constituye además la Falacia de la Causa Falsa).

- "Argumentum Ad Logicam": Consiste en argumentar que una conclusión es falsa, sólo porque se ha dado la circunstancia de que el razonamiento previo no es correcto.

Ej.

-Has estado diciendo a mi familia que yo siempre estoy de buen humor cuando estoy a solas contigo, pero todo el mundo sabe que eso no es así. Tú me haces daño cuando no hay testigos.

-¡¿Todo el mundo?! ¡¿Y qué sabe todo el mundo?! ¡Si apenas nadie sabe que existes!.

-¡Como sea, me pongo de mal humor por las cosas que me dices cuando nadie puede oirte!.

Primeramente, se plantea un argumento incorrecto intentando establecer una verdad acerca del mal humor, recurriendo a una supuesta mayoría, y concluyendo que ese mal humor sucede cuando no hay testigos. Segundo, el interlocutor protesta acerca de una parte del argumento, señalando -con acierto- la incorrección del razonamiento ("todo el mundo"), pero su falacia está en argumentar omitiendo la verdad o falsedad de la conclusión presentada por su interlocutor. Finalmente, el interlocutor original no permite tal engaño y vuelve a traer su conclusión al diálogo.

- "Falacia del Equívoco", "Falacia de Ambigüedad" o "Falacia de Anfibología": Consiste en utilizar una palabra o frase en más de un sentido dentro del mismo argumento.

Ej. "¡¿No has dicho que te gusta hacer esto?! ¡Pues ahora harás esto!" (el sentido de lo primero está referido a algo que a la Víctima le gusta, pero lo segundo -evidentemente- guarda un sentido un tanto más desagradable -y que más bien le gustará sólo al Maltratador-).

- "Falacia del Muñeco de Paja", "Falacia del Espantapájaros" o "Falacia del Maniqueo": Consiste en argumentar presentando la posición del otro con una falsedad atacable a conveniencia, atacándola después y, finalmente, concluyendo que la verdadera posición del otro es falsa o equivocada. Es un recurso muy frecuente en política: Se tergiversa la postura del otro para desviar la atención de su verdadera postura y para, así, poder argumentar más fácilmente. El nombre de esta falacia se debe pues a que es más fácil atacar a un muñeco de paja -un falso hombre- que a un verdadero hombre. A diferencia del Ataque Ad Hominem, aquí se ataca no a la persona, sino a su -previamente alterada- tesis, posición o intención.

Ej. Citando frases fuera de contexto, aludiendo a supuestos significados ocultos o exagerando hechos o afirmaciones del contrario.

- "Falacia del Tu Quoque", "Recurso al Tu Quoque" o "Falacia del Tú También": Consiste en intentar tener razón acusando al otro de lo mismo que argumenta, girando 180 grados la atención del planteamiento original: el acusador pasa a ser acusado. Recurso muy típico del Maltratador Perverso, el cual siempre intenta evitar cualquier tipo de responsabilidad.

Ejs.

-Me duele que me digas esas cosas.

-¡Tú también me dices cosas que no me gustan!.

-Siempre estás hiriendo mis sentimientos.

-¡Eres tú quien siempre está hiriendo los sentimientos de los demás!.

-¿Por qué me haces esto?.

-¡¿Y por qué me lo has hecho tú?.

"Israel ha bombardeado territorio Palestino como respuesta al último ataque terrorista"; "Siete suicidas Palestinos se han suicidado como respuesta al último ataque israelí".

Paradoja o Comunicación Paradójica

La gran mayoría de las personas ignora que la paradoja constituye la técnica psicológica más poderosa que existe, siendo además un fenómeno natural que ha acompañado al ser humano desde siempre.

Consiste en manifestar a nivel verbal y/o no verbal una contradicción, incongruencia o incoherencia, de manera tal que el receptor resulte incapaz de apreciarla a nivel consciente pero sí a nivel inconsciente, no pudiendo evitar reaccionar ante la misma y ante la intención de su autor.

En otras palabras, la paradoja presenta dos verdades o realidades mutuamente contradictorias (al menos para el receptor) de las que resulta imposible escapar (al menos eso se le ha hecho creer al receptor). Tales verdades o realidades implican a su vez una ilusión de alternativas, ya que se presentan de manera tal que el receptor cree que necesariamente debe escoger entre ambas, sin más posibilidades.

Según cómo se utilice, la paradoja puede provocar los efectos más nocivos, enfermizos y negativos, o, por lo contrario, los efectos más beneficiosos, saludables y positivos.

Por supuesto, una sola paradoja no tiene por qué implicar un efecto significativo, por lo que normalmente es un conjunto de paradojas repetidas durante un período de tiempo relativamente largo (dependiendo de cada caso) lo que acaba produciendo los mayores resultados.

Por otra parte, el sentido de una sola paradoja suele hallarse tras varias conductas o verbalizaciones, siempre dentro de un contexto. Es decir, que toda paradoja suele manifestarse de manera incompleta, a través de varios momentos, hasta que el momento final otorga todo su significado o sentido.

Ejemplo:

Un marido afirma: "Qué poco cariñosa eres". Hasta aquí, puede parecer que la esposa parece poco cariñosa, pero, en un segundo momento, al acercarse ésta afectuosamente, él simplemente se aparta o se pone serio. Ahora, queda patente que no necesariamente se trataría de una esposa poco cariñosa, sino más bien de un marido inseguro o, directamente, un marido especialmente cínico.

Contradicción Arbitraria o Injustificada

A diferencia de cualquier contradicción comprensible como simple error, la contradicción injustificada o arbitraria es aquella en la que nada de los hechos o la realidad explica o justifica una conducta de significado claramente opuesto a otra, más allá de la voluntad o capricho de su autor.

A diferencia de la paradoja, la contradicción injustificada o arbitraria es de carácter abierto o manifiesto, aunque puede pasar desapercibida si no se presta suficiente atención a las verbalizaciones o a los hechos.

El Maltratador puede permitirse este tipo de contradicción al saber que la resistencia, memoria, percepción y/o inteligencia de la Víctima se halla en un momento bajo.

El componente maltratador de esta conducta radica en la confusión, tensión, ansiedad y estrés que provoca el no saber a qué atenerse frente a realidades incompatibles o mutuamente contradictorias. Al no generarse una comunicación coherente durante algún tiempo, puede provocarse una desinformación contraria a las necesidades más vitales de la Víctima, desinformación por la que ésta acabará consecuentemente confundida y angustiada.

Mediante la contradicción, el Maltratador logra además provocar cualquier tipo de reacción que haga perder el control racional de los hechos, para así inducir a la Víctima al error y, por lo tanto, poder manipularla.

Pensamiento Dicotómico o Polarizado

Creencias, actitudes y verbalizaciones que implican una rígida percepción dualista de la realidad, es decir, una percepción en la que no existen los términos medios o escalas de grises y todo se nombra bajo opuestos. Esta forma pobre o mediocre de pensamiento suele resultar marcadamente habitual entre los Maltratadores, e implica una reducida capacidad de percepción de la realidad y una significativa carencia intelectual, cultural, educativa, etc. debidas a una estructuración mental deficiente por causas psicológicas y/o, incluso, genéticas.

Ej. El Maltratador dice, o bien: "Tú me atacas", o bien: "Yo me defiendo". Otro Ej. "O estás conmigo, o estás contra mi", "O eres bueno, o eres malo", etc.

En definitiva, el Maltratador actúa como si sólo él fuera el dueño de la verdad o como si sólo él tuviera siempre la razón, sin dar lugar a otras posibles verdades o razones tan válidas como las suyas.

Discurso Omnisciente

A través de generalizaciones arbitrarias, forzadas, injustificadas y/o indemostrables, así como haciendo uso de un lenguaje sentencioso, hace parecer sus afirmaciones como universalmente verdaderas, como verdades absolutas e incuestionables. Si se le cuestiona en lo más mínimo, responde agresivamente y/o muestra sorpresa por la supuesta ignorancia de Víctima con frases como: "¡¿No lo sabías?! ¡Todo el mundo lo sabe!".

Suspicacia

Sospecha manifiesta, excesiva y recurrente de cualquier actitud, conducta, sentimiento o pensamiento de la Víctima, o de detalles de poca importancia relacionados con ella. Por ejemplo, hablar de "complots" o "conspiraciones".

Todo Maltratador suele presentar un discurso y un comportamiento general altamente suspicaz, entendiendo como "suspicacia" toda aquella conducta que implica sospecha, desconfianza, control, hipervigilancia, inseguridad, celos, envidia, etc., términos todos estrechamente vinculados entre sí. Por supuesto, todo ello se hallará presente especialmente en Maltratadores con Trastorno Paranoide de la Personalidad (popularmente conocido como "paranoia").

Por ejemplo, los celos patológicos, impulsan al control excesivo de la Víctima, a una gran sensación de inseguridad, a la sospecha de todo lo que pueda separarla del Maltratador, a desconfiar de ella y de todas las personas.

También es habitual la aparición constante de verbalizaciones acerca del tema de la "confianza", donde el Maltratador siempre intenta dar a entender que puede confiarse en él, y poco o nada en los demás.

Intimidación o Amenazas No Verbales de Violencia Física

Son todas aquellas conductas que manifiestan una clara y natural muestra de alarma y peligro inminente, debidos a actitudes gestuales bruscas, ademanes o insinuaciones a través de la manipulación de objetos físicos o de movimientos corporales. Ejemplo: Tomar simplemente un cuchillo o un cenicero, sin que nada ajeno a la discusión lo justifique (como cortar comida, o irse a otra parte a fumar).

A menudo, la Intimidación se basa en la simple ausencia de una explicación verbal racional ante los requerimientos de la Víctima, lo que, por supuesto, denota como mínimo una clara despreocupación por parte del Maltratador (y, por lo tanto, un Maltrato Pasivo). Curiosamente, la indolencia del Intimidador siempre se ve alterada si la Víctima, ante la ausencia de una respuesta favorable, decide pagarle con la misma moneda.

Equivale a Intimidación o Amenazas No Verbales de Violencia Física:

- Provocar Miedo a través de Gestos, Miradas, Acciones, etc.

- Destrozar o Romper Objetos Personales de la Víctima o Cualquier Otra Clase de Objetos.

- Maltratar a Animales Domésticos.

- Mostrar y/o Enarbolar Armas.

- Mostrar y/o Enarbolar Objetos de manera Amenazadora.

Mentira Patológica

Una mentira o engaño son patológicos cuando se producen de manera sistemática o indiscriminada, y siempre de manera conveniente para quien la profiere, en estos casos, el Maltratador (aunque en un principio no lo parezca, como por ejemplo al autoinculparse de algo o al mostrarse como Víctima).

Puede referirse a la Víctima, a Terceros o -incluso- al propio Maltratador (con tal de lograr su cometido). El alcance de sus efectos puede ser a corto, a mediano o a largo plazo, con graves e irreversibles consecuencias. Por ejemplo, es típico el anuncio de un terrible peligro de consecuencias catastróficas, para justificar así un acto agresivo o violento.

Manipulaciones

Una manipulación es toda acción verbal o no verbal que influye en el convencimiento de una persona o su contexto social, para beneficio del manipulador y /o perjucio de dicha persona o contexto.

Faltas de Respeto

Existen dos tipos de faltas de respeto: Las socialmente estipuladas (el insulto, la violencia física y poco más), y todas las citadas en la presente sección como conductas maltratadoras.

Por el momento, las primeras son mucho más popularmente aceptadas como faltas de respeto, básicamente debido a una cuestión de ignorancia en cuanto a la idea de "respeto", y por tratarse además de las formas más burdas, visibles y evidentes de faltar al respeto a una persona, entidad, asociación, etc. Sin embargo, las segundas existen, no dejan de ser una realidad, que desde el presente portal se espera que algún día acabe por ser universalmente aceptada.

Conductas Denigratorias

Son todas aquellas que, por medio de una manipulación (amenaza, extorsión, engaño, etc.) obligan a la Víctima a someterse a un comportamiento denigratorio ante el Maltratador y/o ante Terceros, es decir, un comportamiento que rebaje o deteriore la imagen de la primera, avergonzándola, humillándola o poniéndola en ridículo.

Ejemplos: Obligándola a arrodillarse para pedir perdón; haciéndole que acuda disfrazada a una fiesta que en realidad es de etiqueta; obligándola a tropezarse delante de los compañeros.

Agresión Mínima Progresiva

Término ideado especialmente para MaltratoPsiquico.Com. Implica todo comportamiento que, realizado en un momento dado, a lo sumo sólo representa una mínima molestia para la Víctima, pero que, al ser repetido en forma continua o periódica, acaba provocando un daño significativo para la misma.

Como en una tortura china, el Maltratador va dejando caer una tras otra sus "gotas" sobre la cabeza de la Víctima, sin que ésta se sienta con derecho a protestar por tratarse sólo de inocentes gotas.

Se trata pues de una serie de agresiones que por sí solas no hacen daño, sino en su conjunto, por acumulación. En un principio parecen poco significativas, pero más tarde cobran su sentido agresivo.

Con esta conducta, el Maltratador logra que la agresión no parezca evidente, ni para la Víctima, ni para Terceros. La Víctima no sabe de qué defenderse, por no existir una agresión manifiesta, típica o socialmente reconocible como tal, y –para mayor indignación- aparece ante los demás como una persona demasiado sensible, irritable, agresiva, rencorosa, etc. Incluso tiempo después de la agresión, conductas similares o asociadas a la misma, aparentemente sin importancia, le provocan una reacción equivalente que refuerza su estigmatización al mismo tiempo que la inocencia del Maltratador. La Víctima siente que la gota ha rebasado el vaso, pero no puede nombrar el vaso porque parece no existir. A pesar de todo, con una observación adecuada, puede concluirse fácilmente que la sucesión de hechos sí conforman una agresión evidente.

Culpabilización de la Víctima Acerca de Actos Con y Sin importancia

Haga lo que haga la Víctima, todo es culpa de la misma. No se trata tanto de la verdad en cuanto a su responsabilidad, sino de la reiteración cíclica o sistemática de la manifestación culpabilizadora del Maltratador, independientemente de si éste tiene razón o no en su contenido: Aquí se trata de la forma o manera de expresar su inquietud, que además suele ir acompañada por otros tipos de ataques verbales y no verbales (insultos, gestos, muecas, ironías, etc.).

Rasgos Patológicos o Trastornos de la Personalidad

Se manifiestan en todas aquellas conductas que se hallan clasificadas como psíquicamente enfermas o patológicas en relación a ciertos trastornos mentales tales como Narcisismo, Sadismo, Personalidad Psicopática, Paranoide, etc.

Una conducta es patológica cuando implica un perjuicio para la persona que la realiza, pero, en el caso de los Maltratadores, su insanía perjudica significativamente a otras personas (además de a sí mismo). Puede aparecer de manera Cíclica (por períodos) o Sistemática (continua).

Complejo de Inferioridad

El Complejo de Inferioridad constituye una de las características más fundamentales de todo Maltratador. Puede observarse por la imperiosa necesidad del Maltratador de sentirse por encima de la Víctima o, al menos, de no ser menos que la misma. El Maltratador necesita percibir defectos en sus Víctimas y en todas las personas, para desviar la atención acerca de su comportamiento maltratador y para así no pensar en los graves defectos que ellos mismos realmente tienen o creen tener.

Envidia Patológica

El fuerte Complejo de Inferioridad que siempre acompaña a todo Maltratador, acarrea una marcada envidia con respecto a las cualidades positivas de los demás, y, por lo tanto, una mayor necesidad de atacar y destruir las mismas física, verbal y/o actitudinalmente.

Conductas Sexuales Con Violencia y Contra la Voluntad de la Víctima

La presencia de cualquier tipo de las mismas sobrepasa estrictamente el Maltrato Psíquico, y está penada por la Ley.

Presencia de Conductas Sexuales Sin Violencia Contra la Voluntad de la Víctima

Al considerar a las personas como simples objetos, poco impide a un Maltratador incurrir en actos sexuales que nieguen el respeto al otro. Esto puede realizarlo contra su Víctima habitual, o contra un Tercero. Aquí no hay violencia física, pero sí una manipulación que permite el acto sexual. La Víctima no lo desea, pero se siente obligada a consentirlo debido a miedos, temores, amenazas, etc.

Utilización del Sexo para la Obtención de Gratificaciones No Sexuales Ni Afectivas

Es cuando el Maltratador ofrece su cuerpo para el goce sexual y/o afectivo de la Víctima, pero a cambio de que ésta le proporcione otro tipo de gratificación, personalmente injusta, inapropiada o perjudicial para la misma.

Por supuesto, aquí no se describe el hecho de que la Víctima consienta o no, sino el hecho en sí de que ese tipo de injusta, perjudicial y falsa negociación se realice.

Sexo Condicionado Por Gratificaciones No Sexuales Ni Afectivas

Es cuando el Maltratador manipula a la Víctima para que ésta entregue su cuerpo para el goce sexual del primero, a cambio de promesas, regalos, amenazas psíquicas, etc. (Cuando la amenaza es física, tal acto constituye el conocido delito de "violación".)

Cortinas de Humo

Verbalizaciones destinadas a desviar la atención acerca de su propia conducta, y centrarla en la de la Víctima. Por ejemplo, acusaciones anticipadas, contra-críticas, dar vuelta los argumentos, etc.

Sobornos Solapados Por Anticipado

El Maltratador, muy por el contrario de lo que es su verdadero carácter egoísta, puede mostrarse excesivamente generoso, realizando con notoria facilidad -y sin que la Víctima tan siquiera se lo pida- regalos, favores, adulaciones, etc. también sin pedir nada a cambio en un primer momento.

Sin embargo, más tarde, estos facilitarán la manipulación de la Víctima al sentirse, naturalmente, en deuda, y también serán de gran utilidad como moneda de cambio si se le llegan a cuestionar las agresiones, manipulaciones, etc.

Chantaje Emocional

Expresión popularmente conocida que indica la imposición de una conducta por parte del Maltratador, o la exigencia de otra, bajo la amenaza de no corresponder a las necesidades afectivas, emocionales o sexuales de la Víctima.

El Maltratador impone su voluntad amenazando con retirar uno o más derechos del tipo de los mencionados, que normalmente se hallan presentes de manera implícita o explícita en la relación, bien sea por acuerdo entre las partes, o por simple convencionalismo o costumbre social o cultural.

Chantajes o Extorsiones

Términos más generales o globales que la expresión anterior, referidos a cualquier tipo de imposición bajo amenaza.

Acusaciones Anticipadas

Cuando el Maltratador percibe que está a punto de ser desenmascarado -o que ello es muy probable- puede lanzar una o más acusaciones –fundadas o infundadas- que a fines prácticos logran desviar la atención de sí mismo, y centrar la responsabilidad del conflicto o de cualquier conflicto sobre la Víctima.

Simulación de Incapacidad, Disminución o Disfunción Psíquica

Farsa, comedia, representación, fingimiento, engaño, mentira, donde el Maltratador actúa como si fuera incapaz de comprender, recordar o percibir ciertas verbalizaciones y necesidades de la Víctima, así como la evidencia de ciertos hechos y actuaciones, lo cual resulta en perjuicio de la misma y, paralelamente, apoya o refuerza otras de las conductas maltratadoras. Bien utilizada, puede dar lugar a las más crueles y despiadas situaciones.

Indagando en las posibles motivaciones de este tipo de comportamiento, puede descubrirse que el aparente problema del Maltratador siempre le reporta algún tipo de ventaja o beneficio.

Algunos de los tipos más comunes son:

Simulación de Falta de Comprensión o de Inteligencia (Conducta socialmente conocida por la expresión "Hacerse el tonto")

Simulación de Ignorancia

Simulación de Mala Memoria / de Pérdida de la Memoria

Simulación de Locura (Es conocido el término jurídico "Locura Transitoria", pero cuando se trata de un Maltratador esto suele tratarse sólo de un truco o estratagema para eludir responsabilidades)

Simulación de Capacidades Psíquicas Superiores

Comedia, representación, fingimiento, engaño, donde el Maltratador actúa como si fuera capaz de comprender, recordar o percibir la realidad en general de una manera superior, especial, más apropiada o más eficaz que el resto de las personas normales y, especialmente, de la Víctima.

Todo Maltratador suele situarse en una posición superior en más de un sentido, como vano intento de alejarse de su profundo sentimiento de inferioridad, pretendiendo parecer diferente a cualquier otro ser humano, por lo que a menudo no es extraño preguntarse si no se cree un ser humano.

En definitiva, todo ello le permite manipular a la Víctima y/o a Terceros al convencerles de que ellos no se dan cuenta de ciertos hechos o conductas que él sí se da cuenta y de que, por lo tanto, deben hacerle caso a lo que diga, sugiera u ordene.

El factor maltratador radica en que -al igual que en la Simulación de Incapacidad, Disminución o Disfunción Psíquica- omite completa o parcialmente ciertas verbalizaciones y necesidades de la Víctima, así como la evidencia de ciertos hechos y actuaciones, resultando todo ello en perjuicio de la misma y, paralelamente, apoyando o reforzando otras de las conductas maltratadoras. Por supuesto, según como sea ejecutado este tipo de comportamiento, también puede dar lugar a las más crueles y despiadas situaciones.

La Simulación de Capacidades Psíquicas Superiores no es una conducta excluyente de la Simulación de Incapacidad, Disminución o Disfunción Psíquica y puede ser utilizada alternativamente con por un mismo Maltratador, siempre y cuando éste evite descubrirse.

Cinismo

Actitud popularmente conocida debido a su frecuente uso en política: Se afirma o se hace una cosa y, posteriormente, se actúa como si jamás se hubiera afirmado o hecho tal cosa.

Llevado a cabo de manera burda o simple, o al ser descubierto, el cinismo puede provocar un descrédito definitivo hacia cualquier Maltratador. Sin embargo, normalmente lo que éste logra es provocar confusión, engañar y manipular, ya que maneja los tiempos y las palabras de manera que pase desapercibido o, en todo caso, de manera que las consecuencias le perjudiquen lo menos posible.

Exposición Reiterada a Verbalizaciones o Acciones de Contenido Agresivo o Violento

Son todas aquellas conductas verbales y no verbales que:

- incluyen o implican violencia o agresividad.

- no van dirigidas a la persona de manera directa ni indirecta (no hacen referencia a su persona).

- irritan, hieren, molestan, perturban o -simplemente- hacen sentir mal a la Víctima, aunque para el Maltratador no sea así.

Falta de Empatía

Caso omiso o incomprensión hacia la Víctima acerca de sus sentimientos, como por ejemplo sus peticiones de rectificación o disculpa acerca de las acciones del Maltratador, o cualquier tipo de manifestación de malestar verbal o no verbal (llanto, signos de tristeza, etc.)

Crítica Destructiva Reiterada

Son todas aquellas afirmaciones o simples comentarios del Maltratador que ponen de manifiesto fallos, errores, desatinos, etc. por parte de la Víctima, sean estos graves o pequeños, pocos o muchos, pero, además, realizadas de forma repetitiva o predominante. Recordemos que el componente maltratador de toda conducta no radica tanto en su realidad o ficción, sino además en su uso abusivo o reiterado, en el desgaste moral de la persona a la que van dirigidas, y en el uso completamente parcial de las mismas (normalmente el Maltratador esconde los aciertos de la Víctima, es decir, la Crítica Constructiva, sólo utilizándola muy ocasionalmente, con la finalidad de disimular o de compensar cualquier otro tipo de Maltrato).

Ejemplos:

Eres un inútil.

No vales / sirves para nada.

Esta camisa (o cualquier otra pertenencia) te queda un poco mal, ¿no?

Todo lo haces mal.

Tu coche / comida / móvil / etc. es una mierda.

Podrías haber hecho esto de otra manera / como yo te dije / mucho mejor.

¡Qué mal humor tienes! / ¡Tú siempre estás de mal humor! (Críticas que implican cinismo).

¿No has encontrado un (...) mejor / más rápido / más económico / etc.?

¡Tú siempre estás criticando! / ¡Tú siempre te estás quejando de todo! (Críticas que implican cinismo).

Irritabilidad y/o Irascibilidad Desmedidas

Aparece especialmente al ofrecerse resistencia al Maltrato o, incluso, al expresar la más mínima crítica frente al comportamiento maltratador.

Pesimismo Generalizado

Son todas aquellas conductas verbales o no verbales que, de manera reiterada, diagnostican o pronostican un resultado no favorable para las acciones pasadas, presentes o futuras de la Víctima. Son actitudes depresivas, que implican amargura o negativismo. Consiste en la inculcación exagerada o innecesaria de preocupaciones, la exageración de problemas superfluos o insignificantes, verbalizar profecías catastróficas que involucran o pueden involucrar a la Víctima, etc.

Ejemplos: (1) Organizar escándalos por nimiedades o asuntos sin una importancia proporcional o razonablemente justificada. (2) Intentar convencer de que la mayoría de las personas sólo traen problemas, desgracias, etc.

El Maltratador puede presentar su pesimismo sin mencionar siquiera a la Víctima, como simple cualidad personal del mismo, o puede presentarlo dirigiéndolo directa o indirectamente a la Víctima.

Privación de la Libertad o Restricción Irracional de la misma

Actitudes que llevan a la Víctima al Aislamiento Físico, Psíquico y/o Social, tanto de manera voluntaria como involuntaria por cualquiera de las partes.

Actitudes Omnipotentes o de Soberbia

El Maltratador manifiesta verbalmente una superioridad en cualquier tema que se trate, actúa en forma omnisciente, como si supiera más que nadie de cualquier tema, y como si no necesitara ayuda o consejo de nadie. Por supuesto, si se analizan sus frases con detenimiento, dicha actitud resulta completamente irreal; por más que se esfuerce en argumentarlo con palabras o con su "lógica", los hechos son otros bien diferentes (sobre todo si su habitualmente presente complejo de inferioridad está justificado). Ningún ser humano lo sabe todo ni tiene siempre la razón.

Negligencia Afectiva

Escasa o nula presencia de conductas afectivas positivas físicas (tales como besos, caricias, abrazos, etc.) o verbales (halagos, felicitaciones, agradecimientos, disculpas, etc.). La Negligencia Afectiva no contempla las conductas puramente sexuales -es decir, las destinadas específicamente a la excitación sexual-, sino las conductas que implican muestras de afecto o de cariño.

La negligencia física de afecto resulta muy relevante en relaciones propiamente afectivas y/o personales (cónyuge, familia, amigos), y menos relevante en relaciones formales (de trabajo, estudios, etc.). La negligencia verbal de afecto resulta fundamental en todo tipo de relación.

La ausencia o escasez de las conductas afectivas tanto físicas como verbales inequívocamente expresan un deterioro general de la relación entre dos o más personas, un distanciamiento emocional, falta de armonía, confianza, compenetración, etc.

Rechazo Afectivo

Respuesta activa o pasiva frente a las iniciativas afectivas de la una persona. Es cuando el Maltratador hace caso omiso o cuando rechaza abiertamente la mayoría de los acercamientos afectivos de la Víctima.

Ejemplos de Respuesta Pasiva: Hacer silencios, no moverse, no reaccionar abiertamente, no hacer nada.

Ejemplos de Respuesta Activa: Apartarse, apartar a la Víctima, moverse, irse, quejarse, poner "caras", decir "Ahora no quiero", "No hagas eso", "Déjame", "¡¿Qué haces?!", etc.

Celos Patológicos

Celos irracionales o infundados, fuera de lo normal, exteriorizados en una exacerbada o excesiva preocupación por una o más relaciones de la Víctima, acompañada de agresividad y control o sobreprotección exagerados. A veces muy velados o disfrazados (rara vez admitidos), pueden detectarse fácilmente cuando la persona reacciona negativamente a cualquier actitud o comentario relacionado con una tercera persona.

Síndrome de Yago

Concepto ideado para MaltratoPsiquico.Com, basado en el personaje de la obra "Otello" escrita por William Shakespeare. Indica que, en lugar de mostrar o actuar por celos, se manipula para provocar celos -o cualquier tipo de enemistad- en la Víctima con respecto a un Tercero. Con ello el Maltratador busca -y consigue- sembrar la duda, desestabilizar, enemistar, crear conflicto, etc.

Por ejemplo, un empleado de oficina que halaga constantemente a un compañero delante de un compañero-víctima y que, paralelamente, lanza rumores de que el halagado odia, insulta, etc. a éste, instaura, tras repetidos intentos, una rivalidad previamente inexistente. Bien hecho, la Víctima y el Tercero acabarán pasando por Maltratadores, mientras que el verdadero Maltratador quedará como un inocente asesor, confidente, amigo, etc. (no hace falta imaginar la presenceia de tales maniobras en las intimidades del ámbito político).

Por una parte, el Maltratador destaca -abiertamente o no- ciertos aspectos positivos del Tercero asegurándose que la Víctima lo presencie, para -como mínimo- activar el mecanismo natural o normal de los celos (que puede ser mayor o menor según el caso).

Por otra parte, el Maltratador destaca delante de la Víctima, pero a espaldas del Tercero, ciertos aspectos negativos de la misma, dando a entender que es el Tercero quien los ha verbalizado. Con ello, se asegura de que los celos iniciales se potencien, así como un odio, enemistad, etc. a la que normalmente el Tercero acaba respondiendo en una sucesión de ataques y contraataques en los que el Maltratador queda al margen.

Uso del Anonimato

El Maltratador Psíquico siempre evita atacar en presencia de posibles testigos, porque su conducta podría ser mal vista, etc. Ataca en momentos de privacidad entre él y su Víctima, de tal manera que ésta se halle lo más incapacitada posible de demostrar el Maltrato. El Maltratador sólo atacará en presencia de otros, si considera que ello no le reportará ningún perjuicio o si logra crear uno o más Cómplices a su alrededor.

Verbalizaciones Típicas del Maltratador Psíquico

Algunas van acompañadas de explicaciones y posibles respuestas defensivas.

"Lo hago por tu bien" / "Todo lo hago por ti" / "Algún día me lo agradecerás"

"Todo lo haces mal"

"Tú sólo quieres derechos, pero nunca obligaciones"

"Exiges respeto / que te respete/n, pero no haces nada para merecértelo / pero no te lo mereces / pero actúas de esta manera"

"Eres un inútil / un incompetente" / "No vales para nada"

"Tú me has provocado" / "Tú me has obligado" / "Tú mismo/a te lo has buscado"

"Tú siempre estás exigiendo, pero a mi no me das nada / pero, a mi, ¿qué me das?"

"Tu hermana / Tu prima / etc. sí que vale / sirve para algo"

Comparación descalificadora que implica que la Víctima no vale o no sirve para lo que sea, o que es menos que otra persona cuyas cualidades son sobrevaloradas por el Maltratador a costa de los sentimientos de la Víctima, y sacadas del contexto particular de cada persona. Nadie es menos que otra persona, ni las circunstancias personales de las personas son iguales.

"Cómo se nota que no tienes problemas" / "A ti lo que te pasa es que te faltan problemas" / "Eso no es un problema" / "Lo mio sí que es un problema / son problemas" / "Yo tengo más problemas que tú, y no me quejo"

"Se nota que tienes demasiadas cosas"

"Te he dicho mil veces que así no se hace / cómo hacerlo"

"A ti nunca te va querer nadie / Nadie te va a querer jamás / ¿Y a ti quién te va a querer?"

"Ellos no te quieren como yo"

"Ellos en realidad no te quieren" / "Ellos en realidad te quieren por nuestro dinero / por tu cuerpo / por interés / etc."

"No se lo digas a nadie" / "Será mejor que nadie se entere de esto" / "Esto es algo entre tú y yo"

"Nadie va a creerte" / "Si se lo cuentas a alguien, vas a parecer un loco / una loca / una histérica"

"Voy a hundirte / ir a por ti / aplastarte / destruirte / arruinarte la vida / a hacer que te vuelvas loco/a" / "Si yo quiero / quisiera / Si me provocas, puedo / voy a / no tendré más remedio que / me obligarás a (...)"

"Cuando seas mayor podrás hacer lo que quieras, pero ahora estás en mi casa"

"La gente es mala / no sabe nada / es ignorante / es peligrosa / es mucho peor que yo / que nosotros"

"Yo tengo mucha más experiencia que tú"

Ni toda la experiencia del mundo justifica ser agredido o tratado injustamente. Además, siempre hay otras personas con igual o superior experiencia que el Maltratador, y que dirán lo contrario.

"Piensa en tu futuro"

"Te arrepentirás de esto / de tratarme así / no hacerme caso / no escucharme / hacerme esto"

"¡¿A mi me dices esto / me tratas así?!"

"¡¿Y tú qué sabes?!"

"Siempre estás criticando / maltratándome / haciéndome daño / mirándome mal / molestándome con tus impertinencias / etc." / "Vas a volverme loco/a con tus impertinencias / tu actitud / tu comportamiento" / "Vas a hacer que me dé un ataque al corazón / a enfermarme"

Ataque plagado de cinismo, utilizado como descarada cortina de humo para desviar la atención hacia la propia Víctima justamente del problema que el mismísimo Maltratador está provocando. Es un claro intento de reforzar una confusión ya instaurada, realizado en un momento claro de poder. En otros contextos, este tipo de ataque puede ser fácilmente identificado y rebatido, por burdo e inocente, pero aquí puede permitirse el lujo de utilizarlo.

"Eres un/a desagradecido/a"

"Esto te va a salir mal" / "Lo vas a hacer mal" / "Vas a fracasar, como siempre"

"Como te atrevas a hacer esto, ya verás / te arrepentirás" / "¿A mi te atreves a hacerme esto?" / "Si haces esto / Como hagas esto, ya verás"

"Te arrepentirás" / "Ya volverás a mi para pedirme ayuda / perdón"

"Yo soy tu padre / marido / jefe / El Papa / etc., y tienes que obedecerme / hacerme caso / etc."

"Eres demasiado joven / viejo / tonto para entenderlo"

"Los libros / Tu Novio / Tus Amigos / Satanás te ha/n confundido / no te convienen / etc."

Respuestas sugeridas: "No, el no leerlos tú te confunde a ti" / "No, el hecho de que tú no los hayas leído es lo que te confunde a ti" / "No, tal vez eres tú quien está confundido, por no haberlos leído" / "Tú sí que confundes" / "¿Los libros me confunden y tú sabes más que los libros? Sí, claro…" / "No, esos libros te confundirán a ti en todo caso" "No, esos libros los ha escrito gente que sabe más que tú" / "Si prefieres creer eso…" / "¿Qué libros exactamente? ¿Acaso los has leído?" / etc.

"Esa actitud / frasecita no te servirá de nada"

"¿Quién te ha enseñado estas tonterías?"

2007-09-24T21:04:00.002-04:00

http://www.mujeractual.org/experiencias/malostratos/textos/204.html

"Me dirijo a ustedes para recordar lo difíciles que son de demostrar los malos tratos psicológicos, y de lo sutiles y socorridos que suponen cuando se sabe que los físicos dejan marcas que delatan y son fácilmente denunciables.

Pero el maltratador psicológico es consciente de que aquellos dejan amplias huellas intangibles tras de sí, con terribles secuelas, y casi más complicadas de retirar que las físicas. Y jamás se olvidan.

Es una secuencia de destrucción psicológica, infringida por un ser muerto por dentro, con perdón (o sin él). Está devastado, consciente de su inutilidad, y convencido de ella, de lo que en realidad es y llega a disfrutar haciendo sufrir. Sintiéndose por encima de alguien, usándole a modo de chivo expiatorio (cuando menos una mujer), proyectando en ese alguien sus frustraciones y fracasos. Y además es cobarde. Incapaz de hacer ningún bien a nadie. Que utiliza y manipula a los demás. Maltrato psicológico. Esto es, también, una forma de destruir lentamente, poco a poco.

Y escribir esto sin un ápice de rencor ni dolor ya (afortunadamente) me proporciona la objetividad suficiente para ver las cosas con claridad y valentía, aún con incredulidad de lograr sobrevivir cuerda a semejante episodio.

Para describir la secuencia que emplean en muchos casos para destruir a su alrededor todo lo que tocan. Como Salomón pero a la inversa: convierten en nada todo lo que tocan. Y en concreto, destruyen la vida de aquel que le rodea, y a aquel a quien se acercan con esa energía negativa, generando mas negatividad y destrucción.

No pueden evitar su dependencia de los demás y esa urgente necesidad de aprobación, pero necesitan sentirse por encima, ser más que. Y no pueden. Porque no lo son, ante la ley de igualdad de todos y cada uno de los seres humanos. Y lo saben. Y atacan hiriendo de muerte como respuesta de su supuesta y frenética supremacía.
Primero te anula. Y te anula ignorándote. Impidiéndote que te expreses, que sientas por ti misma y que seas persona. Y cada vez eres más pequeña y más insignificante frente a él. O eso te hace saber él. Tú no vales. Y lo hace hablando única y exclusivamente de él. Sólo existe él y sólo puedes sentir a través de él. Porque está muerto y necesita recordarle al mundo constantemente que está vivo, o que quiere estarlo. Y cuando ya te han salido callos de escuchar su monólogo sobre su monotema, entonces te reprocha que no hablas, que no intervienes y se lamenta de su soledad. Pero te lo impide. Y bajo la aparente contradicción, toda una serie de asaltos para tirar abajo tu autoestima.

Niega tu personalidad. Tu vida, pensamientos y sentimientos no existen. No tienen cabida en la relación. Son de mal gusto. Los suyos no. Va dejando caer sutil o directamente tu escasa valía, tu ingenuidad y poca inteligencia, y capacidad para desenvolverte. Nunca con tales palabras. Solo aseveraciones e interrupciones. Incluso sugerencias envenenadas. A su lado pierdes todo. Sólo él brilla. Tú y los tuyos sois restos de feria. De segunda y tercera categoría. Únicamente él sabe lo que es la vida y cómo disfrutarla, y tú nunca serás capaz de hacer nada sin él, ni por supuesto comparable a él. (Diálogo machacón: él, él, siempre él!).

Jamás te asegura su cariño o sus sentimientos hacia ti. Su calor pende de un hilo muy frágil que en cualquier momento te puedes cargar si das un paso en falso. El ambiente se carga de tensión y angustia. Tus movimientos se limitan, tienes miedo a equivocarte en cualquier cosa, en no gustarle u ofenderle. Y la ansiedad te invade. Nunca estás relajada, nunca estás cómoda en su presencia, nunca más eres tú. No sabes con exactitud por qué, pero estás nerviosa día y noche. No puedes ni comer. ¿Fallaré hoy?¿Me dejará si hago esto o aquello?¿Puedo hablar de esto con él?

Te niega su apoyo. Nunca tajantemente, pero te das contra un muro. Bajo apariencia de despreocupación, de relatividad de las cosas y de insultante frivolidad, él no está, no lo encuentras. Se esconde. Porque tu vida tiene que girar en torno a él y sólo a él. Tu vida no debería tener sentido si no es con él. Tú no tienes problemas. Sólo él. Tú no tienes vida. Sólo él.

De ese relativo cariño, voluble y lábil, pasa al rechazo, en toda la extensión de la palabra y su significado. A la negación como pareja. Teme darse y mostrarse porque teme no ser lo suficiente bueno, porque sabe que no lo es. Y se deja. Eres tú quien lo pone y lo da todo. Pero nunca es suficiente, porque siempre puede ser mejor. Porque no eres suficientemente especial para entenderle y estar a la altura de sus circunstancias y grandezas. O simplemente te demuestra desprecio o asco. Simplemente no vales nada. Cualquiera podría ser mejor que tú. Así las amenazas de infidelidad (o las probadas) quedan justificadas. Siempre por tu culpa. Él no quiere, pero no eres capaz de hacerle feliz. Porque no accedes a todos sus deseos y demandas. Aunque sabes que daría igual. Nunca tiene suficiente. Siempre está por encima.

Cuando te ha negado como pareja, como compañera y ha bombardeado sistemáticamente tu autoestima (sutilmente pero sin contemplaciones: hoy no pero mañana sí, hoy me sobras pero mañana te echo de menos, hoy me das risa pero mañana tengo sentimientos), cuando la humillación ha alcanzado cotas suficientes para él, cuando se ha regocijado en tu sufrimiento diarioprepara la escena. Monta el espectáculo. Tiene al actor principal, el decorado y multitud de desencuentros y vejaciones que han colmado tu paciencia. Nunca es directo. Nunca reconoce un error o un daño, porque él nunca se equivoca. Nunca palabras subidas de tono que le descubran, si te enfadas la culpable también eres tú. ¿La excusa? Cualquiera. Provoca que seas tú quien de el paso, una vez más la culpable. Cualquier motivo sirve: hablar claramente (cosa que él siempre evita), robarle protagonismo ante los demás (ante SU público) o simplemente ser mejor que él aunque sea sin quererlo.

Y un día desparece, sin más. Te niega, por último, como persona en sí. No hay mayor desprecio que no hacer aprecio. Sin más explicación. Porque no vales nada, y no mereces ni un por qué. Las explicaciones vuelven a ser de mal gusto. Desaparece, te desprecia, te humilla y te escupe en forma de negación rotunda. Ese desprecio que siente por la vida de cualquiera (ya no sólo por la de su víctima) no tiene parangón. Porque en definitiva no quiere, no sabe amar, a veces ni a él mismo. Y se siente impotente y frustrado ante su propia insensibilidad. Pero quiere, necesita ser amado. No soporta ser ignorado. Y ante esto cree que la única manera es causar lágrimas y dolor. Es lo único que sabe despertar en los demás. Si esto no es capaz de destruir a una persona, díganme que significa maltrato psicológico."

Primero estas tu...

2007-09-24T20:56:00.003-04:00

"No se quien lo ha escrito, pero es muy cierto...................."

Sólo cuando estás bien
contigo mismo puedes estar bien con los demás.

Sólo cuando manejas tu
soledad puedes manejar una relación.
Necesitas valorarte para valorar,
quererte para querer, respetarte para respetar, y aceptarte para aceptar, ya que nadie da lo que no tiene dentro de sí.

Ninguna relación podrá darte la
paz que tú tienes que crear en tu interior.
Ninguna relación te brindará
felicidad que tú no construyas.
Sólo podrás ser feliz con otra persona cuando seas capaz de decirle con total convencimiento y sin el más mínimo
enganche, o ironía:

"No te necesito para ser feliz".

Pero no se te ocurra agredirlo, verbalizando esto frente a él o ella,
si sabes que de no comprenderlo, herirías innecesariamente sus sentimientos.

Sólo podrás amar siendo independiente, hasta el punto de no tener que manipular ni manejar a los que dices amar y a quienes, si mucho, quieres.
(El que quiere cosas y
personas -o sea quien hace apegos- es el ego).

Sólo se produce más felicidad en pareja, cuando dos personas felices se unen para compartir su felicidad.
Difícilmente ocurre cuando cada uno pretende que el otro lo haga
feliz.

Para amar necesitas una humilde autosuficiencia, necesitas
autoestima y la práctica de una libertad responsable.
Pretender que otra persona nos haga felices y llene todas
nuestras expectativas es una fantasía narcisista que sólo trae frustraciones.

Por eso, ámate mucho, madura, y
cuando puedas decirle al otro:
"Sin ti también la paso bien"... ese día
estarás en mejores condiciones para vivir en pareja.

Muchas veces buscamos una pareja para escapar de nuestra soledad.
No nos sentimos bien
estando solos y nos parece que sin otro ser,
nuestra vida no tiene sentido.
Para sentirnos valiosos e importantes,
nos abrazamos a una relación y si
ésta se rompe nos sentimos morir un poco.

¿Por qué buscamos muletas?
¿Por qué creemos que sólo estando en pareja podemos
lograr sentirnos felices?

Podemos empezar a trabajar con nuestro interior...
Podemos aprovechar nuestra soledad
para crecer por dentro...
Podemos
comenzar de pronto algo que veníamos
postergando por falta de tiempo...
Podemos...
Podemos darnos cuenta que somos
importantes, más allá de nuestra pareja.

Sólo estando bien por dentro podemos
atraer a nuestra vida personas
valiosas.

Nuestra autoestima se refleja en
nuestras compañías y es por eso que
muchas veces nos preguntamos
por qué estamos al lado de esa
persona...
Por qué nos gobierna, nos maneja y
hace con nosotros lo que
quiere...

Es importante aprender a querernos, a mimarnos, y por sobre
todo tratar de agregar, cada día, una pizca más de amor por nosotros mismos.
Esto no es egoísmo... Egoísmo es pretender que el otro cambie...
Para yo poder sentirme bien. Sin esfuerzo de mi parte...

Para poder amar a otra
persona PRIMERO tenemos que aprender a amarnos.
La persona más importante en
el mundo, y a la única que sí puedo cambiar,
es a mí mismo.

No
empezamos a amar cuando encontramos una persona perfecta,
sino cuando aprendemos a amar perfectamente a una persona imperfecta...

Como venimos
siendo todos, ¿no?
Y está el asunto de ponerse en los zapatos del otro...
Aquél sueño de príncipe o princesa azul, que yo quiero...
¿Como qué
estaría haciendo conmigo...?
¿Has oído hablar de la actitud del embudo:
ancho para mí, estrecho para el otro...?

Si quieres cambiar a alguien ,
NO LO AMAS. Si lo aceptas tal cual es, SÍ.

El Narcisita Perverso

2007-09-24T15:45:00.004-04:00

El narcisista perverso, gran maltratador sicológico, como lo dice su nombre cree estar por sobre los demás, nadie importa mas que ellos mismos…muchos proyectan su imagen en sus hijos, sobre todo si se les parecen….pues este es el perfil exacto de mi ex…tuvo que pasar mucho tiempo para que pudiera convencerme que estaba en las garras de un narcisista-perverso, porque es una palabra que suena muy fuerte y llega a dar miedo…

El narcisista perverso esta muy cerca del Sicópata Integrado, si es que no son sinónimos son personalidades que “asesinan emocionalmente”, pero están integrados a la sociedad, porque no es el típico sicópata de serie de TV.

*Esta recopilacion aparecia en www.maltratopsiquico.com, no entiendo por que ya no existe esa pagina, era excelente, menos mal guarde informacion....

Perfil Psicológico del Maltratador
Narcisista-Perverso o Perverso (en sentido narcisista)
Se trata de un tipo de Maltratador Perverso relativamente menos grave que el Maltratador Psicópata, pero que comparte muchas características de estos y que por ello DEBE CONSIDERARSE ALTAMENTE PELIGROSO. Aunque todavía no se ha clasificado como trastorno en los manuales de clasificación internacionales, se trata de sujetos ampliamente conocidos y estudiados, con la particularidad de poseer una
estructura de personalidad narcisista que ha derivado en perversa, lo que da denominación a este tipo de Maltratador como
"Narcisista-Perverso".

Estructura de la Personalidad Narcisista

En términos generales, el Maltratador Narcisista-Perverso es una persona que necesita atacar u odiar a otra persona con la finalidad de no darse cuenta de sus propios defectos o problemas internos.
¿Por qué alguien no querría o podría darse cuenta de sus propios defectos? ¿Por qué ello le resultaría tan importante?

Justamente, su marcada necesidad de odiar o atacar guarda una estrecha proporción con la magnitud de los defectos personales que tiene o cree tener. Cuanto mayor sea su defecto, mayor la necesidad de no verlo y de que sea el otro quien lo tiene.

Por otra parte, así como no soporta lo malo en sí mismo, tampoco soporta lo bueno en los demás, y por ello también su agresividad. No se puede decir que el perverso niegue la existencia de un defecto o problema, pero necesita situarlo en cualquier parte menos en sí mismo, o de lo contrario ello podría darle la para él catastrófica sensación de que no es tan perfecto como necesita a toda costa creer.

Consecuentemente, el Maltratador Narcisista-Perverso necesita evitar toda responsabilidad de sus acciones, para asegurarse que sus posibles consecuencias negativas no repercutan sobre él. Para ello, por ejemplo, es habitual que intente culpabilizar en la medida de lo posible a la Víctima de la manera más exclusiva posible, en relación a cualquier tema que se trate e que implique la más mínima responsabilidad del primero.

Adicionalmente, suele compartir el perfil del Trastorno Paranoide de la Personalidad.

Perfil Psicológico del Maltratador Paranoide

Se trata de un tipo de Maltratador que comparte el perfil o muchas características de un Trastorno Paranoide de la Personalidad.

El Maltratador Paranoide es aquella persona que se destaca principalmente por poseer un exagerado sentido de la suspicacia, desconfiando de las verdaderas intenciones de las personas, sospechando acerca de todo (suelen ser muy celosos), despreciando a las personas, interpretando acontecimientos neutros como si fueran adversos o potencialmente peligrosos, sintiéndose rechazado con gran facilidad, todo ello enmarcado dentro de una personalidad rígida, agresiva y con aires de superioridad.

Para el Maltratador Paranoide, todo -su Víctima y el mundo- es susceptible de duda y de sospecha, todo es potencialmente maligno, negativo o dañino, todo se debe a intenciones malévolas, ocultas y retorcidas, y a quien no comparta su particular visión del mundo le considerará su enemigo o –como mínimo- un "ingenuo" o "ignorante".

Curiosamemente, un rasgo que delata a este tipo de Maltratador es su constante verbalización de palabras como "confianza", "traición", "complots", "envidia", "ingenuidad", etc., así como de las temáticas relacionadas con las mismas.

Por otro lado, siempre atribuyen sus propios defectos a los demás, para así evitar sentir lo malo o lo imperfecto en sí mismos. Esto les lleva a poseer una visión de la vida altamente polarizada, sin lugar a matices. Todo es blanco o es negro, todos son amigos o enemigos, buenos o malos, tontos o inteligentes.

A su vez, una persona así, indefectiblemente, se autocondena a padecer un constante e intenso miedo (que nunca reconoce) y, en consecuencia, a atacar para defenderse de los supuestos ataques de los demás e, incluso, para anticiparse a los mismos. Adicionalmente, ello también lleva a este tipo de personas a situarse como Víctimas, por y para considerar al otro como "malvado", como poseedor de todo lo malo, y así no sentirse mal o culpables.

Donde quedas tu?

2007-09-24T15:44:00.004-04:00

Donde estas tu?

Esta clarísimo que si vives dejando que te humille y te pase por encima y le des permanentemente en el gusto, el se encontrará en su salsa y puede que no le den tan seguidos su arrebatos, peroooo….donde quedas tu? Tu como tu…no como un objeto de porcelana perfecto?, pero nadie es perfecto y tarde o temprano cometerás equivocaciones o tendrás errores comunes a cualquier mortal o el MS los puede inventar cuando quiera y volverán los arrebatos.

El famoso circulo de la violencia se hace presente…(tensión-agresión-luna de miel-tensión- agresión-luna de miel). La victima se hace cada vez mas débil y el intimidador cada vez mas fuerte….

Puedes soportar hasta que la muerte los separe porque mientras sirvas para sus propósitos jamás te dejará.

Por eso siempre escucharas que la única que puede cambiar tu vida eres tu…nadie mas, de él no depende en absoluto, no cambiará…

Comienza preguntándote por que te quieres tan poco…por que será que siento que valgo tan poco que prefiero estar con un hombre que se encuentra en el eslabón mas bajo de los ideales de pareja?, esos hombres que todas desechan enseguida, esos hombres que muchas mujeres rechazan y prefieren rotundamente estar solas que mal acompañadas?...esta claro que el problema empieza por mi…el solo ha sido mi reflejo del amor que siento por mi misma…o sea nada…

Arrebatos que no se gatillan con drogas

2007-09-24T15:44:00.003-04:00

Arrebatos que no se gatillan con drogas

Muchas veces el alcohol y las drogas están íntimamente ligadas a los MS, hay hombres que se vuelven claramente agresivos bajo los efectos del alcohol o drogas, eso al menos es un sobreaviso, la pareja sabe que si el otro ha bebido o drogado lo mas probable es que se ponga agresivo y estará sobrealerta y alarmada para defenderse. Pero está ese otro MS que es un hombre ejemplar, trabajador, preocupado por sus hijos y que no se droga ni bebe….que no se gatilla con sustancias toxicas… sus arrebatos son impredecibles, no se les puede anticipar…eso aumenta enormemente el stress, porque esta ese factor sorpresa que puede arruinar cualquier momento significativo, arrebatos en cualquier momento y en cualquier parte…

POR QUE UN MALTRATADOR SICOLOGICO NO CAMBIA??

2007-09-24T15:42:00.002-04:00

Por qué un Maltratador Sicológico no cambia?

La mejor analogía que se me ha ocurrido para explicarme esto, es primero saber que NO se trata de una enfermedad mental, el maltratador sicológico, NO ESTA ENFERMO y la mejor analogía para mi, es comparar a un maltratador sicológico o narcisista perverso o misógino o como se les llame con un Homosexual….sin pretender en absoluto ofender la homosexualidad, mi respeto, no hacen mal a nadie….

El Homosexual nace o se da cuenta de su condición distinta a muy temprana edad y por mucha terapia a la que se le someta, amenazas, amor incondicional, presión social, etc…crees que cambiará? Querrá cambiar? Tal vez pueda fingir un cambio, podrá “congelar” su condición, pero mas temprano que tarde su esencia volverá a manifestarse, esta dentro de él, arraigado a su ser.

Por otro lado hay rasgos en la personalidad que nos hacen distintos, me refiero a ser tímido o ser extrovertido, esos son patrones que se podrían cambiar si la persona lo desea, por lo tanto así como existen Homosexuales tímidos y Homosexuales extrovertidos, existen maltratadotes sicológicos tímidos y maltratadotes sicológicos extrovertidos….me entiendes?....pero hay otros tipos de personalidad que NO SE PUEDEN CAMBIAR, es intrínseco a ella.

El maltratador sicológico es una condición inherente a la persona, esta muy arraigado, es lo mismo que el ejemplo del Homosexual. Es un condicionamiento que aprendió o se condicionó muy temprano en su infancia, debido a características en su núcleo familiar, además de una posible cuota genética.

Por lo tanto el MS (Maltratador sicológico) es una condición permanente, por mucho que se le quiera y prometa cambiar NO LO HARA, es una batalla perdida, una falsa ilusión.

Por ahí encontré que para los siquiatras los MS son pacientes muy complicados y complejos en cuanto a rehabilitación, si no imposible. Imaginate un siquiatra que opine eso, podrá cambiarlo entonces una mujer con puro amor, comprensión, humillación y todos los ción existentes?

Una siquiatra me explicó lo siguiente para poder comprender el tanque que me ha pasado por encima….

Imaginate a un niño de unos 5 años que esta muerto de pánico y miedo, protegido por muros de gran grosor e impenetrables y que lo cubre por todos sus lados y que este niño esta permanentemente a la defensiva, sintiéndose solo y tratando de protegerse del exterior…..

En muchos casos se trata de niños con algún grado de sensibilidad o predisposición mayor, que no se sintieron protegidos por sus progenitores, en especial por SU MADRE…no obtuvieron la contención emocional, si no mas bien el abandono emocional de su madre, el ABANDONO de su madre en un ambiente familiar hostil y con un padre usualmente muy tirano y abusador con sus hijos (retrato de la flia de mi ex)….NO es que en todas las familias con estas cualidades se creen MS, pero es un factor muy potencial. Increíblemente me sorprendo cada vez más de la cantidad de MS que existen, es mas común de lo que jamás imaginaba.

Será que el MS está en plena venganza contra su madre y para hacerlo se desquita con cada mujer que “escoge” como pareja?.

El MS tiene pataletas y arrebatos de un niño de 5 años en cuerpo de adulto, creo que no hace falta decir que son personalidades tremendamente inmaduras a las que nunca se les enseñó a amar y respetar, el error lo cometieron sus madres, por no haber sido verdaderas MADRES con ellos…podrán aprender lo que nunca se les enseñó de niño cuando ya están adultos?

Tronco que nace doblado, jamás su tronco endereza…y si no se le apuntaló cuando el árbol era joven y de tronco blando, no lo hará cuando ya el tronco esta duro y rígido en su edad adulta.

Volviendo a mi analogía con un Homosexual, agregaré la de un pedofilo (que tampoco se puede cambiar no?) que posibilidades de cambio tendría un homosexual si lo hacemos convivir con personas atractivas para el, de su mismo sexo?, habrá alguna posibilidad de rehabilitar a un pedofilo sometido a una terapia intensa, pero conviviendo y encerrado en una habitación llena de niños?....entiendes adonde voy diciendo esto?...

Podrá entonces “rehabilitarse” un Maltratador sicológico sometido a una intensa terapia, pero conviviendo con su mujer??

Te hace sentido esta analogía?

Niños = Mujer;

Pedofilo = Maltratador Sicológico

Ahora bien, por qué querría un Maltratador Sicológico cambiar?

Si finalmente siempre consigue lo que quiere….total existe ese juego en que “yo gano y tu siempre pierdes”, “además mis disculpas siempre me terminan dando en el gusto” y si tu ya no quieres jugar conmigo, no importa, existen muchas mas que si lo están…quien va a querer cambiar, si su formula funciona perfectamente? "yo te destruyo, tu me perdonas y te prometo no volver a hacerlo, pero igual lo voy a hacer...."

Cuando uno de estos perfiles se hayan solos en el ocaso de sus vidas, con muchos fracasos a su haber, sin vitalidad, sin su atractivo, sin nada….al fin vulnerables y SOLOS, pueden llegar por SI MISMOS a una terapia, que minimamente debe durar unos 5 años para solo lograr una pequeña perforación en ese muro…pero no lo harán por ninguna mujer o pareja, lo harán por ellos mismo…

LLAME YA!! LLAME YA!!!

2007-09-23T19:53:00.001-04:00

Se ha sentido últimamente deprimida, sola y siente poca autoestima?, siente que a nadie le importa?....

Pues no se preocupe mas!! Aquí le traemos la solución, el autentico Maltratador sicológico!!!

Con Maltratador Sicológico ya no tendrá que preocuparse de sentirse sola, podrá estar junto a su Maltratador sicológico con la plena garantía de satisfacción de que mientras usted deje que la menoscabe emocionalmente y en todos sus ámbitos de vida, Maltratador sicológico permanecerá permanentemente a su lado, aunque la viva despreciando, la humille, la haga callar, le sea infiel y mentiroso, podrá conservarlo a su lado, no la dejará.

Y si usted llama dentro de los próximos 5 minutos, le regalaremos… Siiii escucho bien!!! LE REGALAREMOS el eterno temor de que de Maltrato Sicológico pase a Maltrato Físico de un solo día para otro!!! No pierda esta excelente oportunidad!!

Y eso no es todo!!! Maltratador Sicológico además tiene la garantía de dejarla convertida en un ente, sin racionamiento propio y total anulación y depresión en pocos años!!!

Si aun no le satisface esta oferta le garantizamos Además que Maltratador Sicológico no cambiara jamás su forma de ser, aunque le haga entender lo contrario, porque viene con garantía de fabricación!!

Que mas se puede pedir, una excelente oferta!! Total como dice un viejo refrán “ mas vale estar mal acompañada que sola” ooo será al revés?....??

Salir Corriendo de Amaral

2007-09-14T15:48:00.001-04:00

Nadie puede guardar toda el agua del mar
en un vaso de cristal

¿Cuántas gotas tienes que dejar caer
hasta ver la marea crecer?

¿Cuántas veces te ha hecho sonreír?
esta no es manera de vivir

¿Cuántas lágrimas puedes guardar
en tu vaso de cristal?

Si tienes miedo… si estás sufriendo…
tienes que gritar y salir… salir corriendo

¿Cuántos golpes dan las olas,
a lo largo del día en las rocas?

¿Cuántos peces tienes que pescar,
para hacer un desierto en el fondo del mar?

¿Cuántas veces te ha hecho callar?
¿Cuánto tiempo crees que aguantarás?

¿Cuántas lágrimas vas a guardar
en tu vaso de cristal?

Si tienes miedo… si estás sufriendo…
tienes que gritar y salir… salir corriendo

Es increible como todas las historias de maltrato se parecen!

2007-09-13T23:45:00.002-04:00

Rosalind B. Penfold es el seudónimo que utiliza una mujer canadiense maltratada durante años para publicar ahora los dibujos que hacía, a escondidas, para desahogarse. 'Quiéreme bien. Una historia de maltrato' (Lumen, 2006) es el triste cómic de un drama real y cotidiano que se repite, siempre con patrones muy parecidos, en la intimidad de muchos hogares. No vamos a desvelar los detalles de su historia, pero sí, a través de sus viñetas, conocer las distintas fases del horror que viven, como ha vivido ella, las víctimas de la violencia sexista.

(Textos: Sonia Aparicio. Ilustraciones: 'Quiéreme bien. Una historia de maltrato. Lumen, 2006)

La pagina esta linkeada en web sobre el tema

EL PRIMER ENCUENTRO.
Chico conoce a chica. Él es un hombre normal, atento, galante, cariñoso... Y tras la primera cita, vienen otros encuentros, llamadas, muchos detalles y atenciones... ¿Quién no se enamoraría de alguien así? Alguien que te adora, te mima y se gana tu corazón con promesas. Estás viviendo una luna de miel.

EL PRIMER 'GATILLAZO'.
Un día, el hombre adorable tiene una reacción completamente inesperada e impropia de la persona que crees que es. Suele ser un ataque de celos completamente infundado ante tu forma de relacionarte con otros amigos, familiares o conocidos, 'rivales' con los que no te quiere 'compartir'...

LA PRIMERA CONFUSIÓN.
...y cuando al minuto o al día siguiente él mismo le quita importancia al asunto, tú misma no lo comprendes, pero te convences de que quizá no ha sido para tanto. Él te pide perdón, te dice que te quiere, que no puede vivir sin ti... Al fin y al cabo, ¿qué tiene de raro una pelea de pareja?

LOS PRIMEROS AVISOS.
A veces alguien te pone en alerta, aunque tú no quieras escuchar y justifiques sus comportamientos 'extraños'. No hay mayor ciego que el que no quiere ver.

UNA MUJER ENAMORADA.
Tú sólo ves en él cosas buenas, le quieres y estás convencida de que él te adora —¡es que él no para de repetírtelo!—, y no te das cuenta de que puedes estar alejándote de tus amigos y familiares. 'Tu hombre' te quiere sólo para él.

PODER Y CONTROL.
Puede hacerte dudar de ti misma y de tu relación con los demás. Quiere controlar tu forma de vestir, con quién sales, quién te llama, adónde vas...

PENDIENTE DE SU HUMOR.
Cuando ya eres consciente de sus cambios de humor y contradicciones, cuidas hasta el más mínimo detalle, pendiente siempre de él y de lo que le agradará. ¿Por qué será que nunca aciertas?

LOS GOLPES.
Tras la primera fase de acumulación de tensión —que puede durar días, meses o años—, la olla a presión explota. Bofetadas, empujones, golpes, palizas...

EL ARREPENTIMIENTO.
Después, te pide perdón, vuelve a repetirte lo mucho que te quiere... ¡Si hasta te compra flores! Y tú crees, quieres creer, que su arrepentimiento es sincero.

LAS OTRAS VÍCTIMAS.
Sus cambios de humor y actitudes violentas afectan también a tus hijos, si los tienes. Los niños son siempre las víctimas más vulnerables en un ambiente de violencia y maltrato.

¿SERÉ YO LA CULPABLE?
En tu intento de justificar lo injustificable, te preguntas qué es lo que estás haciendo mal. Asumes una culpa y una responsabilidad que no tienes.

LA AUTOESTIMA, POR LOS SUELOS.
¿Dónde está aquella chica alegre, risueña, simpática y decidida? Los insultos y su control excesivo la han anulado. Apenas te reconoces ni eres capaz de encontrarte.

¡DENÚNCIALE!
El primer paso para poner fin a este infierno es denunciarle. Tu vida corre peligro —también la de tus hijos—. Ese hombre es un maltratador y hay que pararle los pies.

¿MARCHA ATRÁS?
Tendrás momentos de flaqueza y querrás volver con él. Con el compañero adorable que te pide perdón, te dice que te ama y te promete que no volverá a ocurrir.

AYUDA PROFESIONAL.
¿Sabes por qué sigues queriéndole tanto si te maltrata? Es un amor mal entendido. Se llama dependencia emocional y tiene cura. Un terapeuta podrá ayudarte a superar esta 'adicción'.

QUE TE QUIERAN BIEN.
Convéncete: Puedes elegir. Rosalind B. Penfold lo dice claro y alto: No se trata de que te quieran más, sino mejor.

El experimento de la Rana

2007-09-13T23:06:00.001-04:00

Este experimento es un muy buen ejemplo que explica como actúa el maltrato sicológico en su victima.

Si se coloca una olla con agua hirviendo y se le mete una rana viva, la rana sale arrancando de un solo brinco, es una reacción instantánea de supervivencia, es un reflejo….

Ahora, si se coloca a una rana en una olla llena de agua fría y se la coloca al fuego, a medida que vaya aumentando paulatinamente la temperatura la rana no se percatará de ello y al llegar al hervor la rana muere…

Exactamente lo mismo sucede con el maltratador sicológico, si el maltrato comenzara de entrada es casi seguro que la víctima saldría huyendo…por eso es mejor seducirla lo mejor posible, engatusarla, y cuando comienza el maltrato es muy sutil, o muy distanciado, siempre estableciéndose las dudas en la victima de sus propias percepciones, siempre comienza con la duda “es maltrato o será idea mía?, seré muy sensible? Estaré equivocada?” para con el tiempo cuando la victima ya esta mas débil, anestesiada emocionalmente, anulada el maltrato ya no es tan sutil, ni tan esporádico, para pasar después a las falsas promesas de cambio.