¿Cómo terminar con una relación dañina?

1/18/2008 Posted In Edit This 7 Comments »
¿Cómo terminar con una relación dañina?
Claves y consejos para ponerle fin a una relación de pareja peligrosa

Autor: Mario Casale

Muchas veces, al conocer a alguien solamente vemos una parte de lo que realmente es.
Pero con el paso del tiempo comenzamos a notar que esa persona amable del principio de la relación, comienza a cambiar. Se empieza a tornar más violento, empieza a celar sin ningún justificativo, agrede verbal y físicamente, etc.
Pero algunas mujeres igualmente siguen adelante con esa relación ya sea por miedo a ese hombre o por temor a quedarse solas.

Claves para ponerle fin a una relación peligrosa

A veces las mujeres, sin buscarlo y sin darse cuenta, se ven involucradas en un tipo de relación perversa. Suele pasar mucho tiempo hasta que se dan cuenta de lo que realmente están viviendo, y a veces reaccionar tarde puede llegar a ser muy peligroso.

Pero empecemos por definir qué es una relación peligrosa: es una relación en la que alguno de los integrantes ejerce algún tipo de violencia sobre el otro. Para darse cuenta de si uno está viviendo una situación así, los primeros síntomas que aparecen son de angustia y sometimiento.

Pero muchas veces ese tipo de violencia se encuentra encubierto bajo la capa del amor. Ya que el maltrato puede ser también emocional además de físico. Existen hombres que celan sin ningún motivo, son posesivos, controlan todos los movimientos de su pareja, en resumen son totalmente obsesivos.

Muchos también ejercen la violencia a través del acto sexual, con situaciones abusivas que ellos ven como normales y hasta excitantes.

Pero ¿por qué las mujeres caen en esa trampa y luego les resulta muy difícil salir? Esto se debe a muchos factores, pero el principal suele ser que al principio de la relación el enamoramiento fue muy fuerte, lo que combinado con una autoestima baja hace que el otro tenga más autoridad sobre ella.

Por eso es difícil poder darse cuenta y salir de este tipo de relaciones. Pero no es imposible.

Lo primero que usted debe hacer es no echarse la culpa por no haber notado que ese hombre era violento, o que la relación iba camino a la destrucción de su persona.

Una persona que ejerce violencia sobre otra a la cual dice amar padece una enfermedad psicológica, pero que es compatible con sus otras actividades, tales como el trabajo. Por eso es muy difícil detectar esa personalidad y menos si usted se ha hecho ilusiones con esa persona.

Por eso lo importante es no echarse la culpa, y sí estar alerta a los primeros síntomas que la hagan sentir mal, incómoda. Reaccionar es la clave en estos casos.

El enamoramiento es muy peligroso ya que tiende a justificar todo. Cuando usted se enamora pierde el sentido de la realidad y todo lo que haga el otro le va a parecer bien, incluso algún tipo de violencia verbal y hasta física.

Los celos son un mal muy común. Aunque muchas personas dicen que ayuda a mantener viva a la relación, hay que tener cuidado de que no sean obsesivos y desmedidos, ya que luego pasan a ser enfermizos y la persona que los padece comienza a dudar de todo lo que haga su pareja. Los celos son una forma de control y les brinda cierta seguridad.

Muchas veces la belleza exterior contrasta con la interior. El problema está en darse cuenta a tiempo.

Los hombres que poseen este tipo de personalidades se consideran generalmente víctimas, aunque en realidad es todo lo contrario, porque ellos están victimizando a su pareja.

Muchas veces esa persecución va mucho más allá de los celos y se transforma en realidad. Comienza con llamados a cualquier hora y varias veces por día, y continúa con seguimientos hacia donde ella vaya. En ese caso es muy difícil cortar la relación, ya que ellos siguen aún en ella luego de haber cortado.

Pero no sólo los hombres tienen esta patología. Muchas mujeres ejercen cierto tipo de violencia también. Lo que predomina en el caso de ellas es la violencia emocional. La diferencia mayor es que en general los hombres cuando comienzan una relación amorosa lo hacen con menor expectativa, y por eso ante el mínimo indicio de que esa mujer con la que están tiene esa “enfermedad”, consiguen desengancharse a tiempo.

La capacidad de daño que una persona es capaz de causar va de la mano con lo involucrado que uno esté con ella o con él. Siempre esa persona violenta necesita de una víctima. Y muchas veces el enamoramiento lleva a poner a una persona en ese lugar sin que ésta se dé cuenta.

Efectos psicológicos

Cuando uno vive una relación de este tipo puede tener consecuencias psíquicas muy graves. A continuación alguna de ellas:

· Depresión.

· Ansiedad.

· Sentirse inferior.

· No saber valorarse por lo que uno es.

· La realidad aparece distorsionada.


¿Cómo decir que no?

Muchas veces ocurre que el único problema de la mujer es tener el "sí fácil". No saben decir basta ante situaciones difíciles. En realidad muchas veces sienten esa negación a seguir con la relación pero no llegan a exteriorizarla. Estas complicaciones están apegadas muchas veces a sus creencias y a cómo fueron criadas en su juventud. Muchas descreen de sus propios deseos y sólo conceden ante cualquier pedido que su pareja les haga.

Lo importante es que uno fije sus propios límites, porque de lo contrario la otra persona avanzará al no encontrar ninguna barrera que le impida pasar. De esa manera uno está colaborando a que la otra persona lo tome como un objeto y pueda manipularlo como quiera.

Por eso la clave es fijar límites de entrada, no temer a una separación, y aprender a decir que no.

¿Por qué nos gusta el lugar de víctima?

Lo peor en realidad no es entablar una relación difícil, sino lo peor está en quedar atrapada en ella, y ponernos en el papel de víctima.

Muchas personas en realidad buscan ese papel de víctima de manera inconsciente. Esto los ayuda a no reconocer la adultez y a no asumir ese rol activo que toda relación requiere. Se le deja el mando a la otra persona. Eso los convierte en el centro de la vida de la otra persona.

Algunas personas creen que sólo con amor se puede salir de esa situación, pero en realidad no sólo el afecto ayuda a revertir esas patologías que la otra persona padece.

Características del agresor

· Se sienten fracasados y ven imposibles los cambios.

· Reprime sus sentimientos de desagrado, hasta que explotan y se transforman en violencia.

· El estrés y el mal humor, son los detonantes de esa violencia.

· Siempre se pone en el lugar de víctima y no de agresor. Considera que es inevitable actuar así debido a las acciones de su pareja.

· Se cuida mucho de no demostrar su violencia o sentimientos negativos fuera de la pareja. Sin embargo a veces suele descontrolarse por algo malo que tiene guardado.

Características del agredido

· Tiene un sentimiento de culpa y cree que debe pagarla.

· Vive con miedo.

· Tiene la esperanza de que el que la agrede va a cambiar y sigue adelante con la relación.

· Se engaña permanentemente. Piensa que en realidad la otra persona actúa así debido a un exceso de amor y por lo que sufrió en otros momentos de su vida.


Test para saber si está a salvo de una relación peligrosa

A continuación le brindamos una pequeña guía para saber si usted está preparada para rechazar una relación peligrosa:

1. Cuando conozco a un hombre lo primero que me llama la atención es:

A) La mirada

B) Las manos

C) Lo que dice

2. La actitud más seductora es:

A) Que sea tierno

B) Que me haga sentir una reina

C) Que se vista bien

3. Frente al espejo me doy cuenta que:

A) He cambiado mucho

B) Estoy mejor que antes.

C) Soy la misma persona que hace 10 años

4. Para las vacaciones soñadas elegiría:

A) Un lugar tranquilo donde poder pensar.

B) Una buena promoción a un lugar desconocido.

C) Un hotel cinco estrellas en cualquier lugar.

5. Un día perfecto para mí es:

A) Aquel en que pueda superar los contratiempos.

B) Aquel en que recibo una noticia inesperada.

C) Aquel en que no tuve ningún problema.

6. Si tuviera que elegir un color para vestirme siempre con ese, elegiría:

A) Blanco

B) Azul

C) Violeta

7. La figura geométrica que prefiero es:

A) El círculo

B) El cuadrado

C) El triángulo.

RESULTADOS:

Mayoría de A)

Serena y segura

Usted tiene confianza en usted misma y en sus atractivos como persona. Se cree merecedora de lo mejor y está a salvo de entablar relaciones peligrosas. Si se llega a cruzar con un hombre de estas características difícilmente se enganche con él.

Mayoría de B)

Un poco inestable.

Cree en sí misma, pero cuando algo le sale mal se deprime y su autoestima baja la lleva a cometer algunos errores. En esos períodos está más vulnerable a caer en relaciones complicadas. Tiene que ser consciente de sus estados de ánimo para no caer en la trampa.

Mayoría de C)

Vulnerable.

Tiene una baja autoestima. Puede ser presa fácil de engancharse con alguien dañino. Trate de preguntarse por qué está peleada consigo misma. Quiérase más. Para que el otro la quiera bien tiene que comenzar por quererse usted.

Empate entre dos respuestas

Ciclotímica

Se maneja de manera diferente entre distintas circunstancias. Puede pasar de ser una persona muy segura a ser una persona muy vulnerable de un día para el otro.

Trate de saber en qué lado se encuentra al empezar una relación.

Conclusiones

· Durante los primeros meses de una relación el otro funciona como si fuera un espejo, nos vemos reflejados en él. Nuestros juicios de valor no son objetivos, sólo vemos lo que nos atrae y nos resulta cómodo en esa persona.

· Los conflictos surgen del "bagaje" que arrastremos. Muchas personas creen que se merecen lo malo que les ocurre.

· El futuro de una relación dependerá de la autoestima que uno tenga.

· Ante la sensación de que algo anda mal, hacerle caso a esa percepción y cortarla.

· Tener en cuenta que una persona con esos problemas siempre necesita de una víctima y preguntarse si una está dispuesta ocupar ese papel.

7 comentarios:

Anónimo dijo...

sabes yo creo que aun con el test es muy dificil detectar que eres pero cuesta trabajo aceptar en que situacion estas en mi caso a veces siento culpa y otras unas inmensas ganas de que el sienta un poco lo que me pasa, no siento celos de otras mujeres, pero me molesta que no me atienda o me deje olvidada, me genera conflictos con el cuando exploto busco lastimarlo y no mido las consecuencias, me duele mucho cuando discutimos y yo se exactamente lo que siento lo molesta que estoy y al final me saca por ejemplo cosas que me hacen sentir mal y busco atacarlo de nuevo en fin es como una cadena por favor amplienme un poco mas la informacion o mas bien ayudenme por favor quiero salvar mi matrimonio
mi nombre es yesk y mi correo es grillomares@hotmail.com
por favor ayudenme

Anónimo dijo...

A veces no es que sea dificil aceptar que estas en una relacion danina lo dificil es cuando tienes hijos y no sabes que haras mientras consiges trabajo y un nuevo hogar para ellos.Yo estoy viviendo abuso psicologico, emocional y verbal con mi esposo , quiero salirme pero el me amenasa con quitarme a mi bebe de 10 meses,yo no estoy trabajando ni tengo dinero el lo controla todo.Se que si me salgo a escondidas me acusara de secuestro o de abandono de hogar y de esa manera obtener la custodia de la bebe. Que debo de hacer ,se que el tiene problemas serios y que el ambiente en el que estan mis hijas no es el mejor,Yo no quiero esto para mis hijas,ayudenme

Anónimo dijo...

hola mellamo laura y quiero platicar mi experiencia saven tengo 33 años y hace tres años conosi a una persona saves yo nose mucho del internet el caso es que undia desidi abrir una pajina de amor y amistad nose si fue por no tener nada que hacer o tal ves esa necesidad de tener una pareja un hobre atu lado el caso es que enpese jugando sindarle mucha inportancia , nose duramos como 15 dias platicando el caso es que hasi pasron los meces y hera mas fuerte la necesidad de llegar ami casa y conectarme para ver si el estaba por hay hasta que nos hisiomos novios duramos nueve meces donde el me llamaba todos los dias el es del estado de oaxaca pero radica desde hace varios años en el extranjero el caso es que no avia un dia que no me llamara todos los dias por las noches el marcaba nose yo me sentia tan bien platicando con el hsta que un dia me pidio que pasara navidad con el que el me queria conocer nosotros nos mandamos fotos yo ya lo conosi a y el ami pero solo por foto y por el internet pero en fisico no el caso es que planiamos la hida a california yo soy norteña y pues biaje en la navidad ante pasada para conoserlo a el y asu familia todo estaba muy bien ami me en canto el caso es que desidimos que me quedaria los ceis meces de mi permiso todo fue muy bonito pero despues de dosmeces el enpeso acabiar mucho el es un buen hombre y muy buen papa , es una persona que no toma ni fuma el fue casado pero se separo de su mujer por que le fue infiel ella a el el caso es que desido yo regresar ami tierra en enero muy triste y mal el me busca en febrero y me pide que regrece conel el caso es que yo cedo y regreso con el un 15 de febrero y en pesamos a vivir juntos pero pasa lo mismo el en piesa aportarce indifrente allegar enojado deltabajo a cerme desprecios y desido regrecearme otraves ami tierra solo duramos domeces el caso que ya estando en mi casa desido enpesar de nuevo y no una relasion si no a trabajar a echarle ganas me sale una oferta de trabajo y me boy agudalajara un ciete de mayo 98 a estudia duro por halla dosmeces el caso es que se termina el curso y rejreso a mi casa dejamos de vernos por un año pero siempre estuviomos en contacto por telefono este junio que paso me vuelve apedir que regrece con el que todo va hacer diferente y regreso un primero de junio de este año y si el cambio se gun yo igual solo un mes y bolvio alo mismo pero esta bes mas furte yo me le hacercaba y el me rechasava le queria dar un beso y me quitava llegava desu trabajo enojado fastidiado yo tratava de doblar las manos por estar vien hera desde echarle lonche tenerle ropa limpia atenderle asu niño al 100 % cuarto limpio y solo resivir de el malos tratos yo no hera dijna de un gracias de un beso , o un esta sabroso mucho menos de desir te quiero dejo de busrame en la cama yo lo buscava y el me rechasava pero hera cuando el tenia ganas solo cuando el tenia gqueria me inponia si no hera como el desia me desia a pues no uvo golpes donde me dio de puñetasos en mis barsos por que yo le di de nalgadas solo que el si estba enojado y medio como darle aun hombre mis cosas no le inportavan lo que yo desia no tenia inportancia para el el caso es que regrece de nuevo ami casa pero esta ves muy mal me siento que yo tuve la culpa por no aver echado mas ganas nose como bolver a enpesar estoy muy triste muy latimada tengo mucha inpotencia por que no se valia se que soy buena mujer que tengo mis defectos pero no para que me tratara de la manera como lpo hiso con mijo el pior de los casos es que le extraño mucho y le lloro y me la paso pensando en el se que el esta vien el sequedo con su vida su niño y yo con una mano adelante y otra atras por eso les cuento mi caso para que me alluden a salir de este bache ya no quiero estar hasi necesito estar vien para mi pero laverdad nose como enpesar de nuevo.

Anónimo dijo...

Hola me parece perfecto su blog tiene demasiadas cosas ciertas y creo tambien que la edad es un punto mas para el maltrato o por lo menos eso me pasa a mi soy menor de edad y ando con alguien mas grande que yo, el se siente mi dueño por ser mas grande que yo, al principio todo era perfecto el era increible pero despues empezo a cambiar siendo mas celoso con todos hasta con mi papa yo ya no puedo ir a ningun lado si no es con el porque si no se enoja haciendose sus propias ideas sobre lo que segun el estoy haciendo y al dia siguiente o cuando me ve me pega me ha dejado muchas marcas que oculto con mis papas para no causar un problema mas grande, siempre creo en su tonto juego de que va a cambiar porque me ama y lo perdono aunque no es asi, en estos momentos yo ya estoy haciendo de todo para terminar esa relacion tan peligrosa aunque no se bien como hacerlo el es muy posesivo y amenazador, me ha amenazado con mis papas, el es mi vecino y vamos juntos a la escuela y siento que no tengo escapatoria pero aun asi lo estoy intentando para ver si puedo separarme de el lo mas pronto posible si tienen alguna sugerencia diganmela por favor. Que bueno que hacen este tipo de cosas para ayudar a las personas mas a mujeres les agradesco y les mando un saludo.

Karina Santarelli dijo...

Tengo una historia de abuso sexual infantil, mezclada con un flagrante abandono familiar en esa circunstancia.
Supongo que eso me ha llevado en mi vida a que todas mis relaciones tengan características violentas.
Hoy mismo me encuentro tratando de salir de una.
Supongo que por eso puse mayor cantidad de respuestas A (3A, 2B, 2C), por que en este momento me encuentro así; pero resulta obvio que soy cambiante en ese sentido.
Creo que haber afianzado vínculos familiares con mi madre sobre todo, me ha ayudado a "sanar" un poco de ese pasado y por ende a sentirme fuerte para definitivamente poder decir basta a una -otra- relación violenta; aunque claro que él sigue amenazándome y torturándome de diversas maneras, pero creo -siento y espero que así sea- que estoy mas fuerte en este momento.
Sin embargo también creo que el contexto en el que debemos "sobrevivir" como mujeres ayuda a esta situación, que no podemos obviar que somos seres sociales y que esta sociedad, donde la mujer es un objeto que sirve para cocinar o tener sexo, donde se nos imponen modelos inalcanzables, también colabora a agravar este problema.
Ojalá tuviéramos un foro de debate y quizás hasta de ayuda mutua, para no permitirnos caer, para apoyarnos mutuamente y poder compartir y crecer a partir de nuestras experiencias.
Abrazo

Anónimo dijo...

Hoy es uno de esos días en que no me siento nada bien y al leerlas en verdad sí me siento menos sola, hoy mi esposo tuvo a bien decirme que sí tengo" mierda en la cabeza"que ya lo tenemos harto mi hija y yo, otra vez me hizo sentir muy humillada, cabe resaltar que no es la primera vez que me ofende yo tengo mucho miedo pues dependo económicamente de el, y mi hija lo quiere mucho pero ella también empieza a darse cuenta de su actitud el otro día hasta la ignoro y eso la lastimó mucho ojalá pudieran darme un consejo para darme valor de empezar de nuevo gracias

gerald dijo...

Las relaciones destructivas son fácilmente detectables, pero desde afuera, el problema es que son muy difíciles de aceptar en la mayoría de los casos, la negación es el principal argumento para cortar con el indicio de vivir una relación dañina, estas experiencias generalmente son dependientes respondiendo a un proceso adictivo por otra persona, lo que les empuja a continuar recibiendo maltrato psicológico. goo.gl/jpb6N6