"El espíritu de rescate"

8/18/2008 Edit This 1 Comment »
Una Razón que nos ata emocionalmente a una relación amor-odio:

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CUANDO EL AMOR ES ODIO CÓMO LIBERARSE DEL MALTRATO SICOLÓGICO SUSAN FORWARD El ESPÍRITU DE RESCATE
Hay una fantasía de rescate que también es un elemento importante en el pegoteo que caracteriza a las relaciones con misóginos. Se trata de una fantasía que crea un vínculo muy especial, capaz de hacer que una mujer se sienta a la vez necesaria y heroica. Gran parte del entusiasmo inicial de Jackie en su relación con Mark provenía de la abundanciade emociones maternales que él le despertaba. Ella era la llamada a darle lo que nadie más le había dado, y su amor sería la compensación de todo lo que él había sufrido en la vida. Por ella Mark se convertiría en el triunfador, en el hombre responsable que Jackie intuía oculto bajo lasuperficie. Ella misma lo explicó así: La segunda vez que lo vi me habló con detalle de su situación financiera, y yo me sentísumamente halagada por su sinceridad, al punto de que acepté sin más el hecho de que, con 38años, no tuviera trabajo fijo. Después de todo, pensé, acababa de presentarse a oposiciones, y alguien tenía que perderlas. Me pintó un cuadro tan glorioso de sus proyectos para el futuro, se mostró tan cortés y encantador, y parecía tan capaz de triunfar que yo estaba segura de que con apenas alguna ayuda mía, lo lograría en muy poco tiempo. Entonces decidí que le daría el amor yel apoyo que él necesitaba para recuperar la confianza en sí mismo. Jackie creyó que, mediante el poder de su amor, lograría transformar mágicamente a Mark. Para muchas mujeres, tal creencia es un afrodisíaco fortísimo: permite que una mujer se sienta una deidad, una Madre Tierra con poderes curativos. No importa que el problema de él sea financiero, que se trate de alcoholismo o de abuso de drogas, o que sus relaciones amorosas anteriores resultaran insatisfactorias: ella cree que su amor puede curarlo. Además, en cuanto da, ayuda y abastece, se crea también, para sí misma, una ilusión de poder y de fuerza. De la situación deriva un sentimiento de heroísmo: con el rescate, ella se ennoblece, porque gracias a su ayuda él se convertirá en un hombre diferente.

Ama y No sufras de Walter Riso

8/18/2008 Edit This 1 Comment »
"Paginá 111 y 112 " Anclaje emocional positivo y la adiccion al amor pasional................. la noticia no sería buena "Tengo una persona ami lado que limitará mis aciones, que estará pendiente de cada uno de mis gestos y que se sentirá afectada por cuanto cosa que yo diga o haga". La defensa natural ante la pérdida de autonomía: "Te quiero, te amo, pero exactamente hasta donde llega mi salud mental y fisica". En otras palabras: amar sin suicidarse en el intento.

"Ellos suelen utilizar una serie de mecanismos"

7/21/2008 Edit This 0 Comments »
DE DEFENSA para argumentar los hechos. Según Medina (1996), los más comunes
son:

- Negación: Yo no he hecho nada. No latoqué.
- Minimización: Sólo la aparté para que medejara en paz.
- Racionalización: A veces tengo que serfirme, pero sé controlarme en esas situaciones.
- Proyección: Toda la culpa es de ella, queno para de provocarme.
- Desviación: El problema es que estoy sintrabajo.- Amnesia: No puedo recordar si llegué pegarle o no.

"Cerrando Circulos"

6/21/2008 Posted In Edit This 0 Comments »

Paulo Coelho
A orillas del río Piedra me senté y lloré
Biblioteca Paulo Coelho

Es necesario correr riesgos, decía. Sólo entendemos del todo el milagro de la vida cuando dejamos que suceda lo inesperado.
Todos los días Dios nos da, junto con el sol, un momento en el que es posible cambiar todo lo que nos hace infelices. Todos los días tratamos de fingir que no percibimos ese momento, que ese momento no existe, que hoy es igual que ayer y será igual que mañana. Pero quien presta atención a su día, descubre un instante de silencio después del almuerzo, en las mil y una cosas que nos parecen iguales. Ese momento existe: un momento en el que toda la fuerza de las estrellas pasa a través de nosotros y nos permite hacer milagros.
La felicidad es a veces una bendición, pero por lo general es una conquista. El instante mágico del día nos ayuda a cambiar, nos hace ir en busca de nuestros sueños. Vamos a sufrir, vamos a tener momentos difíciles, vamos a afrontar muchas desilusiones…, pero todo es pasajero, y no deja marcas. Y en el futuro podemos mirar hacia atrás con orgullo y fe.
Pobre del que tiene miedo de correr riesgos. Porque ése quizá no se decepcione nunca, ni tenga desilusiones, ni sufra como los que persiguen un sueño. Pero al mirar hacia atrás —porque siempre miramos hacia atrás— oirá el corazón que le dice: «¿Qué hiciste con los milagros que Dios sembró en tus días? ¿Qué hiciste con los talentos que tu Maestro te confió? Los enterraste en el fondo de una cueva, porque tenías miedo de perderlos. Entonces, ésta es tu herencia: la certeza de que has desperdiciado tu vida.»
Pobre de quien escucha estas palabras. Porque entonces creerá en milagros, pero los instantes mágicos de su vida ya habrán pasado.

"Intimidad Emocional"

6/21/2008 Posted In Edit This 0 Comments »

LOS LÍMITESDEL AMOR
Hasta dónde amarte sin renunciar a lo que soyWalter Riso Pag.14


Adoración importante: Si en verdad, tal como dicen algunos filósofos, el amor "verdadero" no tiene límites intrínsecos, pues, en las relaciones de carne y hueso habrá que ponérselos. Esto no implica "amar menos", sino amar de una manera realista y decorosa. Es cierto que a veces no tenemos el poder de desenamorarnos a voluntad, pero sí podemos dejar de magnificar el amor y alejarnos de una relación afectiva destructiva, así sea con esfuerzo y dolor Auto-control, sufrimiento útil, lucidez de una mente pragmática. Dejar el alcohol gustándome el alcohol; dejar la droga, gustándome la droga. Y en una relación afectiva malsana y destructiva, decir: Te amo, pero te dejo".¿Cuándo pierde el amor su sentido vital? Al menos, en tressituaciones: primero, cuando no te quieren; segundo,cuando tu realización personal se ve obstaculizada; y,tercero, cuando se vulneran tus principios.

"Mi duelo" Perdonar no significa Olvidar

6/21/2008 Posted In Edit This 33 Comments »
No puedo borrar los momentos de mi mente, mis luchas porque cambie, ni como yo era capaz de perdonarlo despues de cada situacion violenta y hacer que nada pasaba, y apesar que aun me saltan dudas, debo aceptar las cosas como son, asi como abrazar mi dolor, valorarme y seguir adelante, sobretodo porque tengo razones hermosas para vivir y mas alla de ello, debo aprovechar mi unica vida... Ya no vivo lunas de miel, pues la violencia no esta alrededor de mi, no porque el no esta, si no porque empeze a valorarme a mi misma, pero como todavia tengo que lidiar con el, en procesos judiciales, cuando llega ese momento, lo afrontare y punto, pero no permitire que destruya mi tranquilidad, y mi tranquilidad EMOCIONAL hoy es PERMANENTE en vida.Estoy aprendiendo a ser mujer y tal ves me vuelva algun dia a enamorar, estoy segura que sera un ACIERTO. Alrededor mio siento que todo se esta nivelando.Pero apesar de todo esto, me da tanta lastima ese hombre, no porque algo me ate a el, si no, porque es un ser humano, como tantos hombre, que no pidio venir al mundo, si no fue victima de su crianza, sus padres y asi para atras, atras, arrastando con todo esto, de generacion en generacion........no lo justifico, porque ahora entiendo que esta en cada ser humano la responsabilidad de manejar su propia vida de la mejor manera y entiendo claramente que ESE ES SU PROBLEMA, y que cada ser humano de asumir de igual manera sus consecuencia de sus actos.Pero a pesar de todo, lo he perdonado, asi como a misma por la decision que tome de mantenerme a su lado, tenia que perdonar! porque podia dejar que toda esta historia llegara a mi corazon, porque entonces si me habria destruido como ser humano.Solo escribo esto porque estoy dejandolo totalmente atras, estoy terminando mi duelo, asi que dejare mi carga a Dios.No hace mucho me lo encontre en la calle y aunque cada uno siguio su camino, pronto nos tendremos que ver la cara, pero, para mi, esta historia se acabo, asi que cuando lo vuelva a ver.......... solo sera alguien mas, que paso en mi historia.Queria contarles lo que siento, porque ahora soy libre de sentir.... y quizas hoy, este media sentimental o media hormonal , pero solo queria escribirlo, porque cada dia construyo algo en mi.un beso.
Enviado por tapa34

Vive un día a la vez

6/21/2008 Posted In Edit This 0 Comments »
Estoy preparado, al fin, a hacer que te sientas orgulloso de mí. Me olvidaré del día de ayer, con todas sus pruebas y tribulaciones, con todos sus agravios y sus frustraciones. El pasado ya es un sueño del cual no puedo recuperar ni una sola palabra ni borrar ningún acto imprudente. Sin embargo, tomaré la decisión de que si el día de ayer lastimé a alguien a través de mi imprudencia o mi irreflexión, no dejaré que el día de hoy el sol se ponga sin rectificar y nada de lo que haga este día tendrá mayor importancia. No me preocuparé por el futuro. Mi éxito y mi felicidad no depende de que me esfuerce en adivinar lo que acecha débilmente en el horizonte, sino en hacer, el día de hoy, lo que claramente tengo al alcance de la mano.
Atesoraré este día, puesto que es todo lo que tengo. Sé bien que sus horas que se deslizan apresuradas no pueden acumularse ni almacenarse como un valioso grano, para su uso futuro. Viviré como lo hacen todos los buenos actores cuando están en escena. . . sólo en el momento. No pude desempeñarme al máximo este día lamentando los errores de mis actos previos, ni preocupándome por la próxima escena. Abordaré las tareas difíciles de este día, me quitaré el saco y levantaré polvo en el mundo.
Recordaré que mientras más ocupado esté, menos probabilidades tendré de sufrir, más apetitosos serán mis alimentos, más dulce mi sueño y más satisfecho me sentiré con mi lugar en el mundo. El día de hoy me liberaré de la esclavitud del reloj y del calendario. Aun cuando planearé este día con objeto de cuidar de mis pasos y de mis energías, empezaré a medir mi vida en hechos, no en años; en pensamientos, no en estaciones; en sentimientos, no en los números sobre un cuadrante. Estaré consciente de lo poco que se necesita para hacer de éste un día feliz. Jamás buscaré la felicidad, porque la felicidad no es una meta, es sólo un producto secundario y no hay felicidad en tener o en recibir, sólo en dar.
No huiré de ningún peligro con el cual pueda tropezar el día de hoy, porque estoy seguro de que no me sucederá nada de lo que no esté equipado para manejar con tu ayuda. Así como toda gema se pule por medio de la fricción, estoy seguro de que yo seré más valioso a través de las adversidades de este día y si tú me cierras una puerta, siempre me abres otra. Viviré este día como si fuese Navidad. Seré un repartidor de dones y les daré a mis enemigos el don del perdón; a mis oponentes, el de la tolerancia; a mis amigos, con una sonrisa; a mis hijos, el de un buen ejemplo; y todos esos rega3os irán envueltos en un amor incondicional.
No desperdiciaré ni siquiera un preciado segundo del día de hoy con sentimientos de cólera, de odio, de celos o de egoísmo. Sé que las semillas que siembro son las que cosecharé, porque cada acción, buena o mala, siempre va seguida de una reacción igual. El día de hoy sólo sembraré las buenas semillas.Trataré al día de hoy como si fuese un inapreciable violín. Una persona puede sacarle notas armoniosas y otra, notas discordantes y, no obstante, nadie puede culpar al instrumento. La vida es la misma y si la toco correctamente, producirá belleza, pero si la toco con ignorancia, producirá fealdad. Me condicionaré a mí mismo para considerar todos los problemas con los cuales tropiece el día de hoy como si no fuesen otra cosa que un guijarro en mi zapato. Recuerdo el dolor, tan severo que apenas podía caminar y recuerdo mi sorpresa cuando al quitarme el zapato encontré sólo un grano de arena.
Trabajaré con el convencimiento de que nunca se ha logrado nada grande sin entusiasmo. Para hacer cualquier cosa digna de hacerse, no debo retroceder tembloroso, pensando en el frío y en el peligro, sino saltar hacia adelante con entusiasmo y salir adelante tan bien como pueda hacerlo. Me enfrentaré al mundo con las metas que me he fijado para el día de hoy, pero serán metas fáciles de alcanzar, no esa variedad tan vaga e imposible que declaran todos aquellos que han hecho una carrera del fracaso. Me doy cuenta de que siempre me pones a prueba primero con un poco, para ver lo que haría con mucho.
Jamás ocultaré mis talentos. Si guardo silencio, seré olvidado, si no avanzo, retrocederé. Si el día de hoy me aparto de mi desafío, mi propia estimación quedará cicatrizada para siempre y si dejo de crecer, aun cuando sólo sea un poco, me empequeñeceré. Rechazo la posición estacionaria porque siempre es el principio del fin. Conservaré una sonrisa en mi rostro y en mi corazón, incluso si algo me duele el día de hoy.
Sé que el mundo es un espejo y que me devuelve el reflejo de mi propia alma. Ahora ya he comprendido el secreto para corregir la actitud de los demás, y es corregir mi propia actitud. El día de hoy me alejaré de cualquier tentación que pudiese obligarme a faltar a mi palabra o a perder el respeto hacia mí mismo. Estoy seguro de que lo único que poseo más valioso que mi vida es mi honor. Este día trabajaré con todas mis fuerzas, satisfecho por saber que la vida no consiste en revolcarse en el pasado o en atisbar ansioso hacia el futuro.
Me causa consternación contemplar el sinnúmero de dolorosos pasos mediante los cuales uno llega a una verdad tan antigua, tan obvia y que se expresa con tanta frecuencia. Cualquier cosa que me ofrezca, poco o mucho, mi vida es ahora. Haré una pausa siempre que el día de hoy sienta lástima de mí mismo y recordaré que es el único día que tengo y que debo aprovecharlo al máximo.
Tal vez no logre reconocer lo que mi parte pueda significar en el gran todo, pero estoy aquí para jugarla y ahora es el momento de hacerlo. Contaré este día como una vida separada. Recordaré que todos aquellos que tienen menos cosas de qué arrepentirse son aquellos que aceptan cada momento tal y como se presenta y por todo lo que vale. ¡Este es mi día! Estas son mis semillas. Gracias, Dios mío, por este preciado jardín del tiempo.

OG MANDINO (Libro las Semillas del Exito)

Amor y síndrome de Estocolmo

6/21/2008 Posted In Edit This 0 Comments »
Amor y síndrome de Estocolmo:
el misterio de amar a un maltratadorAutor: Joseph M. Carver, psicólogowww.mental-health-matters.com

La gente a menudo se sorprende de sus propias condiciones y reacciones psicológicas.

Las personas con depresión a menudo se asombran cuando recuerdan que han pensado en matarse.

Los pacientes que se recuperan de graves trastornos psiquiátricos se quedan atónitos al recordar sus síntomas y conductas durante el episodio. Un paciente con trastorno bipolar me dijo recientemente: "No puedo creer que pensara que puedo cambiar el tiempo mediante telepatía mental" Una reacción común es: "¡No puedo creer que yo hiciera eso!"En la práctica clínica, algunas de las personas más sorprendidas son aquellas que se han visto envueltas en una relación abusiva y controladora. Cuando la relación termina, hacen comentarios como: "No sé por qué, pero quiero que vuelva" o "Se qué suena a locura, pero le hecho de menos". Recientemente he escuchado: "No tiene sentido, él tiene una nueva novia y la está maltratando también... pero estoy celosa" Los amigos y familiares se quedan aún más sorprendidos cuando escuchan estos comentarios o son testigos del regreso de un ser querido a una relación abusiva.

Mientras que la situación no tiene sentido desde un punto de vista social, ¿tiene sentido desde un punto de vista psicológico? La respuesta es sí.

El 23 de agosto de 1973, dos delincuentes armados con ametralladoras entraron en un banco de Estocolmo, Suecia. Blandiendo su arma, un hombre fugado de una prisión llamado Jan-Erik Olsson anunció a los aterrados empleados del banco que "La fiesta acaba de empezar". Los dos atracadores tomaron cuatro rehenes, tres mujeres y un hombres, durante las 131 horas siguientes. Los rehenes permanecieron atados con dinamita en una cámara acorazada del banco hasta que finalmente fueron rescatados el día 28 de agosto.

Tras su rescate, los rehenes mostraron una actitud impactante, si tenemos en cuenta que los habían amenazado, maltratado y temieron por sus vidas durante unos 5 días. En sus entrevistas en la prensa fue evidente que apoyaban a los secuestradores y temían a los agentes de la ley que fueron en su rescate. Los rehenes habían llegado a pensar que los secuestradores estaban en realidad protegiéndoles de la policía. Una mujer mantuvo después una relación con uno de los criminales y otra creó un fondo de defensa legal para ayudar con los gastos de la defensa.

Evidentemente, los rehenes habían creado un vínculo emocional con sus secuestradores.Mientras que el estado psicológico en situaciones de secuestro se conoce como el "síndrome de Estocolmo" debido a la publicidad, el vínculo emocional con los secuestradores es una historia familiar en psicología. Se había observado muchos años antes y se encontró en estudios de otros rehenes, prisioneros o situaciones abusivas como:Niños maltratadosMujeres maltratadasPrisioneros de guerraMiembros de sectasVíctimas de incestoSituaciones de secuestro criminalPrisioneros de campos de concentraciónRelaciones controladoras e intimidantesEn un análisis final, el vínculo emocional con el maltratador es en realidad una estrategia de supervivencia para víctimas de abuso e intimidación.

El síndrome de Estocolmo en situaciones de secuestro o abuso se conoce tan bien en estos tiempos, que los negociadores de la policía no lo ven ya como inusual. De hecho, a menudo se promueve porque aumenta las oportunidades de supervivencia de los rehenes. Por otro lado, implica que los rehenes que experimentan un síndrome de Estocolmo no cooperarán demasiado en el rescate o proceso judicial.

El personal policial ha reconocido desde hace tiempo este síndrome en mujeres maltratadas que se niegan a presentar cargos, pagan las fianzas de sus maridos o novios e incluso atacan físicamente a los agentes de policía cuando llegan para rescatarlas de un ataque violento.El síndrome de Estocolmo puede también encontrarse en relaciones familiares, románticas o interpersonales.

El maltratador puede ser un marido o esposa, novia o novio, padre o madre y cualquier otro rol en el que el maltratador esté en una posición de control o autoridad.Es importante entender los componentes del síndrome de Estocolmo relacionados con las relaciones abusivas y controladoras. Una vez que el síndrome se comprende, es más fácil entender por qué las víctimas apoyan, aman o incluso defienden a sus maltratadores.Cada síndrome consta de síntomas y conductas y el síndrome de Estocolmo no es una excepción.

Mientras que no se ha establecido una lista definida debido a la variedad de opiniones entre los investigadores y expertos, varios de estos rasgos estarán presentes:Sentimientos positivos de la víctima hacia el abusador/controladorSentimientos negativos de la víctima hacia familiares, amigos, o autoridades que tratan de rescatarlos o apoyarlos en su liberaciónApoyo a las conductas y sentimientos del abusadorSentimientos positivos del abusador hacia la víctimaconductas de apoyo de la víctima, a veces ayudando al abusadorIncapacidad para llevar a cabo comportamientos que podrían ayudarla en su liberación o desapegoEl síndrome de Estocolmo no ocurre en cada situación de secuestro o abuso.

En otro atraco a un banco con rehenes, tras aterrorizar a empleados y jefes durante horas, un francotirador de la policía disparó e hirió al atracador. Después de caer al suelo, dos mujeres lo levantaron y lo llevaron a la ventana para que le disparan de nuevo. Como puede verse, están implicados factores como el tiempo expuesto al abuso/control y otros.

Se ha visto que cuatro situaciones o condiciones están presentes y sirven como base del desarrollo del síndrome de Estocolmo. Estas cuatro situaciones pueden encontrarse en casos de secuestro, abuso severo y relaciones abusivas:La percepción de una amenaza a la supervivencia física o psicológica y la creencia de que el abusador llevará a cabo la amenaza.La percepción de cierta amabilidad del abusador hacia la víctima.Ausencia de un punto de vista diferente al del abusador.La percepción de la incapacidad de escapar de la situación.Al considerar cada situación, podemos entender cómo el síndrome de Estocolmo se desarrolla en las relaciones románticas así como en situaciones de secuestro.

Veamos cada una de las situaciones:La percepción de una amenaza a la supervivencia física o psicológicaLa percepción de una amenaza puede formarse por métodos directos, indirectos o de testigos. Las personas antisociales o criminales pueden amenazar tu vida o la de amigos y familiares directamente. Sus antecedentes de violencia nos hacen pensar que el secuestrador/controlador puede llevar a cabo su amenaza de manera directa si no cumplimos sus exigencias.

El abusador nos asegura que sólo nuestra cooperación mantendrá a salvo a nuestros seres queridos.Indirectamente, el abusador/controlador amenaza sutilmente con que nunca podrás dejarlo ni tener otras parejas, recordándote que en el pasado hay gente que lo ha pagado caro por no atenerse a sus deseos. A menudo hace insinuaciones como: "Conozco gente que puede hacer que otros desaparezcan". Las amenazas indirectas proceden también de las historias que cuenta: cómo se vengó de aquellos que lo han hecho enfadar en el pasado. Estas historias de venganza las cuenta para que la víctima sepa que la venganza es posible si se marcha.Ser testigo de violencia o amenaza supone también una amenaza percibida.

Ser testigo de un estallido violento dirigido a un televisor, a otras personas en la carretera o una tercera persona nos envían el mensaje de que podemos ser el siguiente objetivo de un acto violento. La percepción de "un pequeño gesto amabilidad"En situaciones de amenaza y supervivencia, buscamos evidencias de esperanza, un pequeño signo de que la situación puede mejorar. Cuando el abusador/controlador muestra a la víctima cierto grado de amabilidad, la víctima lo interpreta como un rasgo positivo del secuestrador.

En situaciones de secuestro criminal o de guerra, a menudo es suficiente con dejar a la víctima vivir. Conductas nimias como dejarlos que vayan al lavabo o proporcionarles agua y alimentos son suficientes para fortalecer el síndrome de Estocolmo en los rehenes.En las relaciones de pareja con abusadores, una tarjeta de cumpleaños, un regalo (generalmente tras un periodo de abuso) o un trato especial se interpreta no sólo como algo positivo, sino como una evidencia de que el abusador no es tan malo y puede corregir su conducta en algún momento. Los abusadores y controladores a veces son vistos de manera positiva por no abusar de su pareja en ciertas situaciones en que suele abusar verbal o físicamente de ella.

Una pareja agresiva y celosa puede mostrase intimidante y abusiva en ciertas situaciones sociales, como cuando un compañero de trabajo del sexo opuesto hace un gesto de saludo entre la multitud. Tras ver el saludo, la víctima espera el abuso verbal y cuando no sucede, interpreta de manera positiva ese "pequeño gesto de amabilidad" .Algo similar sucede con la percepción del "lado blando". A lo largo de la relación, el abusador/maltratador puede compartir información acerca de su pasado: cómo lo maltrataron, abandonaron o abusaron de él o ella. La víctima empieza a pensar que el abusador puede ser capaz de corregir su conducta o, aún peor, ver al abusador como una víctima.

Puede desarrollar compasión hacia el abusador y a menudo escuchamos a la víctima con síndrome de Estocolmo defender a su secuestrador ("Ya sé que me rompió la mandíbula y las costillas, pero tiene problemas. tuvo una infancia terrible"). Los maltratadores pueden admitir que necesitan ayuda psiquiátrica o reconocer que están mentalmente perturbados. Sin embargo, casi siempre sucede después de haber abusado o intimidado a la víctima. Este reconocimiento es un modo de negar la responsabilidad por el abuso.

En realidad, los criminales y personas con trastornos de personalidad han aprendido a través de los años que pueden minimizar la responsabilidad personal por sus conductas abusivas o violentas si echan la culpa a su mala crianza, abuso en la infancia y, ahora, los videojuegos. Un asesino culpo a la "comida basura" de su comportamiento.

Aunque puede ser cierto que el abusador/controlador tuviera una infancia difícil, mostrar compasión por su historia no produce cambios en su conducta y, de hecho, prolonga el intervalo de tiempo en que serás víctima de abusos. Aunque las historias tristes siempre están incluidas entre sus disculpas (tras el maltrato) su comportamiento nunca cambia.

Ten en cuenta que una vez que dejen de ablandarte sus historias tristes buscará otro método. Ausencia de otra perspectiva diferente a la del abusadorEn las relaciones de abuso y control, las víctimas tienen la sensación de andar siempre "con pies de plomo", temerosas de decir o hacer algo que pudiera dar lugar a un estallido de violencia. Para sobrevivir, comienzan a ver el mundo desde la perspectiva del abusador.

Empiezan a arreglar las cosas que podrían dar lugar a un estallido, actúan de modos que saben que agradarán al abusador o evitan aspectos de sus propias vidas que podrían causar un problema. Si sólo tenemos una moneda en el bolsillo, entonces la mayoría de nuestras decisiones se convierten en decisiones financieras.

Si nuestra pareja es un abusador o controlador, entonces la mayoría de nuestras acciones están basadas en nuestra percepción de la posible reacción del abusador. Empezamos a centrarnos en las necesidades, deseos y hábitos del abusador/controlador.La adopción del punto de vista del abusador puede ser tan intensa que la víctima siente rabia hacia aquellos que intentan ayudarla.

El abusador ya estaba enfadado y resentido con cualquiera que pudiera proporcionar apoyo a la víctima, y por lo general utiliza múltiples métodos y manipulación para aislar a la víctima de los demás. Cualquier contacto que la víctima tenga con personas que la apoyan es recibido con acusaciones, amenazas o estallidos violentos.

Entonces las víctimas se alejan de sus familias, temiendo que el contacto familiar pueda provocar abuso adicional y violencia en la casa. En este punto, las víctimas reniegan de sus padres y amigos, diciéndoles que no llamen y dejen de interferir y rompen la comunicación con otros. De acuerdo con el abusador/controlador, empieza a verlos como personas que causan problemas y hay que evitar. Muchas víctimas amenazan con denunciar a sus familias y amistades si continúan "interfiriendo" o tratan de ayudar a la víctima en su situación.

Si una llamada casual de su madre da lugar a un estallido temperamental de dos horas de duración con amenazas y acusaciones, la víctima se da cuenta de que es más seguro si su madre deja de llamar. Si simplemente decirle que deje de llamar no es suficiente, la víctima puede, por su propia seguridad, acusarla de intentar arruinar la relación y exigir que no llame más.

En casos severos de síndrome de Estocolmo en la relación, la víctima puede tener problemas para dejar al abusador y puede pensar que la situación abusiva es culpa suya. Durante intervenciones policiales, la víctima puede pensar que la detención de su pareja por abuso físico es culpa de ella.

Algunas mujeres permiten que los servicios sociales se lleven a sus hijos antes que romper la relación con su maltratador. Dado que adoptan la perspectiva del abusador, los niños cometieron un error: se quejaron de la situación, llamaron la atención de las autoridades y pusieron en peligro la relación de los adultos.

Por desgracia, los niños llegan a convertirse en una amenaza para la seguridad de la víctima. Para quienes padecen el síndrome de Estocolmo, permitir que se lleven a los niños de la casa disminuye su estrés y proporciona un ambiente más sano emocional y físicamente para los niños.Percepción de una incapacidad para escaparEn el caso de un rehén de un atraco a un banco, amenazado por delincuentes armados, es fácil entender que perciba una incapacidad de escapar.

En las relaciones de pareja, la creencia de que no se puede escapar es también común. Muchas relaciones de abuso y control consideran que el vínculo debe existir hasta que la muerte los separe, atados juntos por temas mutuos financieros, mutuo conocimiento íntimo o situaciones legales. Las siguientes son algunas situaciones comunes:Las parejas controladoras han contraído deudas hasta un punto en que ninguno de los dos puede sobrevivir por sí mismo.

Los controladores que sospechan que su pareja puede marcharse, a menudo compran un nuevo automóvil, alegando después que no pueden pagar una pensión alimenticia debido a sus facturas.La ruptura legal de una relación, especialmente una matrimonio, a menudo da lugar a problemas importantes. Un controlador que gane dinero negro o se mantenga gracias a negocios no muy legales corre el riesgo de que sus fuentes de ingreso se ven investigadas o se hagan públicas durante el divorcio.

En estos casos, el abusador se vuelve más ansioso por la posibilidad de exposición pública de sus negocios que por la pérdida de la relación.Los controladores a menudo recurren a amenazas extremas, como llevarse a los niños fuera de la ciudad, dejar su trabajo antes que pagar la pensión, exposición pública de temas personales de la víctima o asegurar a la víctima que nunca podrá vivir tranquila debido a su continua acoso.

En casos graves, el controlador puede amenazar con llevar a cabo una acción que impida a la víctima mantenerse, como "haré que pierdas tu trabajo" o "quemaré tu coche".A menudo los controladores mantienen a la víctima en la relación por medio de la culpa (amenazando con suicidarse si la víctima se marcha). La víctima puede sentirse quemada y demasiado deprimida para marcharse. Adicionalmente, los abusadores y controladores a menudo crean una dependencia mediante el control de los ingresos, poniendo los vehículos y casas a su nombre y eliminando cualquier recurso que la víctima pueda utilizar para marcharse.

En mi práctica clínica he escuchado a veces: "Me marcharía, pero ni siquiera puedo sacar dinero de la cuenta. No conozco las claves".En adolescentes y adultos jóvenes, las víctimas pueden sentirse atraídas por una persona controladora si se consideran inexpertos, inseguros o abrumados por cambios en sus vidas.

Cuando los padres atraviesan un divorcio, los adolescente puede mantener una relación con un individuo controlador que les promete ayudarles a sobrevivir lejos de casa.En las relaciones malsanas y, sobre todo, el el síndrome de Estocolmo, existe una preocupación diaria con los "problemas". Un problema es cualquier persona, grupo, situación, comentario, mirada casual o comida fría que pudiera producir un estallido emocional o abuso verbal por parte del controlador o abusador. Para sobrevivir, hay que evitar los problemas a toda costa.

La víctima debe controlar las situaciones que causan problemas. Eso puede incluir evitar familiares, amigos, compañeros de trabajo, y cualquiera que pueda crear un "problema" en la relación abusiva. La víctima no odia a los amigos o familiares; sólo está evitando problemas. La víctima también limpia la casa, calma a los niños, comprueba el correo, evita ciertos temas y anticipa cada tema del maltratador para evitar problemas. En estas situaciones, los niños ruidosos son un problema. Los seres queridos y amigos son una fuente de problemas para la víctima que está intentando evitar la agresión física o verbal.

El síndrome de Estocolmo en las relaciones no es infrecuente. Los agentes de la policía son dolorosamente conscientes de esta situación (las llamadas por disputas domésticas son llamadas de alto riesgo durante el trabajo). Cuando los llaman los vecinos durante un incidente de abuso, el maltratador se muestra pasivo al llegar la policía, mientras la pareja maltratada amenaza a los policías si su pareja es arrestada por violencia doméstica. En realidad, las víctimas saben que el maltratador se vengará si 1) promueven el arresto, 2) describen el abuso/pelea de modos que el abusador considera como traición, 3) no pagan sus fianzas lo antes posible, y 4) no se disculpan personalmente por la situación (como si fuera culpa suya).El síndrome de Estocolmo produce un vínculo malsano con el controlador o abusador. Esa es la razón por la que muchas víctimas continúan apoyando al maltratador y se muestran compasivas con alguien que ha abusado de ellas psicológica y, en ocasiones, físicamente.

1/20/2008 Posted In Edit This 0 Comments »

Hoy estoy de aniversario,
Hoy se cumple un año de mi liberación,
Hoy quiero darte las gracias, si, las gracias,
Las gracias por hacerme saber lo poco que me quería,
Lo poco que me valoraba,
Por eso tal vez llegaste, para hacerme entender, cuan poca importancia me daba a mi misma,
Descubrir el poco respeto que me tenia...
Pero hoy, hoy es tan distinto, me siento tan distinta,
Tal vez el motivo de pasar por esto fue el aprender a valorar la vida de otra manera,
Saber lo que significa el verdadero respeto,
Saber que cuando se ama de verdad no se ata a nadie, se deja ser libres,
Hoy se que SI existe la maldad, la verdadera maldad, hoy ya lo se,
Que seré precavida en próximas relaciones,
Hoy me siento mas dura,
Hoy me siento mas madura,
Hoy se que esto solo fue parte de la experiencias de la vida,
Hoy se que esto fue parte de mi aprendizaje en esta vida...
Hoy si entiendo que primero hay que amarse a si misma para poder amar a otros,
Hoy hasta puedo darte el perdón, pero el perdón por Mi, no por ti,
Porque hoy entiendo que seras así con quien estés, que no es una cuestión personal,
Estas muy dannado y no es mi culpa,
Estas muy dannado y no seré yo quien lo resolviera,
Porque no soy tu madre, porque no soy Dios, y porque esa entrega de mi vida no hubiera sido de amor,
Hoy se que eso no se llama egoísmo,
Debo cuidar a mis hijos, no a los hijos de otras que no se hicieron cargo, no es mi culpa,
Hoy se lo que es sentir felicidad y tranquilidad,
Porque hace justamente un anno a esta misma hora estaba deshecha,
Y hoy a esta misma hora estoy tranquila y feliz, me siento muy bien,
Nadie mas me grito, nadie mas me humillo,
Hoy tengo la claridad de sentir que mi vida no la iba a entregar por ti,
Y eso me tiene contenta y orgullosa en el día de hoy,
Hoy hasta brinde por ese día que fue amargo el anno pasado,
Pero que hoy lo veo como uno de los mejores momentos que pudo pasarme,

Salud por Mi!

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1/18/2008 Posted In Edit This 9 Comments »

Este escrito lo realice para cuando comenzamos a asistir a una terapia de pareja (ver mi historia), tuve que adentrarme y encontrar la manera de poder explicarles a las terapeutas que era lo que me estaba pasando, siempre con el temor a quedar en ridículo o que se considerara que estaba exagerando al decir que estaba viviendo maltrato sicológico, pero como lo explicas? Fue mi mejor modo. Finalmente nunca fue utilizado en la terapia, es mas, jamás mi ex supo de estos escritos, pero hoy lo dejo en el blog para que alguna pueda sentirse identificada y pueda explicar situaciones similares….

Comida de visitas en una casa cualquiera.

Un comentario cualquiera, sin ninguna trascendencia en medio de las muchas conversaciones, Andrés y yo en la mesa junto a demás personas.

Persona X (amiga, familiar, etc): Mara, te gustan los platos azules?

Mara: si me parecen muy lindos los platos azules...(comentario sin importancia ni trascendencia).

Pasamos la comida sin inconvenientes, conversamos que lo pasamos bien, que tuvimos una tarde agradable....

Camino a casa o ya en ella y de repente sin previo aviso:

Andres: Por que dijiste que te encantan los platos azules? Si quedamos de acuerdo que los compraríamos blancos?....O sea los prefieres azules, por lo tanto que te cargan que sean blancos y los prefieres azules.

Mara: Pero Andres, yo no recuerdo haber dicho eso, que me encantaran los platos azules, dije que si, que me parecían bonitos, pero si quedamos de acuerdo en comprarlos blancos, no quiere decir que no me gusten blancos, eso ya lo acordamos.

Andres: Es que por que no me dijiste que los preferías azules.

Mara: Pero Andres, me estas malinterpretando yo no dije en ningún momento que los prefería azules.

(pienso aquí vamos de nuevo...otra mas....veo como se transforman sus ojos, la mirada es otra, sus pupilas se dilatan...me dan terror)

Andres: Es que sabes que no te entiendo, tu siempre me dices lo contrario de lo que quieres.

Mara: Pero Andres escúchame, te estoy diciendo que estoy de acuerdo que sean platos blancos, en eso quedamos....

Andres: CÁLLATE!!! TU nunca estas contenta con nada, eso es lo que pasa, nunca estas satisfecha, siempre tienesi que cagarla...que te carga que sean platos blancos, que te carga esta casa, que te carga donde vivimos... sabias que mas ándate, ándate a la casa de tu madre y le pides que te compre los platos azules.

Mara: (tratando de que razone)

Andres, me sigues malinterpretando, pero no me escuchas, tu oyes lo que quieres oír y yo no he dicho que me cargue la casa, ni donde vivimos, que tiene que ver eso?

Andres: Mira!!!, Tu eres la que oyes lo que quieres oír, sabes que? me tienes chato, me tienes harto que nunca estés satisfecha, si no estas satisfecha, agarra tus cositas a tu hijo y te vas y le pides a tu mamita que te mantenga y que te compre los platos azules y que te los meta por el hoyo y me dejas de hinchar las pelotas a mi!!, pero te advierto una cosa, yo me quedo con MI HIJA...ella se queda conmigo.

Mara: Pero Andres!...

(me bloqueo, no se que decirle, no encuentro sentido a la situación)...

Andres: PERO ANDRES QUE???? HABLA, PUES,, HABLA!!! ES QUE LO QUE PASA ES QUE ERESI UNA PENDEJA, UNA INMADURA, QUE NO TIENE TRABAJO, TRABAJA POH, TRABAJA!! MEJOR ME BUSCO UNA MINA QUE SEA DE VERDAD, QUE SEA MUJER, UNA MADRE DE VERDAD PARA MI HIJA, NO COMO TU...DIME PUES, DIME ALGO NO TE QUEDES CALLADA, ACASO ESTOY HABLANDO CON UNA PARED, NO ME QUEDES MIRANDO ASI COMO SI NADA....DIME!!!! SI ESTAMOS DISCUTIENDO...!!!

Mara: Es que sabes? No estamos discutiendo...tu estas hablando por ti solo yo no voy a hablar contigo, tu quieres poner palabras en mi boca que no he dicho y te pones agresivo y empiezas a insultarme y agredirme, pero yo no voy a caer en eso, yo no quiero insultar ni agredir...

Andres: (Se pone a preparar un café o toma a nuestra hija de meses por ejemplo y pasa a mi lado empujándome),

Pero córrete por que siempre te pones en el camino!!, siempre me estorbas.... (me habla como al perro) ya córrete, córrete....(me corro....y voy al sillón y me siento agotada, con las piernas frágiles....)

Creo que ya paso...un silencio....pero...

Andrés: (se me acerca de manera agresiva, me apunta con el dedo) ES QUE POR LA MIERDA!!! TU HIJO Y TU ESTÁN CORTADOS CON LA MISMA TIJERA, NUNCA ESTÁN SATISFECHOS CON NADA EL PAR DE HUEONCITOS, PERO QUIERO QUE SEPAS QUE YO NO QUIERO QUE MI HIJA SEA COMO TU HIJO, YO NO VOY A DEJAR QUE TU FAMILIA ME VENGA A DECIR COMO DEBO CRIAR A MI HIJA, NO VOY A DEJAR QUE SE CRÍE CON TU MAMA, NO QUIERO QUE SEA COMO ELLA, AQUÍ MANDO YO Y LAS COSAS SE HACEN Y SE DICEN COMO YO QUIERO, ESTA MI CASA.

Mara: pero Andrés, mi mam...

Andres: AH! Y MAS ENCIMA LA DEFIENDES, ONDA ESTAS DE ACUERDO CON ESO!!, O SEA QUE ESTAS DE PARTE DE TU MAMA, NO SI NO SE PUEDE CONFIAR EN TI PORQUE NO ESTAS NUNCA DE MI PARTE, SIEMPRE PERTENECIENDO AL BANDO CONTRARIO, SIEMPRE EN CONTRA MIA!!!.

MIRA MARA, TU Y TU FUCKING FAMILIA SE PUEDEN IR A LA CRESTA, ME TIENEN CHATO LOS GUEONES!!!!...LE VOY A DECIR A TU MAMA QUE NO SE META CON MI HIJA...

Siento miedo, pienso que llego el día en que me va a pegar, creo que en cualquier momento me va a pegar....se exalta, se mueve...me mira con odio, lo veo en sus ojos, en sus labios, su manera de gesticular su boca, de mostrar los dientes.....

Se queda en silencio, pensando...y dispara nuevamente....

Andrés: NO SI CLARO, EL AGRESIVO SOY YO, EL QUE ESTA LOCO SOY YO, EL QUE ESTA MAL SOY YO....POR QUE NO TE MANDAS A REVISAR MEJOR? TU SI QUE ESTAS MAL, ESTAS BIEN LOCA TE DIRÉ, POR QUE NO VAY TU AL SICÓLOGO?......PONTE A TRABAJAR MEJOR SERÁ, CLARO, DICIENDO QUE AHORA LOS QUIERE AZULES, BIEN PATUDA....YO ME MATO TRABAJANDO TODO EL DÍA, LA PLATA ES MÍA Y ELLA AHORA LOS PREFIERE AZULES O NO? O ME EQUIVOCO?

Estoy callada....no se que decir, no me sale nada, estoy confundida....pienso que cuando terminara el discurso...quiero que cada frase sea la ultima....solo pienso que tiene a mi hija en sus brazos….

Andres: Mara, Mara...mírame a los ojos te estoy

hablando...Mara...responde..responde...(lo miro).o me equivoco? (gesticula de manera despectiva y agresiva, golpea la mesa o quiebra un plato, o se acerca, me apunta con el dedo) RESPONDE POOOOH! MEJOR LOS ELIJO YO, QUE TENGO QUE ANDAR PONIÉNDOME DE ACUERDO CONTIGO.

Mara: Andrés, la niña, la niña la tienes en brazos y me estas tratando mal...no te das cuenta? Ella esta observando...y es mujer (siento mucha angustia, pero trato de mostrarme neutra) tenme respeto...

Andres: NO SI NUNCA PUEDE ESTAR SATISFECHA, SIEMPRE ESTA AMARGADA...POR LA MIERDAAAA!!! ME TIENES NI LAS BOLAS HINCHADAS, PENDEJA!! Y ME PEDI RESPETO A MI, RESPETAME TU A MI Y RESPETA LAS DECISIONES QUE TOMAMOS JUNTOS!!

POR QUE NO TE VAS Y ME DEJAS TRANQUILO DE UNA VEZ POR TODAS!!! ÁNDATE, ÁNDATE ESTA ES MIIII CASA, YO LA MANTENGO, TU HIJO VIVE DE MI PLATA!!!

Mara: Andrés, la niña...la niña...

Andrés: NO SI TODAS LAS MUJERES SON IGUALES, TODAS SON UNAS DESAGRADECIDAS, NUNCA SE LAS PUEDE TENER CONTENTAS...SON TODAS UNAS PUTAS, FUCKING BEACH!!

Deja a nuestra hija, toma sus cigarros y se va a fumar afuera y con violencia camina, abre y cierra puertas....

Cuando pasa a mi lado, pasa agresivamente, no me mira, no me habla....se pone en el computador....

Subo al dormitorio, estoy exhausta, siento que me paso una aplanadora por encima, que me han consumido entera.... siento que mi hijo, mi hija y mi familia no merecen esas palabras, ese trato, es injusto.....Que mi hija es mujer y que no merece ser testigo ni escuchar esos tratos.... me siento sola, indefensa, siento que no valgo nada...siento mucho, mucho sueño y quiero dormir, dormir, dormir pensando que Andrés realmente no me ama, si me amara no me trataría así, ni a mi, ni a mi familia, que sabe exactamente atacarme y herirme por donde mas me duele...que me ama, pero que ama atacarme, no se que pensar, no quiero pensar, solo siento que no quiero mas...solo quiero dormir...

Si ha sucedido de día, paso el resto del día y mas, como un ente, haciendo las obligaciones en silencio, todo me cuesta el triple, actúo como si nada hubiese pasado, solo reacciono por inercia, porque tengo una bebe y un hijo que no puedo descuidar...que no se merecen descuido, que lo valen todo para mi....y me siento impotente, débil, me reprocho el no poder defenderme, el no ponerle corte, el no poder que sea quitarle a la niña en ese momento, siento que traiciono a mi hija...me siento terrible, me odio...

Maltrato en la pareja. Un problema que nos afecta a todos

1/18/2008 Posted In Edit This 2 Comments »
Maltrato en la pareja. Un problema que nos afecta a todos

Resumen del contenido: Tradicionalmente se ha visto que el maltrato es la acción violenta que ejerce un miembro de la pareja sobre otro. El artículo introduce algunas perspectivas nuevas para su análisis y tratamiento a profesionales y personas interesadas en el tema desde una perspectiva psicológica divulgativa.

Estamos siendo testigos de la alta incidencia del maltrato en parejas de nuestro país. Lo que parecía ser un sentimiento compartido de amor y un proyecto común, se convierte en una terrible pesadilla para un miembro o los dos del matrimonio o pareja que convive y mientras, nosotros permanecemos impasibles ante un goteo continuo de víctimas que han denunciado, o por el contrario han renunciado a la defensa legal por miedo.
Afortunadamente hay en muchos ambientes ya una postura de rechazo, pero aún perdura en ciertos sectores la negación de la importancia del hecho o su trivialización. Queda un largo trecho en el camino hasta su erradicación en el que habrá que combatir con las armas de la legalidad, y una mayor educación que aporte modelos de compromiso social para superar las desigualdades de la persona más débil, sea ésta hombre o mujer, en el reparto de los roles en el hogar, pareja y familia, y que la reivindicación de los derechos del ser humano deje de ser un sueño.
El maltrato es la vulneración de los derechos del cónyuge. La forma puede ser agresiva o sutil y generalmente tiene un fin, obtener algún tipo de refuerzo como el mero placer de someter en los casos más graves. Esta vulneración no siempre es consciente y puede adoptar estilos aprobados socialmente. ?La mujer en la cocina y con la pata quebrada?. Cuantas madres y padres han educado en a sus hijas para que sigan esta máxima, y muchas se someten a ello sin considerar la posibilidad de la colaboración de ambos miembros.
Personalmente creo útil desterrar ciertos mitos. El primero que la mujer utiliza un tipo de violencia concreto, la violencia psicológica, y el hombre otro tipo, la fuerza. Ambos pueden desarrollar maltrato psicológico o físico, si bien es cierto que en muchas parejas la persona con mayor fortaleza física es un hombre. Tampoco considero cierto que la violencia psicológica es un escalón inferior en la que la violencia física es el colofón. Hay que analizar cada caso en el tratamiento psicológico, porque podemos llevarnos sorpresas.

Desde personas que inician la relación de forma bastante brutal a personas que repentinamente cambian a peor. Son muy positivas por ello las acciones que se están creando para prevenir este hecho como los cursos que se imparten en algunos institutos a jóvenes. Recuerdo nítidamente una imagen en el Paseo de Gracia de Barcelona que me impactó hace ya casi veinte años, un chico pegaba un violento cachete a una joven y la reacción de ella fue la de petición de perdón.
Muchas personas utilizan insultos o comentarios despectivos primero hasta llegar a levantar la mano, mientras otras exclusivamente recurren a la palabra utilizando principalmente la manipulación y las descalificaciones personales, es decir conductas definidas en su conjunto como maltrato psicológico.
La gravedad del maltrato no depende de que éste sea físico o psicológico. Lo básico es cómo reacciona la persona, es decir, la lectura que realiza la víctima sobre la agresión. Unas personas restaran importancia al suceso pensando en que la persona agresora puede cambiar, y pocas veces resulta así. La persona agredida irá perdiendo el control de la situación y adquiriendo el sentimiento de culpabilidad. Otras magnificaran un suceso irrelevante adoptando recursos no válidos para afrontar el bache, la conocida revancha a través de una comunicación indirecta o castigos más o menos encubiertos.
El maltrato físico repercute en la salud física, pero también en la psicológica, es decir cuando hay maltrato físico hay consecuencias psicológicas debidas entre otras circunstancias al sentimiento de indefensión. Muchas víctimas tendrán pesadillas y miedo a que vuelva a suceder, entre otros síntomas. En terapia se ha llegado a decir que las heridas psicológicas son más difíciles de sanar.
Creo que es bueno recordar que las heridas del cuerpo son más evidentes y que dependiendo del tipo de lesión producida, habrá una más pronta o tardía recuperación, y que por desgracia existen determinadas lesiones que acompañarán para siempre a la víctima reduciendo su calidad de vida a un nivel considerable por el deterioro físico, funcional, estético y por un recordatorio permanente del episodio.
El maltrato psicológico utiliza como vehículo el lenguaje, la palabra principalmente, pero también el lenguaje de los gestos y determinados comportamientos no violentos pero si molestos. Para ilustrar imaginemos que una persona recibe un premio y su cónyuge decide no acompañarla con el fin básico de molestarla y porque sabe lo que representa para ella.
Algunos maestros en el arte de la manipulación psicológica manejan un lenguaje ambivalente, por ejemplo a nivel verbal son corteses pero a nivel corporal y no verbal muestran rechazo, distanciamiento o disgusto ante la presencia de la víctima. La persona agredida puede tardar en captar qué es lo que está pasando y porque se siente incómoda. Todos sabemos lo que representa un ?cariño? en un tono poco afectivo.
Las secuelas en la víctima de la violencia psicológica pueden ser tanto psicológicas como físicas. Una víctima puede sufrir serias enfermedades debidas a la somatización por estrés continuo en que se ha visto sometida, como por ejemplo úlceras, es decir el sistema inmunológico se debilita.
En el maltrato la consecuencia inmediata es una autoestima baja que ha de repararse mediante el apoyo psicológico y la comprensión del entorno, principalmente amistades, familia y compañeros, recuperando la sensación de competencia que antes ha sido anulada por la presión del agresor o agresora. La persona debe tener una red de apoyo sana a la que poder acudir y sino se debe crear.
Salvo en casos donde la vida esté en claro peligro, no está legitimada la defensa a través de la violencia, debemos partir del respeto a los derechos y denunciar. Si tomamos la justicia por nuestra mano el camino que nos separa del agresor es nulo. Somos como él, y la excusa de que hemos aprendido de él es tan burda cómo la que le motivó al agresor a dañarnos. En violencia sexual es muy común la identificación con el maltratador y la búsqueda de nuevas víctimas a las que castigar, por considerarse con legítimos derechos a la venganza.

Los hijos son testigos que aprenden de los modelos ofrecidos por los mayores y amigos. La exposición a esta violencia fomenta la perpetuidad de este tipo de comportamiento, para ellos será algo normal que ellos reproducirán en situaciones parecidas.
La mejor medida será superar ciertas barreras educando en los derechos de la persona y de sus deberes con los demás sin distinción de ningún tipo. Una persona que no asume que el otro tiene sus derechos: a una parcela de intimidad, a decir no, a equivocarse, a un trato justo,? actúa desde una posición autoritaria cuanto menos.

Estando en una sociedad democrática cuyos miembros deberían recordar la máxima de respeto a los demás nos encontramos en cambio con posturas aberrantes, y aún relativamente frecuentes, de ciudadanos que proclaman que tienen derecho a manifestar lo que piensan caiga quien caiga.

Se perpetúan las conductas agresivas mediante los valores de creencia en la superioridad de ciertos grupos de personas basándose en su pertenencia a una categoría concreta. El género es un buen ejemplo. Muchos de estos valores se trasmiten por la acción ejercida por la familia, escuela, medios de comunicación, instituciones sociales, religiosas y políticas en el individuo.

La autoestima se podría definir cómo el aprecio que tiene una persona a sí misma. Es resultado de la educación en la familia, escuela, medios de comunicación, instituciones religiosas, sociales y políticas. Uno aprende a definirse y a valorarse a través de las opiniones que recibe de su entorno.

Hay ciertas posturas que tienden a proyectar parte de la culpa en la propia víctima. Cuando el entorno no es conciente de los derechos humanos de todas las personas, es decir sólo las personas se preocupan de si mismas, es fácil que oigamos frases que en otros tipos de delitos también se repiten. Un buen ejemplo es en el terrorismo: ?Algo habrá hecho?, ?Se lo había buscado?. Este fenómeno indica que la víctima es ?algo? molesto que hay que eliminar (me refiero al entorno cercano a los maltratadotes o sus simpatizantes), y que la persona agredida ha de ser necesariamente diferente (?es de tal región o tiene una nacionalidad distinta?,?es joven y claro?) para tener la tranquilidad necesaria de que no nos va a suceder lo mismo. Tenemos miedo a empalizar y sentir que nos hubiera podido ocurrir a nosotros y la forma más sencilla de tranquilizar nuestra conciencia es separarnos racionalmente del hecho: ?es la víctima número tal que fallece en manos de su marido?.
No olvidemos que los parricidios son producidos tanto por hombre como por mujeres. Hablar de violencia exclusiva de género, es dejar de lado importantes sucesos acaecidos en la historia.
En vez de una batalla de posturas feministas y machistas, es más práctico entender, hablar de personas que cometen parricidio. Es crucial observar el daño que hacen posturas radicales como el machismo o el feminismo exacerbado. Desde un punto de vista terapéutico hay que combatir la generalización excesiva: ?Todas las mujeres sois unas??, ?las mujeres quieren manipular?, ?los hombres, no nos entendéis, sois todos unos??, ?a los hombres les gusta dominar?. Cada persona es ante todo persona, el género es una característica a veces muy cuestionable: Un hombre posee sexo masculino y puede caracterizarse por rasgos de personalidad femenina y una mujer por el contrario, siendo de sexo mujer tener rasgos de personalidad masculinos, sin entrar en temas de homosexualidad o transexualismo.
Muchas parejas desean separarse pero no lo hacen alegando cuestiones económicas. Sus razones son principalmente que no habrá dinero para ambos, su nivel de vida será inferior o porque creen que uno de ellos tiene el derecho a quedarse con todo. Muchas veces se genera una lucha sin cuartel entre ambos miembros de la pareja. Esta circunstancia es más frecuente en hogares, en donde el único sueldo es el del hombre, estableciéndose la discusión como una forma normal de relación, porque el hombre no reconoce que el ama de casa ejerce una labor fundamental en el hogar.
Esto requiere el cambio social que marcó el siglo pasado con la incorporación de la mujer al mercado laboral y fomentar la colaboración del hombre en las obligaciones domésticas.
El concepto de maltrato en la pareja puede ser entendido por la existencia de una persona dominante posesiva, que ejerce el daño a una persona sometida (un maltratador y un maltratado), otras veces en las sesiones clínicas encontramos que ambos ejercen una violencia física y/o psicológica (dos maltratadotes) y en ocasiones recordemos la simulación de maltrato para obtener ciertas ventajas (uno se lo inflige a sí mismo para culpar al otro), una figura con entidad legal.
La primera posibilidad es la más conocida. Una persona, generalmente, la más débil (física y/o psicológicamente) es sometida a un maltrato que puede estar sometida hasta morir en el peor de los casos si no busca antes ayuda. No siempre el más fuerte es el tirano, por el contrario hay personas débiles que chantajean o manipulan valiéndose de su especial circunstancia para supeditar a la pareja. Imaginemos un enfermo o enferma tras un accidente que responsabiliza de su situación a su esposo o esposa, haciéndose el mártir. Me refiero al fenómeno denominado la tiranía del débil.
Cuando hay dos maltratadores el tipo de agresión puede ser muy variado. Cada miembro de la pareja utilizará aquel con el que obtenga más ventajas para mantener su parcela de poder, incluso puede hacer uso de ambos tipos de violencia. Casi todos hemos oído la importancia de las habilidades sociales. La asertividad es realizar la conducta adecuada en el momento justo y no emitir conductas inadecuadas, especialmente en momentos críticos. Si nos hacen un favor daremos las gracias y si somos espectadores de una obra de teatro no dejaremos el móvil encendido durante la función.

La conducta asertiva son las acciones que realiza una persona para hacer valer los propios derechos, teniendo en cuenta los derechos del otro evitando conflictos presentes y/o futuros. Una conducta agresiva o dominante por el contrario, hace valer los propios derechos o deseos sin tener en cuenta los de la otra persona. La conducta inhibida hace que tomen protagonismo los derechos de los demás, sin tener en cuenta los derechos propios. Ambas son negativas, la conducta agresiva es fácilmente identificable en el maltrato, la inhibida puede propiciarlo. La persona que se somete puede pensar que ha hecho una inversión de futuro, ?hoy cedo, mañana obtendré mi contrapartida, o lo hago porque le quiero?, pero la persona que obtiene la ventaja no suele verlo así o simplemente no quiere reconocer el sacrificio, puede verlo totalmente naturalidad. La persona que ha cedido puede sentir una frustración y provocar la discusión, o volverse más agresiva.
Hay otro tipo de situación muy peculiar y es cuando una persona en la pareja utiliza una aparente conducta de aceptación, sólo aparente, y hace que la otra persona crea que todo está correcto y luego se muestra agresiva, dejando desconcertada a la pareja. Es la conducta pasivo-agresiva. Un ejemplo clásico se produce cuando uno debe realizar una tarea como pueda ser una compra y siempre se olvida o lo hace mal con la intención de que el otro se vea obligado a asumir la obligación. Imaginemos una pareja que quiere decidir dónde pasar las vacaciones, uno de ellos propone la playa y el otro lo acepta, sin decir que preferiría ir a la montaña y el resultado es que ambos pasan a disgusto las vacaciones en la playa, con broncas continuas provocadas por la persona que no está satisfecha y que desea castigar así a su cónyuge.
Hace años pude leer que algunas personas utilizan la técnica de la ducha escocesa. Significa que para desconcertar a su pareja en ocasiones su trato es dulce y en otras se muestran desagradables, creando la inseguridad permanente en el otro que no sabe como acertar.
En el aspecto temporal hay que diferenciar que el maltrato psicológico es un proceso y no un evento aislado (un insulto o una mala mirada no es maltrato), mientras que se puede hablar de maltrato físico con una agresión puntual de cierta intensidad. Es importante diferenciar este aspecto, porque hay personas con un nivel de susceptibilidad muy elevado y con tendencia a creerse o hacerse las víctimas. Cuantas veces uno ve un mal gesto en el otro y se lo atribuye a algo que ha hecho o dicho y descubre que el otro tenía un problema que no se refería a la conversación, sino que le molestaba una piedra en el zapato.
El maltrato psicológico como proceso puede durar años y haberse iniciado de una forma casi imperceptible, simplemente con una atención excesiva y cierta sobreprotección, que va asfixiando toda posibilidad de relación de la persona con su entorno.

Detectar problemas de relación no es difícil si conseguimos ser conscientes de una frecuencia de ataques personales (?Eres un/a imbécil?), de cómo hay un retraso voluntario de los planes, deberes o peticiones (?Estoy viendo la tele y así que vete tú a llevar a tu hijo al médico, vais media hora tarde?), de constantes cuestionamientos de afirmaciones (?¿Qué has querido decir con qué te vas a buscar un/otro trabajo??), de perder el tiempo en nimiedades (?Te gusta la camisa roja, vale, pero te quedaría mejor la verde con el jersey que te regaló tu madre, pero la azul te sentaría mejor y con esta camisa podrías tener un bonito conjunto. Mira, la de color salmón te favorecería si llevases el pantalón que te compraste en Ibiza, no obstante la sepia es más barata y te hace mejor servicio?). , de culpabilizar y victimismos (?Se compró la casa porque te gustaba a ti, no esperes que tenga que sentirme feliz por ello?), amenazas (?Si me abandonas, te mato?) y negaciones de cosas que se han dicho (?Yo no dije que te acompañaría y si lo dije no me apetece y no lo quiero recordar?).

El paso valiente de buscar una solución al maltrato requiere capacidad de ver un futuro mejor. Una persona con un pobre concepto de sí, interiorizado a través de la continua descalificación, se siente sin fuerzas para buscar una salida.
Seligman denominaba indefensión aprendida a la incapacidad de buscar una respuesta adecuada que conduzca a una salida, porque los intentos previos para mejorar la situación han resultado baldíos y el sujeto predice que no tendrá éxito. El maltrato suele provocar estados depresivos que se caracterizan por considerarse a sí mismo y al mundo que le rodea de forma negativa, y considerar también el futuro desesperanzador. Esta visión negativa es conocida por la triada cognitiva de la depresión.
Los tiempos cambian y la forma en que las personas llegan al matrimonio o a vivir en pareja. La boda como un hecho romántico o manifestación del amor es un rito relativamente reciente. El amor es un requisito pero todos sabemos que detrás de un contrato matrimonial suelen haber muchos otros intereses, en esta cultura y en cualquier otra.
Y en cierta medida aún de forma más o menos inconsciente se selecciona a la pareja por cuestión de hacienda, estatus, belleza y el amor no siempre ocupa una posición alta. Otras veces el enamoramiento es fugaz y desaparece tras conocer a la otra persona en la convivencia. La agresividad puede surgir por esa frustración y porque no hay un verdadero compromiso para un proyecto en común.
En otras épocas podría haber más castigo físico y psíquico en el matrimonio, es probable, como también lo es que la mujer tuviera mucho más aguante que en la actualidad. Había menos posibilidades porque la sociedad no concebía situaciones tan corrientes como la separación o el divorcio pero en la historia y la literatura nos encontramos con amantes no consentidos, otras veces reconocidos, de acuerdos de separación en secreto para acallar las habladurías, de celos y de muertes.
Cuando en la pareja hay un maltratador muchas veces la víctima no es consciente de que está mal y que ambos requieren atención psicológica, y otras siendo consciente no lo quiere reconocer porque supone el enfrentamiento a una situación nueva.
Si llega a acudir a terapia el maltratador será importante que tome consciencia de su conducta, aprenda a modificar su comportamiento y valores implícitos, y probablemente reajustar su autoestima. La víctima requerirá la reestructuración de su autoestima, aprender el manejo de habilidades de conducta asertiva y a detectar y controlar el maltrato en sus múltiples formas.
En el segundo caso cuando ambos son maltratadores habrá que analizar mediante la terapia sus patrones de conducta, modificar sus creencias y comportamientos con el compromiso de los implicados. El control de la ira es un objetivo fundamental.
Uno de los grandes fracasos que la sociedad tiene es que la víctima de maltrato en la pareja no queda siempre a salvo tras la denuncia y puede verse acosada, siendo peligroso para su recuperación y para la propia vida. El acoso incrementa el sentimiento de indefensión o desamparo. La víctima ha destapado una situación a veces de forma pública y el agresor en ciertos casos se venga, a veces pensando en que quedará bastante impune o acaba suicidándose por un mal entendido sentimiento de amor, siendo este sentimiento de posesión y orgullo.
El maltratador cuando es abandonado puede exigir a la víctima que vuelva con ella, requiriendo una continua atención y dedicación, que consumen el tiempo e impidiendo la posibilidad de reconstruir una identidad propia de la persona que ha sido dañada. El acosador puede recurrir a una aparente normalidad e incluso a muestras de cariño que recuerden épocas positivas en la relación durante una temporada, justo hasta obtener de nuevo la relación de poder y sumisión que es lo que realmente busca. A veces se enmascara con chantajes de tipo emocional.

El origen del conflicto a veces esconde que su masculinidad o feminidad pueden verse cuestionadas por un entorno que identifica a la persona por el poder que tiene en la relación (?es que no eres lo suficiente hombre?,?sabrás porqué él te ha abandonado??) me refiero a entorno como el grupo de amistades, compañeros de trabajo y la familia principalmente. Se da tanto en ambientes tradicionales como ambientes aparentemente más avanzados.

Un muestra de las estrategias desplegadas por el acosador pueden ser amenazas y/o chantajes emocionales del tipo: ?he cambiado, es que me provocabas, pero ya soy otro/a, y quiero que vuelvas porque sino voy a?. El acoso posterior es un maltrato más y requiere atención psicológica y medidas legales efectivas. El tratamiento psicológico y las medidas legales pueden romper este círculo vicioso.

La terapia puede ser difícil muchas veces por la falta de consciencia de enfermedad que presentan las personas en esta situación y por su poca colaboración. Todos podemos ver la necesidad de médico si una persona se ha caído y tiene un brazo inflamado, pero no se ve en la cara de nadie que pueda llegar a ser un maltratador.Otro factor importante para el éxito en terapia es el nivel cultural para la realización de las técnicas psicológicas.

El maltratador o la víctima pueden pertenecer a cualquier clase social pero en el fracaso de algunas terapias se encubre que algunas herramientas requieren que la persona que se trate registre por escrito, y tenga cierta capacidad para reflexionar. El psicólogo tiene que ingeniárselas para obtener un progreso en personas analfabetas o que tienen poca costumbre de escribir. Las personas con poder adquisitivo tienden a acudir a consultas privadas, con lo que el fenómeno pasa desapercibido para su entorno más inmediato generalmente.

En ciertas situaciones especialmente cuando la pareja aún no ha roto es curioso advertir que hay personas que escudándose en que son víctimas piensan que no necesitan tratamiento. El tratamiento es básico para recuperar el equilibrio psicológico y para no trasmitir lo padecido por ejemplo a los hijos.Hay muchos casos de personas no pudiendo hacer frente a una situación injusta se vuelven agresivos con personas más débiles. Un ejemplo es cuando uno ha recibido una bronca en la oficina provoca una al llegar a casa, con la pareja y en algunas ocasiones ésta se enfada con un anciano o niño como contrapartida.La víctima debe conseguir autonomía, además de una visión propia y de su entorno adecuados a la realidad.

También hay que reconducir patrones conductuales inhibidos, es decir dotar de repertorio de conductas hábiles en lo social y eliminar tendencias a culpar como estrategia de poder, o conductas que mantengan o favorezcan la agresividad del cónyuge. Muchas veces ambos reconocen que están mal pero la motivación para un cambio a mejor es muy baja. El maltratador o maltratadora deberá aprender a controlar su ira, a reconocer los derechos de la otra persona y su responsabilidad en el mantenimiento de la pareja, mejorar su repertorio de conductas agresivas o su conducta pasivo-agresiva.
El entorno puede ser muy nocivo. La víctima puede sentirse presionada para volver a la anterior situación por el que dirán, o porque se le puede acusar de abandono de hogar, o por miedo a perder la propia vida. Muchas mujeres retiran sus denuncias y hay hombres no denuncian porque temen ser blanco de chanzas.
La víctima puede pasar por una segunda victimización cuando denuncia. Es víctima de un proceso legal en la que se la cuestiona cómo responsable o provocadora por los abogados de la defensa del presunto maltratador y lo que es peor se pone en duda su sinceridad y su valía. El proceso requiere la puesta en cuestionamiento de lo que dice o hace el agredido y recordando que previamente ha de pasar por reconocimientos policiales y médicos, a veces con un trato poco empático o respetuoso, por parte del personal que la atiende.
El principio de presunción de inocencia, necesario para evitar posibles fraudes y falsas acusaciones, resulta ser un principio que exige una cierta fortaleza de la persona realmente agredida. Este principio permite evitar el encarcelamiento de inocentes pero no da soporte a la víctima cuando el acusado sea culpable y no haya habido un juicio justo.
No se debería olvidar que hay delitos de simulación de maltrato que además de una respuesta psicológica requieren una respuesta penal. Puede ser necesario la intervención psicológica de la persona que ha sido injustamente acusada mediante denuncia, presionada con una posible campaña negativa de los medios de comunicación y un posible ajuste de cuenta por parte de los compañeros internos de prisión. Las consecuencias pueden salpicar a la familia del falso culpable y recibir ésta el vacío como respuesta, la estigmatización o la venganza en los casos más graves.
El fenómeno del maltrato es muy complejo y requiere un abordaje multidisciplinar en el que prevalezca la prevención e intervención adecuada con tratamientos que reúnan las condiciones éticas. El camino es largo y no todo son margaritas. La sociedad debe evitar que paguen inocentes en todos los sentidos y prevenir la agresividad en cualquiera de sus manifestaciones tanto en generaciones presentes y venideras.

Vega Funes Martínez

Cordialmente... Cortesía de Marco Antonio Guízar Ponce

¿Cómo terminar con una relación dañina?

1/18/2008 Posted In Edit This 16 Comments »
¿Cómo terminar con una relación dañina?
Claves y consejos para ponerle fin a una relación de pareja peligrosa

Autor: Mario Casale

Muchas veces, al conocer a alguien solamente vemos una parte de lo que realmente es.
Pero con el paso del tiempo comenzamos a notar que esa persona amable del principio de la relación, comienza a cambiar. Se empieza a tornar más violento, empieza a celar sin ningún justificativo, agrede verbal y físicamente, etc.
Pero algunas mujeres igualmente siguen adelante con esa relación ya sea por miedo a ese hombre o por temor a quedarse solas.

Claves para ponerle fin a una relación peligrosa

A veces las mujeres, sin buscarlo y sin darse cuenta, se ven involucradas en un tipo de relación perversa. Suele pasar mucho tiempo hasta que se dan cuenta de lo que realmente están viviendo, y a veces reaccionar tarde puede llegar a ser muy peligroso.

Pero empecemos por definir qué es una relación peligrosa: es una relación en la que alguno de los integrantes ejerce algún tipo de violencia sobre el otro. Para darse cuenta de si uno está viviendo una situación así, los primeros síntomas que aparecen son de angustia y sometimiento.

Pero muchas veces ese tipo de violencia se encuentra encubierto bajo la capa del amor. Ya que el maltrato puede ser también emocional además de físico. Existen hombres que celan sin ningún motivo, son posesivos, controlan todos los movimientos de su pareja, en resumen son totalmente obsesivos.

Muchos también ejercen la violencia a través del acto sexual, con situaciones abusivas que ellos ven como normales y hasta excitantes.

Pero ¿por qué las mujeres caen en esa trampa y luego les resulta muy difícil salir? Esto se debe a muchos factores, pero el principal suele ser que al principio de la relación el enamoramiento fue muy fuerte, lo que combinado con una autoestima baja hace que el otro tenga más autoridad sobre ella.

Por eso es difícil poder darse cuenta y salir de este tipo de relaciones. Pero no es imposible.

Lo primero que usted debe hacer es no echarse la culpa por no haber notado que ese hombre era violento, o que la relación iba camino a la destrucción de su persona.

Una persona que ejerce violencia sobre otra a la cual dice amar padece una enfermedad psicológica, pero que es compatible con sus otras actividades, tales como el trabajo. Por eso es muy difícil detectar esa personalidad y menos si usted se ha hecho ilusiones con esa persona.

Por eso lo importante es no echarse la culpa, y sí estar alerta a los primeros síntomas que la hagan sentir mal, incómoda. Reaccionar es la clave en estos casos.

El enamoramiento es muy peligroso ya que tiende a justificar todo. Cuando usted se enamora pierde el sentido de la realidad y todo lo que haga el otro le va a parecer bien, incluso algún tipo de violencia verbal y hasta física.

Los celos son un mal muy común. Aunque muchas personas dicen que ayuda a mantener viva a la relación, hay que tener cuidado de que no sean obsesivos y desmedidos, ya que luego pasan a ser enfermizos y la persona que los padece comienza a dudar de todo lo que haga su pareja. Los celos son una forma de control y les brinda cierta seguridad.

Muchas veces la belleza exterior contrasta con la interior. El problema está en darse cuenta a tiempo.

Los hombres que poseen este tipo de personalidades se consideran generalmente víctimas, aunque en realidad es todo lo contrario, porque ellos están victimizando a su pareja.

Muchas veces esa persecución va mucho más allá de los celos y se transforma en realidad. Comienza con llamados a cualquier hora y varias veces por día, y continúa con seguimientos hacia donde ella vaya. En ese caso es muy difícil cortar la relación, ya que ellos siguen aún en ella luego de haber cortado.

Pero no sólo los hombres tienen esta patología. Muchas mujeres ejercen cierto tipo de violencia también. Lo que predomina en el caso de ellas es la violencia emocional. La diferencia mayor es que en general los hombres cuando comienzan una relación amorosa lo hacen con menor expectativa, y por eso ante el mínimo indicio de que esa mujer con la que están tiene esa “enfermedad”, consiguen desengancharse a tiempo.

La capacidad de daño que una persona es capaz de causar va de la mano con lo involucrado que uno esté con ella o con él. Siempre esa persona violenta necesita de una víctima. Y muchas veces el enamoramiento lleva a poner a una persona en ese lugar sin que ésta se dé cuenta.

Efectos psicológicos

Cuando uno vive una relación de este tipo puede tener consecuencias psíquicas muy graves. A continuación alguna de ellas:

· Depresión.

· Ansiedad.

· Sentirse inferior.

· No saber valorarse por lo que uno es.

· La realidad aparece distorsionada.


¿Cómo decir que no?

Muchas veces ocurre que el único problema de la mujer es tener el "sí fácil". No saben decir basta ante situaciones difíciles. En realidad muchas veces sienten esa negación a seguir con la relación pero no llegan a exteriorizarla. Estas complicaciones están apegadas muchas veces a sus creencias y a cómo fueron criadas en su juventud. Muchas descreen de sus propios deseos y sólo conceden ante cualquier pedido que su pareja les haga.

Lo importante es que uno fije sus propios límites, porque de lo contrario la otra persona avanzará al no encontrar ninguna barrera que le impida pasar. De esa manera uno está colaborando a que la otra persona lo tome como un objeto y pueda manipularlo como quiera.

Por eso la clave es fijar límites de entrada, no temer a una separación, y aprender a decir que no.

¿Por qué nos gusta el lugar de víctima?

Lo peor en realidad no es entablar una relación difícil, sino lo peor está en quedar atrapada en ella, y ponernos en el papel de víctima.

Muchas personas en realidad buscan ese papel de víctima de manera inconsciente. Esto los ayuda a no reconocer la adultez y a no asumir ese rol activo que toda relación requiere. Se le deja el mando a la otra persona. Eso los convierte en el centro de la vida de la otra persona.

Algunas personas creen que sólo con amor se puede salir de esa situación, pero en realidad no sólo el afecto ayuda a revertir esas patologías que la otra persona padece.

Características del agresor

· Se sienten fracasados y ven imposibles los cambios.

· Reprime sus sentimientos de desagrado, hasta que explotan y se transforman en violencia.

· El estrés y el mal humor, son los detonantes de esa violencia.

· Siempre se pone en el lugar de víctima y no de agresor. Considera que es inevitable actuar así debido a las acciones de su pareja.

· Se cuida mucho de no demostrar su violencia o sentimientos negativos fuera de la pareja. Sin embargo a veces suele descontrolarse por algo malo que tiene guardado.

Características del agredido

· Tiene un sentimiento de culpa y cree que debe pagarla.

· Vive con miedo.

· Tiene la esperanza de que el que la agrede va a cambiar y sigue adelante con la relación.

· Se engaña permanentemente. Piensa que en realidad la otra persona actúa así debido a un exceso de amor y por lo que sufrió en otros momentos de su vida.


Test para saber si está a salvo de una relación peligrosa

A continuación le brindamos una pequeña guía para saber si usted está preparada para rechazar una relación peligrosa:

1. Cuando conozco a un hombre lo primero que me llama la atención es:

A) La mirada

B) Las manos

C) Lo que dice

2. La actitud más seductora es:

A) Que sea tierno

B) Que me haga sentir una reina

C) Que se vista bien

3. Frente al espejo me doy cuenta que:

A) He cambiado mucho

B) Estoy mejor que antes.

C) Soy la misma persona que hace 10 años

4. Para las vacaciones soñadas elegiría:

A) Un lugar tranquilo donde poder pensar.

B) Una buena promoción a un lugar desconocido.

C) Un hotel cinco estrellas en cualquier lugar.

5. Un día perfecto para mí es:

A) Aquel en que pueda superar los contratiempos.

B) Aquel en que recibo una noticia inesperada.

C) Aquel en que no tuve ningún problema.

6. Si tuviera que elegir un color para vestirme siempre con ese, elegiría:

A) Blanco

B) Azul

C) Violeta

7. La figura geométrica que prefiero es:

A) El círculo

B) El cuadrado

C) El triángulo.

RESULTADOS:

Mayoría de A)

Serena y segura

Usted tiene confianza en usted misma y en sus atractivos como persona. Se cree merecedora de lo mejor y está a salvo de entablar relaciones peligrosas. Si se llega a cruzar con un hombre de estas características difícilmente se enganche con él.

Mayoría de B)

Un poco inestable.

Cree en sí misma, pero cuando algo le sale mal se deprime y su autoestima baja la lleva a cometer algunos errores. En esos períodos está más vulnerable a caer en relaciones complicadas. Tiene que ser consciente de sus estados de ánimo para no caer en la trampa.

Mayoría de C)

Vulnerable.

Tiene una baja autoestima. Puede ser presa fácil de engancharse con alguien dañino. Trate de preguntarse por qué está peleada consigo misma. Quiérase más. Para que el otro la quiera bien tiene que comenzar por quererse usted.

Empate entre dos respuestas

Ciclotímica

Se maneja de manera diferente entre distintas circunstancias. Puede pasar de ser una persona muy segura a ser una persona muy vulnerable de un día para el otro.

Trate de saber en qué lado se encuentra al empezar una relación.

Conclusiones

· Durante los primeros meses de una relación el otro funciona como si fuera un espejo, nos vemos reflejados en él. Nuestros juicios de valor no son objetivos, sólo vemos lo que nos atrae y nos resulta cómodo en esa persona.

· Los conflictos surgen del "bagaje" que arrastremos. Muchas personas creen que se merecen lo malo que les ocurre.

· El futuro de una relación dependerá de la autoestima que uno tenga.

· Ante la sensación de que algo anda mal, hacerle caso a esa percepción y cortarla.

· Tener en cuenta que una persona con esos problemas siempre necesita de una víctima y preguntarse si una está dispuesta ocupar ese papel.

Control disfrazado de amor -violencia en el noviazgo

1/18/2008 Posted In Edit This 3 Comments »
Por Esther Quintero / Especial El Nuevo Día

A veces es fácil caer en relaciones violentas, sobre todo si persistes en creer que con el tiempo las personas cambian.

Cuando se habla de “relaciones” lo ideal es que se presenten en un ambiente de respeto, tolerancia, individualidad, comunicación y derecho a la toma de decisiones de forma independiente. En las relaciones de noviazgo, se esperan las mismas características, sin embargo, en ocasiones esa relación se lleva dentro de un ambiente contrario al esperado. Las circunstancias que se enfrentan y sus consecuencias se toleran bajo la expectativa de que se podrá “cambiar” a la otra persona.

Cuando en la relación de noviazgo una de las partes abusa de la otra, se enfrenta a un problema de violencia. Esa violencia puede darse de varias formas: física, verbal, sexual y emocional. La violencia se presenta con el propósito de mantener el control sobre la otra persona.

Entre los casos que hoy se catalogan como violencia doméstica, el problema inició con episodios de violencia en el noviazgo. La violencia en el noviazgo puede confundirse y aceptarse como una muestra de amor, e incluso cuando el control no se presenta, se cuestiona el amor. Por ejemplo:

•Siente celos / porque “me ama”.

•Me llama constantemente / es que “se interesa en mí”.

•Pregunta dónde estoy y con quién / es que “me cuida”.

•Me prohíbe ir a lugares que son de mi interés / “quiere estar conmigo más tiempo”.

•Está en contra de lo que dicen mis padres y hasta sugiere la desobediencia / es que “me defiende”.

•Me dice qué ropa puedo usar / “vigila mi apariencia cuidando que otros no se aprovechen”. Estos “signos de amor” son los principales aspectos a considerar como indicadores de una posible relación de control.

Existen ciertos indicadores que debes observar:

•Invadir decisiones personales como a dónde voy y con quién.

•Intentos de controlar tus relaciones, tales como amigos, compañeros de estudio, compañeros de trabajo y hasta familiares.

•Crítica negativa a amigos y familiares.

•Estar pendiente de las amistades.

•Celos excesivos e injustificados que ocasionan situaciones de estrés.

•Amenazas y manipulaciones en casos donde las cosas no se harán a su estilo. Estas amenazas incluyen finalizar la relación.

•Expresar que es superior a ti (Ej. por ser hombre, por ser “más inteligente”, por ser de mayor edad, por tener mayor número de amigos).

•Conductas y expresiones posesivas como: “Me perteneces”.

•Supervisar tu apariencia personal y actividades sociales.

•Prohibir la oportunidad de estudio y trabajo.

La violencia en el noviazgo puede ocurrir de forma sutil. Puede darse tanto del hombre hacia la mujer como viceversa. La violencia no tiene género, edad, ni condición social. La mejor persona para cuidar tu relación eres tú. No ignores tus observaciones ni sentimientos, no los guardes bajo la teoría de que “las cosas cambiarán”.

La autora es psicóloga clínica. equintero@humorterapeutico.com

Para prevenir o enfrentar una posible relación de violencia:

•Respeta y exige respeto en las decisiones personales.

•Evita presionar y no permitas presión de la otra persona.

•Cuida y respeta los aspectos y espacios individuales.

•Mantén una comunicación directa, clara y consistente.

•Cuando enfrentes dudas, discute tu situación con una persona de confianza y escucha su punto de vista, compáralo con el tuyo y toma una decisión.

•Rechaza aquellas situaciones en las que no sientes bienestar y en las que, por el contrario, experimentas control.

•En ocasiones, finalizar la relación es la mejor alternativa. Es mejor un buen amigo que un mal amor.
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