Maltrato Sicológico: "Heridas Invisibles"

Soy Mara (seudónimo), tengo 32 años, 2 hijos de 11 y 2 años...así comienza mi historia:

No puedo creer que haya conocido a alguien tan especial e ideal para mi!!

Finales del 2004, lo conocí por messenger en una charla en que un amigo unió a todos sus contactos en una sala común, ahí se encontraba Andrés, nos presentaron y empezamos a conversar hasta entrada la madrugada...de profesiones compatibles, intereses comunes, ambos teníamos cada uno un hijo, ambos sin pareja, ambos desilusionados del amor, pero queriendo establecer una familia...pero Dios! era haber conocido al hombre ideal para mi!, claro que yo en algún momento cuando le pregunto que edad tenía su hijo, me dijo 2 años, lo que me pareció muy pequeño y eso podía significar que aun pudiera tener un lazo con la madre, entonces yo le dije que no quería mas problemas en mi vida, que necesitaba tranquilidad así que llegábamos hasta ahí no mas, pero él me aseguro que con la madre de su hijo ya no tenía ningún vínculo, que era la mujer mas cruel que existiera y bueno, ya que habían pasado mas de dos años decidí creerle. Tuve que creerle si tanto me lo aseguraba, por lo demás me relató historias de otras 3 mujeres con las que se había vinculado después, pero ninguna como pareja. Yo también esa misma vez le relaté que lo último que yo había tenido fue un romance con uno del grupo de amistades, pero que nunca fue en serio, él me aseguró que no me preocupara por eso, porque el no era celoso!!...proveníamos de un círculo de amistades de la época escolar, por lo tanto yo lo conocía de al menos 10 años atrás, pero nunca habíamos hablado...y mi recuerdo era que de un hombre guapo y atractivo. Concertamos una cita para finales de la semana y yo muy nerviosa fui para su casa. El estaba compartiendo una casa con amigos. Cuando le vi, me pareció agraciado, un poco delgado tal vez, pero me gustó.

Salimos esa noche a una fiesta, bailamos, pero no paso nada. El me había contado que había estado saliendo hasta hace un mes atrás con una chica, pero que el asunto había terminado, porque ella no mostraba interés, además de haberlo traicionado con otro. Pobre! pensaba yo...también me contaba lo cruel de su expareja de la cual tenían un hijo, pero que se habían separado porque él no quería ceder en muchas cosas que ella exigía, que ella quería dominar, que era una bruja, ella...y su madre...que estaba aburrido de los gritos y las discusiones, entonces yo decidí que conmigo no viviría eso y compartíamos experiencias y desilusiones de las exparejas.

Primera señal....

En una de las salidas siguientes nos reunimos amigos en común en la casa que Andrés compartía, pero nosotros estábamos en su habitación. Como yo quería sociabilizar al escuchar que llegaron amigos, le comenté al escuchar la voz de unos de ellos: mira llego fulanito!! y me dice: por? acaso te interesa? te gusta ese tipo no?...yo quede nublada, no sabía si estaba hablando en serio o en broma, mi primera reacción fue asumirlo como broma y le respondí como tal, pero él no paraba, y cada vez me decía mas cosas, que todas la mujeres éramos iguales, que éramos todas putas, descaradas, perras, que me fuera con ese tipo! y empezó a cerrar a golpes la ventana (en estos momentos mientras escribo, me tomo la cabeza, como no creyendo como pude ser tan ton...) obviamente se quebraron varios cristales y lo hizo tres veces hasta que se quebraron todos. Yo me veía tranquila, pero por dentro estaba nerviosa y confundida por dentro porque no había vivido nunca una situación tan descabellada, le dije...que no se pusiera así, que no tenia por que, pero ahí me quede...por dentro pensé que debía ser resabios de su época de rebelde del colegio...Que coraje me da pensar que la sicóloga a la que yo que asistía en ese tiempo le conté y ella me dijo: no sigas en esa relación, es peligrosa, esos celos nos son normales, tampoco esa reacción, ten cuidado, olvídate de el...pero no... yo le aseguraba que lo tendría controlado, que era cosa que le mostrara que conmigo no debía tener celos y sentirse seguro y ya no tendría por que actuar así....que sus experiencias anteriores fueron malas, que por eso debía ser así...ERROR!! ERROR!!

Otro asunto que me agrado de Andrés, es que provenía de una familia de cinco hermanos (como mi familia es pequeña, me gusto poder ampliar la familia) y que sus padres se conocían desde la adolescencia y los separó la muerte hacía dos años cuando el padre falleció de un infarto. Andrés me contaba que sus padres se amaban tanto, que seguían pareciendo novios, siempre muy unidos y que el quería formar una relación así, eso me ilusionaba mucho más!!...guapo, inteligente, sensible, quiere formar familia sólida, pero Dios si me gané la lotería....!!! Bueno, obviamente no conocí a su padre, solo a su madre viuda. Pero después relataré "la verdadera historia" de sus padres.

Algunas de mis dudas posteriores dentro de las dos primeras semanas de comenzada la relación, fue que un día no se apareció por su casa cuando llegué a visitarlo, aún no estábamos comprometidos, pero se suponía que ambos estábamos sin nada con nadie, tuve un mal presentimiento, pero no le di importancia. También recuerdo que le llegó una noche un mensaje al celular mientras se bañaba y yo se lo revisé y pertenecía a la chica que el había dicho haber terminado...lo encaré, pero me aseguro que ya no estaba con ella, que el era un hombre de una sola mujer, que confiara plenamente en él, que ella lo había ido a ver hasta su oficina, pero que él ya había finalizado ese asunto y que se lo dejó claro, porque el odiaba las infidelidades ya que eso era parte de lo mucho que había sufrido. Que no me preocupara porque el era un hombre, un hombre de verdad y jamás me haría sufrir, me aseguraba que el jamás había sido infiel a ninguna mujer, que ya estaba aburrido de pasarlo mal...y yo pensaba: que bien! que segura me hace sentir...si tanto recalca es porque habla en serio...

Frente a esas manifestaciones absurdas de celos, pregunté a sus amigos, en especial al que se suponía su mejor amigo que si sabía de los arranques de celos inusuales...me respondió que me quedara tranquila porque era un buen sujeto.

Otra mala señal fue un día que me encargó pedirle un cheque a uno de sus amigos para el alquiler y olvide hacerlo...íbamos en mi auto hacia su oficina (yo iba a dejarlo, demasiada amabilidad) y empezó a insultarme y decirme como podía haber sido tan tonta (no precisamente con esas palabras), yo por primera vez sentí un gran nudo en la garganta y me sentí tan mal, pero en vez de

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decirle que se había imaginado de tratarme de esa manera, sentí que debía reparar ese "error tan grave que cometí" y luego partí a buscar el cheque y fui a dejárselo...él ni siquiera me agradeció....hasta ahí podría haber durado todo no?...

Otro hecho que pudo significar un hasta aquí no mas...fue que estábamos juntos en un parque y empezó a decirme que él no se había comprometido seriamente con otras mujeres porque él puede ser un monstruo y hacerme mucho daño...y que dejáramos todo hasta aquí porque ya tenía sentimientos serios conmigo, pero me lo dice cuando ya estábamos enganchados!! obviamente mi reacción fue decirle, pero no te preocupes, se que te han hecho tanto daño tus exparejas, pero conmigo verás que es muy diferente, yo tengo muy buenas intenciones contigo, la idea es que ambos no suframos mas...ERROR!! ERROR!!

Se establece la relación de mutuo acuerdo y se establece el Mal Trato…

Ya estamos comprometidos, ambos ya nos decimos que nos amamos y estamos llenos de planes, aunque sea tan precipitadamente…total nos encontramos como almas gemelas…

Ya no recuerdo el orden de los hechos, por eso escribiré a modo de anécdotas, algunas las olvide, pero muchas tuve la certeza de anotar lo que me iba sucediendo en un cuaderno y algunas cosas en agendas, una esconde este tipo de cosas con el miedo de que él las encuentre, muchos escritos los boté, incluso pensando en que daba vuelta la página y que la relación ahora iba a ser mejor...

Andrés se compró un perrito, un cachorro...un día lo trajo a la casa de mi madre (aun no vivíamos juntos) y el perrito se hizo pipi en el piso, nada tan grave, pero fue tanta su rabia que decidió irse muy furioso con el perrito y empezó a pegarle como si fuera una pelota, le daba de patadas por el suelo, el perrito solo tenia 2 meses, me dio una impotencia que le grité que como se le ocurría hacerle eso al perrito!! que lo iba a matar!! y Andrés me grito y me dijo que era problema de él, que el perro le pertenecía!!! y se alejó pegándole aun como si fuera una pelota de fútbol y yo me quedé escuchando como aullaba el pobre perrito...ERROR, ERROR!!

Un día decido enseñarle a Andrés a manejar en mi auto, pero a cada señal de cuidado que yo le daba y como debía hacerlo, el decía que yo lo alteraba, obviamente decidió que ya (con demasiada poca experiencia al volante) no necesitaba que yo le dijera como debía hacerlo y yo tuve que callar. Resultado? mi auto tiene varios pequeños choques por todos sus costados y uno grande que relataré después...

A los dos meses de relación Andrés había ido supuestamente a visitar a su hijo los domingos, pero me dijo que ya no podía hacerlo porque su expareja no lo dejó ir mas y que le metería un abogado. Yo no podía creer que ella fuera tan desgraciada y cruel y lo apoyé (tengo un hijo anterior así que entiendo ese tipo de relaciones, que en mi caso es positiva), así que de pronto ahora se desvivía sufriendo porque le habían prohibido ver a su hijo. y a mí me daba mucha pena esa injusticia. Sufría tanto, que al final Andrés "no quería hablar de ese tema" y se transformó en un tema tabú. Yo no podía hacer preguntas y si las hacía las respuestas eran muy ambiguas, confusas y otras veces me volvía a decir que ese era problema solo de él. Y Andrés al poco tiempo dejó de "luchar" por ver a su hijo que supuestamente tanto amaba.

Cuando le conocí yo recién había recibido mi titulo y le presenté mi proyecto, recuerdo que no le prestó mucha atención y eso me hizo resentirme un poco, yo trataba de entusiasmarlo y preguntarle como había sido su proyecto cuando él se titulo (profesiones similares) y me dijo que le había ido bien, pero que no era un tema importante. Le pregunté por su cartón de titulo (diploma) porque yo quería enmarcar el mío y me dijo que no le interesaba hacer eso. Me hizo sentir un poco idiota.

Uno de esos días en que quería salir en el auto a practicar, tuve que llamarle la atención porque se trepó a la acera, se puso histérico y después cuando volvimos a casa, me gritaba y me daba insultos, pero que no me parecían que eran hacia mi, si no que estaba insultando a su ex, entonces me defendí diciéndole que eso que decía iba dirigido a su ex, que eso significaba que no lo tenía superado y se me abalanzó encima y me forcejeo sobre la cama, desgarro mi ropa a tirones y yo por primera vez sentí terror, me quedé inmóvil pidiéndole que saliera de encima, hasta que lo hizo y decidió irse...tuve que retenerlo ERROR!!! ERROR!!

Esa misma noche tuvimos una larga conversación en que me confesó que sufría de un trastorno que una sicóloga se lo definió como celotipia y que era paranoide...según el creía que se le había pasado, pero que volvería a ir a la sicóloga, porque lo medicaban para la agresividad. En vista de eso y su confianza mas me enganchaba a él y querer ayudarlo y apoyarlo... además llevábamos dos meses solamente y ya decidimos que nos iríamos a vivir juntos...y decidimos que como ambos deseábamos volver a ser padres, dejar de cuidarnos de un posible embarazo...ERROR!! ERROR!!

Un par de veces en que salimos a comer me dejó botada en la calle a altas horas de la noche, sin importarle que fuera de mi. Todo por los celos, inventaba situaciones o que yo estaba mirando a otro hombre y reaccionaba de esa manera. Una vez me dejó sentada sola en el restauran y la otra vez tuve que caminar sola de noche por calles oscuras.

A los dos meses de relación nos fuimos a vivir juntos...alquilamos una casa y nos llevamos su perrito, una perrita que yo también tenía y a mi hijo de 10 años a vivir con nosotros (yo no imaginaba en absoluto que fuera de otra manera, mi hijo siempre conmigo).

Cuando decidimos convivir acordamos que íbamos a vivir en un principio con el sueldo que Andrés tenía y de la ayuda económica que mis padres me daban mientras no comenzara a trabajar, Andrés me aseguró que normalmente ganaba mas de lo que me señaló esa vez y en vista de eso elegimos una casa.

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El problema es que él no ganaba mas de lo que me dijo...otra de sus “pequeñas” mentiras.

Cuando nos mudamos, quien aportó prácticamente todo el inmobiliario fui yo (que mi madre me facilitó), Andrés venía solamente con un televisor, una cama de una plaza, una cocina y un refrigerador, todo el resto provenía de la ayuda de mi familia, pero yo le dejé claro que todo lo mío era suyo, de eso se trataba ser pareja no?. Jamás le hice ver la diferencia de aportes a diferencia de lo que Andrés sí solía hacer con el dinero y SU supuesta casa...

Los primeros días de mudarnos fueron una pesadilla, todo el primer mes, me arrinconó varias veces y con su diferencia de 20 cm de altura con respecto a mí, se me acercaba con una mirada intimidante y me señalaba como debía comportarme en la relación y que no quería que mi familia se entrometiera. El no podía entender la ayuda de mi madre, eso me ponía muy mal. Porque como toda pareja que recién empieza si puede recibir ayuda no es mal venida. Además por la desinformación o mala información que me propinó, habíamos alquilado algo muy costoso para los recursos que teníamos, pero en gran parte se debió porque él no quería deshacerse de su perro así que no podíamos irnos a un departamento.

Su perro aprendió a obedecerlo por medio del terror, porque cuando el perro hacía algo malo, Andrés lo agarraba a patadas sin compasión...un día entrando a mi pieza lo descubrí azotando a mi perrita contra el suelo, le dije que si estaba loco y le grité, pero Andrés solo volvió a tomar mi perra y volvió a hacer lo mismo como desafiándome porque lo había descubierto ...no recuerdo que paso después...

Muchas veces lloraba sola y sentía ganas de arrancar, ahora comprendo que era lo correcto que debía hacer, pero por la vergüenza con mi familia, amistades, con mi hijo…las proyecciones, el ya haber salido de la casa de mi madre, la independencia, etc…decidí que debía jugármela, que todos esos problemas debían ser parte de un cambio drástico en la vida…

Como en muchas cosas me di cuenta que Andrés desarreglaba las cosas en vez de arreglarlas, es así como además de todo tuve que hacerme cargo de varias reparaciones manuales, ser gasfiter, maestra, carpintera...trabajos que no me disgustan, pero además de los quehaceres de la casa, me parecía que era mas peso, sentía que todo debía resolverlo yo. Porque cada vez que el tomaba herramientas rompía las cosas. Rompía todo lo que me pertenecía con argumentos de "fue sin querer", "disculpa es que soy medio bruto", "es que todo lo tuyo no funciona!"o muchas veces lo hacía mal justamente para que yo lo terminara haciendo.

De a poco empezó a opinar en como yo criaba a mi hijo mayor (10 años), me decía que lo criaba como niñita, lo hacia de manera agresiva, me imponía como debía yo comportarme con mi hijo, mi madre y la familia paterna de mi hijo, me instaba a comportarme mas agresiva. Yo no tenia ganas de pelear con nadie, mi hijo es un niño ejemplar, normal y no veía la necesidad de comportarme agresiva y exigente con mi familia y entorno. Eso lo molestaba mucho, yo le decía estar de acuerdo en algunas cosas, pero que yo soy pasiva, pero que tampoco puedo ser de otra manera...por lo tanto empecé a callar a no pedirle opinión...muchas veces me decía que entonces mi hijo viviera con su abuela si yo no tenia autoridad, quería hacerme sentir una inepta como madre...eso me hacia sentir que en el fondo era Andrés, quien no aceptaba a mi hijo, pero delante de mi hijo y los demás se mostraba muy interesado en mi hijo contando lo maravilloso que era.

En mas de una ocasión empezó a gritar de que esto se terminaba ahora, que me fuera donde mi madre, que ya no quería seguir conmigo, que quería una mujer de verdad, que iba a buscar otra mujer y después se marcharba al trabajo sin hablarme, sin despedirse, para después llenarse de arrepentimientos, culpas y llantos...

En el primer mes de por primera vez en mi vida de enfrentar tener mi propio espacio, mi pareja, mi familia, empecé a llorar, a sentirme frustrada, las cosas no marchaban bien, se suponía que el venía con una experiencia previa de vivir en pareja, y yo cometí el error de dejarlo en sus manos, creyendo en su experiencia. Sentía que no era lo que yo le había prometido a mi hijo cuando formáramos una familia, sentía que debía estar relegado en su dormitorio, porque yo sentía la tensión que le producía a Andrés la sola presencia de mi hijo. Pero todo se contraponía a sus dichos, cuando el me señalaba que quería ser un padre para mi hijo o cuando hablaba "orgulloso" de él delante de otras personas...

Cuando Andrés "era bueno" me llenaba de elogios, pero en especial a si mismo, recalcándome que él era el hombre mas honesto que yo pudiera conocer, que él era un hombre de verdad, que jamás me mentiría, que el nunca me engañaría, que jamás me abandonaría, que estaríamos juntos por siempre, lo decía con mucha seguridad y hasta ya planificamos un matrimonio.

Pero para sumarle a mi historia quedé embarazada, lo supe a la semana ya de estar conviviendo, a los 4 meses de relación, que ya me parecían años. Recuerdo que me levanté una mañana a comprar el test de embarazo y lo hice sola porque Andrés debido a que se había molestado la noche anterior (ni recuerdo por que) no me atreví a pedirle que me acompañara...solo después se lo mostré...fue sorpresivo, pero se alegró al igual que yo...esperamos a la noche para contarle juntos a mi otro hijo que hace mucho tiempo deseaba tener un hermanito o hermanita....todos estuvimos de acuerdo que ojalá fuese una niña...

El embarazo acrecentó mi angustia y mis ganas de dormir, hubo momentos en que me dijo cosas muy duras aparte de que me fuera de SU casa, cuando ambos compartíamos los gastos, que abortara o que iba a esperar que naciera su hijo y que se quedaría con él, porque no quería que yo fuera con nuestro hijo como yo era con el mío, me decía que me fuera, o un par de veces molesto en la noche y yo embarazada de varios meses, me expulsaba a empujones y patadas de la cama, porque yo debía dormir en otro lado porque no quería

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dormir conmigo cuando estaba molesto...producto de la tensión me enfermé de cistitis los primeros meses del embarazo que me hizo sufrir más aun.

El embarazo hizo que yo tuviera también un cambio de actitud, siempre me ha gustado estudiar y ser muy consciente de que el feto percibe todo lo que esté pasando su madre y el entorno, desde el momento que supe que estaba embarazada nunca mas quise responder de manera que pudieran gatillarse agresiones físicas porque siempre estuve conciente de proteger mi embarazo lo mas que pudiera…casi siempre cuando el se ponía a atacarme yo le recordaba el daño que le estaba haciendo al bebé con su conducta y que yo no iba a responder a sus agresiones con agresividad, nunca me escuchó.

Recuerdo también algunas veces que me pegó un par de coscorrones en la cabeza en algunas discusiones.

Recuerdo una de las primeras veces que invitamos a su madre a almorzar con nosotros y Andrés me hizo sentir mal delante de ella diciendo que yo no sabía servir a su madre, tuve tragar muchas veces porque las ganas de llorar se me hacían incontenibles. Su madre actuó como si no hubiese pasado nada, cambió de tema, cuando la escena fue muy evidente.

Según Andrés debido a la "intromisión" de mi familia, empieza a estar constantemente molesto, por lo tanto cada vez que mi madre me llamaba me ponía muy nerviosa y hasta cortante...incluso llegó a decirle al padre de mi primer hijo (con el que a través de los años logramos una relación cordial) a decirle que no quería que entrara mas a nuestra casa, porque esa era su familia, que a él solo le correspondía recoger a su hijo lejos de la puerta...y yo sentía vergüenza y hundimiento porque yo no quería llevarme mal con nadie cercano a mi...menos mi familia.

También de a poco impone que detesta los ruidos fuertes, los sonidos de las puertas cuando cierran, el advertir con un grito de que por ejemplo algo se está cayendo o una olla quemándose...las risas, eso lo alteraba...además aun guardo un papel donde Andrés me hace textualmente un punteo de como debo ser con él, por ejemplo que jamás, lo contradiga en público, aunque el estuviese equivocado...ese tipo de cosas me llamaban la atención porque no me parecían normales, pero ahí estaba yo, haciéndole un punteo similar a mi hijo para que “Andresito” no se altere, pero era una manera absurda de protegerlo, mi hijo debía hacerse invisible….tal vez era normal estar estresados...esperaba que en algún momento la situación se equilibrara.

Mi cumpleaños de ese año fue el peor de mi vida, embarazada de unos 4 meses, unas amigas me preparan un almuerzo sorpresa en la casa de una de ellas, para eso lo llamaron a Andrés para que me llevara, el asunto es que quedamos de juntar en una esquina puntual, yo andaba con celular, pero Andrés no, como no llegaba pensaba que podría llamarme, ya que yo estaba comunicable, pero él no...en vista que no llegaba, ni llamaba decido ir con mi hijo que me acompañó a cambiar de esquina y ahí aparece Andrés, hecho una furia, diciéndome que yo era la culpable de que esto fracasara, que como no había entendido que era la otra esquina la que habíamos acordado, yo le dije que esperaba que él me llamara desde un teléfono publico, que por que no lo hizo, y seguía gritándome y culpándome de que yo era la culpable de todo que lo arruiné, me insultó, gritó y se fue. Quedé muy muy mal, ya ni siquiera quería ir donde mis amigas, pero mi hijo que fue testigo de ese ataque me vio triste y me dijo: mama vamos a donde tus amigas, te hará bien...y fuimos...pero yo no estaba para nada de ánimos...después tuve que volver a mi casa a preparar la pequeña celebración con mi familia, yo solo quería llorar y dormir, me preguntaban por Andrés, pero yo ni siquiera sabía si aparecería...tuve que fingir que estaba bien, fue muy duro...luego llegó y me llevó al dormitorio y me preguntó que me pasaba, si yo estaba enojada, solo lo miré y me dijo, pero por que estás enojada! como tanto!. y fuimos a la mesa y fingía que nada había ocurrido y se mostraba todo atento conmigo delante de mi familia (mientras escribo, mi cuerpo revive muchas cosas).

Recuerdo una anécdota que me llamo la atención por la mentira, como yo estaba embarazada no quise asistir a una reunión de amigos, pero le dije que fuera tranquilo, entonces al despedirse para salir de a poco empezó a decirme que quizás yo me iba a quedar viendo pornografía de hombres por internet, yo quedé estupefacta y le dije que como se le ocurría!! terminó diciéndome lo de siempre que todas las mujeres eran unas perras, putas, maracas y se fue....al tiempo buscando una página que yo había visto hace unos días en el historial del computador, encuentro direcciones a páginas de pornografía, cuando lo encaré se puso furioso y me dijo que yo lo espiaba le dije que fue sin querer que lo descubrí y que casi me parecía natural que viera pornografía, pero que no me gustó eso de que me mintiera y que me atacara que era yo la que era una ordinaria y sucia que lo hacía, además él siempre se jactaba de que los hombres que veían pornografía, eran unos miserables sin cerebro, que eran poco hombres, le dije que muchas veces las cosas que él decía de mí era porque se estaba reflejando, eso muchas veces se lo repetí. Hace no mucho entre mis cosas encontré un CD que era de él, al revisarlo dentro de sus cosas tenia imágenes pornográficas.

Cuando íbamos de visita al médico por el embarazo él siempre fue muy atento y me acompañó a todos los controles, parecía el hombre ideal, ese hombre que está todo el tiempo junto a una. En una de las visitas fuimos con mi hijo también y nos dirían el sexo del bebé, cuando dijo el doctor que era una niña todos nos alegramos!.

Empieza a pasar el tiempo y empieza a escasear el dinero, en parte porque se supondría que yo iba a buscar un trabajo, pero como quedo embarazada, la situación se complicó (pero con la ayuda económica de mis padres, sumada a la pensión que me daba el padre de mi primer hijo, el aporte era similar)...pero eso era argumento suficiente para culparme de que estábamos así porque yo había prometido trabajar, pero me imaginaba además del embarazo, de todo lo que estaba pasando, de tener la fuerza para buscar un trabajo y no pudiendo ni responder porque mi cuerpo se sentía agotado, mi mente estaba mal, me sentía muy mal...Cuando hubo la devolución de impuestos de parte del estado, el no halló nada mejor que utilizar ese dinero para comprarse un computador y equiparar su equipo mas antiguo con el mío...También le gustaba asistir a

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restaurantes, gastar mucho en el supermercado al nivel que reventamos la tarjeta de crédito que estaba a mi nombre!, nuevamente mi error fue dejarme en sus manos, porque el tenía experiencia y suponía que el manejaba bien los dineros, además me convenció que estar endeudado era parte de la vida...después se le ocurrió que nuestra hija debía tener el mismo sistema de salud que me tenía mi madre como carga, un sistema que no estaba a nuestro alcance, pero no me dejó opinar, dijo que era su dinero y punto...al inscribirse se necesitaba cuenta corriente (que él no disponía porque estaba en la lista de endeudados y no se los dan) y le pedí el favor a mi padre de representarnos, entonces supusimos que los primeros meses el sistema de salud le sacaría el dinero a mi padre, pero Andrés “estaba consciente” que ese dinero "se lo devolveríamos" cuando la situación mejorara.

Después se agrega otra sorpresa, su madre recibe un escrito de embargo si Andrés no se pone al día con las deudas del crédito universitario, así que de pronto tuvimos que incluso hasta postergar "nuestras" deudas para salvar a su madre del embargo. Así me entero además, porque decide confesármelo que tenía deudas del crédito universitario, pero nunca era claro de cuanto era esa deuda, yo le decía que lo aclarara con la universidad, pero insistía que era su problema que no me metiera. Pues además eso significaba que estaba en la lista de deudores a los que se les dificulta la búsqueda de empleo y además tenia una deuda por una estufa catalítica que le compró a su madre en un centro comercial y que nunca pagó porque me contó cuando nos estábamos conociendo que ese dinero lo utilizo para viajar a ver a una argentina con la que estuvo saliendo hace un tiempo.

Sumado a eso un día visitando la web de su universidad para ver si podía hacer algo por su deuda y saber el monto, me di cuenta que no estaba en la lista de titulados del año que le correspondía...me convenció molesto y diciéndome nuevamente que lo estaba espiando que eso debía ser porque como aun no terminaba de pagar la universidad no estaba en la lista, pero siempre era muy ambiguo y escurridizo con respecto a eso, por lo demás como la madre de su primer hijo fue su compañera de la universidad entonces yo decidía dejar hasta ahí las preguntas por no hacerle daño por lo de su hijo....

También me costó que fuésemos a visitar a su madre a su casa la primera vez, porque le daba vergüenza que yo viera el departamento de ella, porque estaba mal mantenido. Su madre la primera que la vi, fue en la iglesia en la conmemoración de la muerte de su marido, el padre de Andrés, me pareció de un rostro amargado y envejecido, pero me convencí que se debía a que su marido había muerto y se suponía que la relación entre ellos era tan aferrada que ella quedó deshecha. Siempre al conversar con ella el tema era lo maravilloso que fue su marido, que era tan fuerte, deportista, esbelto, inteligente, atento, dedicado y que ella quería morir pronto para estar con él. Siempre los años o períodos de acontecimientos eran muy confusos, siempre me confundían las fechas, los años, etc, de los hechos que sucedían en esa familia. Había algo en el exceso de amabilidad de la madre de Andrés, de ser tan la “madre perfecta” la “esposa perfecta” que me hacía incomodar, algo en su semblante me decía que no todo era tan así.

A mediados del embarazo habíamos quedado de ir a almorzar donde su madre, pero para variar Andrés se enojó porque mi madre me llamó, entonces íbamos en el auto, yo manejando, el sermoneando cuando me detengo en un semáforo y pasa un ciclista, y él se pone violento porque cree que yo me interesé en el ciclista, es así como mientras andábamos, empieza a patear el auto por dentro y me toma el volante y pierdo el control, menos mal no fue mucho, pero lo suficiente para que yo me desesperara, quería salir gritando y llorando, pero para variar me contuve, me dijo que nos devolviéramos para la casa, así lo hice y le dije que se bajara que yo no iba con él...esa vez manejé muchas cuadras, me detuve en una calle solitaria y me puse a llorar con desgarro, le suplicaba a mi bebé que me perdonara, que no sentía la valentía para hacer lo correcto, que tenía miedo, le pedía a dios, me sentía tan mal, finalmente me tranquilicé y me fui a pensar y distraerme a un mall, me senté en un banco y me sentía como un ente, abatida, por fuera debía verse una mujer embarazada con el rostro demacrado, no sabía que hacer, quería desaparecer, tal vez decidir contarle a mis padres, terminar con esa tortura, pero finalmente estaba tan cansada, tan renunciada que volví a la casa a dormir...él estaba desesperado de donde me había ido, que no le hiciera eso y me pedía miles de disculpas, suplicando...

Recuerdo un día que le gritó a mi hijo, habíamos los tres pasado un buen día de paseo, pero en el último momento se le pasó por la cabeza que mi hijo lo había insultado porque se rió de él (cuando Andrés justamente estaba payaseando y era para reírse) impredeciblemente empezó a decirle cosas muy hirientes a mi hijo como que él ya no iba a ser mas su amigo, le hablaba como si no hubiera ningún vínculo emocional, sin compasión, mi hijo lloró desconsoladamente y para variar nos dejó solos y se fue y yo tuve que consolar a mi hijo, sintiendo que me engañaba a mi misma ....(grrrrr, que rabia siento al recordar).

Un día volviendo a casa, descubro que me dejan a mi perrita muerta atropellada en la entrada del pasaje donde vivíamos, yo le dije muchas veces que quería ponerle una malla a las ventanas para que la perrita no saliera a la calle, pero él siempre se opuso, porque afeaba la casa...lloré como pocas veces en mi vida, mi perrita era tan allegada a mi y en especial a mi hijo, junto a mi hijo lloramos desconsoladamente...en la tarde llegó Andrés, haciendo como que me consolaba, pero sentía que era falso, sentía que le molestaba que yo estuviera tan desconsolada, como si estuviera exagerando mi llanto… no sentí que estuviera compartiendo mi emoción, era mas bien frío y como si le molestara que yo llorara por mi perrita. El trataba de disminuir el hecho, hacerlo mas simple...a Andrés le molestaban toda demostración de emociones, cuando lloraba o cuando reía, por ejemplo si yo me reía de ganas por algo que no tuviese participación el mismo, él me achacaba diciéndome que cual es el motivo de tanta risa, como diciéndome, tú no puedes reírte, porque yo no me estoy riendo (tu no puedes ser feliz si yo no estoy dándote esa felicidad)…

BREAK 5

Mi auto, mi auto también sufrió los estragos, dos veces al sacarlo Andrés del estacionamiento de la casa marcha atrás, lo fue a dar contra la reja, pero nuevamente tuve que tragarme toda la rabia y la impotencia, pues él se ponía colérico y me culpaba a mi o al auto de lo sucedido mientras arreglaba a patadas la pieza que le arrancó...yo no podía decirle nada...y veía como todo lo mío se deterioraba...

Así fui perdiendo cada vez mas mi poder de decisiones, mis opiniones, mis cosas, mi atoestima, mi risa, mis emociones, mi todo...debía ser un robot, un perfecto robot, sin posibles fallas, ni posibilidad de fallar…no una mujer, no una persona, solo un objeto personal, una escultura de porcelana…

Ya cerca del momento del nacimiento de mi hija decidimos ir de paseo al cerro, para ver si gatillaba el nacimiento de mi hija porque ya había pasado la fecha, fuimos con mi hijo y el perro de Andrés, como yo estaba a punto de parir me iba lento y él se fue por delante con su perro y se alejó, para después culparme y nuevamente molestarse delante de mi hijo porque yo lo estaba excluyendo, decía que yo me aliaba solo a mi hijo, y muchas veces a solas se refería a mi hijo como el pendejito o hueoncito, palabras que me herían a mí en el alma....a esas alturas mi hijo ya lo detestaba, pero el pobre siempre aguantó los arrebatos de Andrés, nunca se descontroló…que pena…

Cuando nació mi hija todo fue maravilloso, Andrés un padre muy preocupado, participó del parto y se lució y me llamaba seguido desde el trabajo...hasta que...me fue a buscar en el auto para el día de salida (esa era la intención de que aprendiese a manejar) , yo malherida y cansada de la cesárea me dirijo al auto y noto que nuevamente Andrés chocó el auto por atrás, se lo hago notar en broma y empezó la pesadilla nuevamente (no hay filtros para él, no hay momentos especiales), se volvió agresivo y empezó a decirme que al igual que a mi hijo, que también se lo había dicho, inventamos cosas, me dijo que seguro que mi hijo me lo había contado, y comenzó a atacar nuevamente a mi familia, diciéndome groserías de ellos y que no quería esa familia para su hija, así que yo debía irme y que el se quedaría solo con su hija, que iba a buscar una madre mejor que yo para su hija, que yo no servía para nada, que yo era una imbecil y que nadie tendría contacto con su hija...yo comencé a llorar desesperadamente, en un primer impulso quise salir corriendo del auto a pedir auxilio dentro de la clínica, pero por no hacer escándalo me contuve, y fui aguantando todo el camino su ataque verbal...recuerdo llorar y sentir mis brazos débiles con mi hija recién nacida en brazos, no podía detener el llanto, era tanto que Andrés me exigía que parara de llorar, que debía preocuparme de la niña, que parara de llorar, que me callara. Llegando a la casa, me fui a llorar sola afuera un rato, para no transmitirle mi dolor a mi hija recién nacida. Fueron dos días seguidos que no podía contener el llanto (y yo nunca he sido llorona), él llegó del trabajo y se puso a dormir, yo le pedí que se hiciera cargo de la niña porque necesitaba descansar, eso se lo dije molesta porque realmente ya no daba mas, entonces me atacó, me pegó coscorrones en la cabeza, me lanzó una botella llena de agua, sentí miedo, y nuevamente comenzó a hecharme de “su casa” a decirme que el se quedaría con su hija, que me fuera...

Mis padres se hicieron cargo de la cuenta de la clínica, se suponía que era dinero prestado, porque ninguno de los dos tenía como acreditar renta a la clínica.

Al tercer día llega de su trabajo y me cuenta que ha mostrado la foto de su hija a sus colegas y me dice que le dijeron que de ojos era igual a ...y me nombra a la primera madre de su hijo!!! y me dice disculpa igual a ti y que ...y nombra a su primer hijo!!! yo sentí que la tierra me tragaba, una angustia enorme y le dije, pero qué te pasa, lo haces intencional? su equivocación en esa conversación la hizo tres veces hasta que me dijo: perdona se me mezclan...y yo tuve que salir corriendo a llorar al dormitorio...y nuevamente llegó a decirme que parara de llorar que no era para tanto, que no exagerara, que debía cuidar a la bebé...y se alteraba, se alteraba cada vez que yo lloraba...

Desde entonces para adelante decidí que no lloraría mas...mi hija lloró de angustia los 3 primeros meses, no podía consolarla, él me decía que lloraba por mi culpa, que yo debía saberla consolar y saber que quería la bebé. Pues, me daban ganas de decirle que era obvio por que lloraba de esa manera, ella absorbía todo lo que estaba pasando...hoy se que tuve razón, pues leí en un artículo que los bebés sufren depresiones debido a lo que sucede en la familia....que pena, siento que en ese momento no supe como protegerla...

Un día yo estaba en el living y el estaba en el dormitorio con mi hija y mi hija comienza a llorar repentinamente, partí corriendo a ver que sucedió y le dije: le pegaste? y se puso histérico, que como se me ocurría algo así, y empezó a caminar desesperado con mi hija de un lado a otro gritándome y llorando: te odio, te odio, andate no te quiero ver!! Mi sensación fue que no me gritaba a mi, si no a su madre…porque era un odio palpable…

Otra vez me dijo algo muy doloroso, que no se sentía interpretado (identificado) en su hija, porque no se parecía a él...me pareció tan doloroso, porque uno suele decir que es lindo que el hijo se parezca a la pareja, eso demuestra amor y entrega...

Al tiempo una mañana él decide que se va a ir al trabajo en el auto, pero vuelve a los 20 minutos mas tarde llorando como un niño porque participó de un choque triple, chocó mi auto por delante y lo chocaron por detrás...quedé destrozada, pero me hice la fuerte consolándolo, pero con rabia por dentro pues no había seguro que corriera, por lo demás él ni siquiera tenía licencia de conducir, tuvo que huir de la escena...producto de todos los nervios enfermo por primera vez de sinusitis fuerte, tuve que tomar antibióticos, cosa que no quería estando dando pecho.

Para rematar a finales de ese mismo mes lo despiden del trabajo...había pedido aumento de sueldo, porque yo lo alenté a hacerlo, le insistí que si era profesional debía ganar mas dinero, pero en el trabajo le dijeron al tiempo que ellos no podían asumir lo que pedía...

Nuevamente el mundo se me caía aun mas encima, esa vez lloramos abrazados desconsoladamente que no queríamos separarnos porque una solución era que cada uno se fuese un tiempo a la casa de sus madres y cuando se reestableciera la situación nos juntásemos. Que nos amábamos demasiado para separarnos...entonces decidimos jugárnosla y cambiarnos de casa, porque ahora esa no podríamos costearla, fueron un par de meses estresantes, pero lo conseguimos, arrendamos una casita muy chiquita, pero seguíamos juntos...Andrés se suponía que estaba en búsqueda de trabajo, pero mas pasaba jugando en el computador que buscando trabajo...empiezo yo a asumir el alquiler, finalmente a través de un pariente obtiene otro trabajo y ganando mas que en el trabajo anterior. Pero nuevamente debía refinanciar su deuda con la universidad, así que había que ponerse al día con eso, mas la deuda del supermercado, y se sumó la deuda que llegó del plan de salud, finalmente la que se hacía cargo de las deudas era yo...ya estaba desesperada con tantas deudas, habían veces llegaban a fin de mes sin nada, nada de dinero. Asumí sus deudas para que pudiéramos empezar nuevamente de cero, no me permitía ningún gasto extra, incluso tuvo la desfachatez de proponerme que nos fuéramos de viaje a Brasil, le dije tajantemente no.

Un día fuimos los dos con la bebé a comprar algo para comer...y empieza nuevamente con el tema de mi hijo y su familia paterna, y conversamos y termina diciéndome: con razón que te fue infiel...como diciéndome que me lo merecía, fue tanta mi impotencia que no le hablé en todo el camino y llegando a la casa le dije que ya estaba aburrida de como me trataba, tomé el coche, y me fui con mi hija a pie a la casa de mi madre, que quedaba bien alejado. Al día siguiente cuando volví, estaba Andrés con un amigo y había hecho el aseo, haciéndose la victima y diciéndome que casi se desmayó, que se sentía enfermo porque me había ido, sin considerar en ningún momento que quien me hirió fue él.

Otra vez, un día por la mañana mi computador amaneció muerto, el último en usarlo fue él, quien estaba hasta muy tarde en el, al darse cuenta de su responsabilidad se puso violento y a la defensiva golpeando la mesa y diciéndome que yo soy una inútil que no hago ni siquiera el aseo (supiera el trabajo y cansancio que da él además de una bebé y un hijo, y el perro!!), que yo soy una pendeja y el repertorio para liberarse de culpabilidades.

Empecé a sentir que todo era negro, ni siquiera el mundo me sonreía, empecé a pedirle a mi hijo que cuando llegara Andrés del trabajo, se fuera a su pieza, sobre todo cuando llegaba con cara de pocos amigos.

Para el día de la madre, fuimos donde mi madre y tuvieron una discusión entre ellos, porque mi madre sugirió un corral para la niña. Esa vez se fue molesto y empezó a patear las cosas en el auto, quebrando una fuente con comida que nos regalo mi madre y me amenazó de que nunca mas recibiera algo de mi madre. Por la noche seguía molesto y se acostó dándome la espalda...yo esperaba que la rabia se le quitara en la mañana. Esa mañana le llevé el desayuno después de ir a dejar a mi hijo al transporte y me dice que no quiere, me di cuenta que aun seguía molesto, fui a dejar el desayuno a la cocina y volví con un pan para mi y me pregunta si ese es su pan, le dije que me había

BREAK 6

dicho que no quería y que se fuera al diablo...me gritó que me fuera al diablo yo, entonces empezó nuevamente el discurso contra mi madre y me empezó a gritar, me lanzó el control remoto y los panes, le dije que se calmara porque nuestra hija estaba durmiendo entre nosotros y que eso no era bueno para ella, porque además le daba mal ejemplo y después cuando grande buscaría un tipo que la trate mal. Entonces subió el volumen del televisor al máximo, siendo las 7 de la mañana, yo estaba muy nerviosa y asustada, pero mantenía la calma, además prometí no volver a llorar así que me contuve, luego bajo el volumen del televisor y comenzó a gritarme ANDATEEEE!!!, toma tus cosas y vete, andate esta es mi caaasaaa!!!, se me acercó y me gritaba a un centímetro de la cara mostrándome todos sus dientes y encías y sus ojos de odio, y me lanzó un escupo en la cara, siguió gritándome y finalmente como no reaccioné se acostó y dio vueltas en la cama, hasta que se levantó y se marcho al trabajo. A los dos días escribí todo los acontecimientos que me habían pasado, de los cuales ahora estoy escribiendo. Había escrito antes, pero por miedo los rompía. Yo me sentía deshecha, sin fuerzas y el volvía y andaba como si nada hubiese sucedido, muy normal, se veía tranquilo...incluso se dio la libertad de ponerse a chatear con una ex, descaradamente en mi presencia y se reía con ella. Yo ya no sabia que hacer, pero de algo ya estaba segura, que esto no daba para mas, había que cortar, pero no sabia como. Yo no lo estaba pasando bien, no era una relación normal, nadie que dice que te ama mas que a nada en el mundo y que eres lo mejor de su vida puede a la vez odiarte como si fueras su peor enemigo.

Yo estaba débil, me dolía la espalda, mi hija me demandaba y yo sentía que no podía entregarme a ella como correspondía, mas encima la casa era tan pequeña y Andrés no quiso regalar a su perro, cuando era obvio que ese perro sufría en ese espacio, y su perro entraba a la casa y hacia pipi donde quería además de ensuciar todo, era frustrante limpiar para que durara solo un soplido. Cuando yo le decía que el perro debía quedar afuera él me decía que no y que limpiara. Yo sentía que ni siquiera mi hija podía gatear y empezar a desplazarse porque el territorio pertenecía al perro. Yo sentía mucho cariño por ese perro, pero no era un lugar para él, además que yo no podía hacerme cargo del perro y mis dos hijos.

Yo me sentía gorda, desaliñada, desganada, sin fuerzas, ojerosa, amargada...etc...todo menos feliz....

Por supuesto que Andrés si tenia la libertad de colocar música fuerte a altas horas de la noche, o muy temprano en la mañana, él si tenia permiso para hacer muchas cosas que los otros no podíamos hacer.

Mi hijo y yo debíamos caminar de puntillas por la casa, emitiendo pocos ruidos y Andrés se la pasaba haciendo dormir a la bebé como si eso fuera lo único que nuestra hija necesitara, mientras él estaba al computador, considerando que eso era atención para ella, cuando ya estaba en meses suficientes para hacer mas actividades, pero yo jamás pude opinar, nunca pude sugerirle ni decirle como debía hacer algo con respecto a la niña, es así que era muy poco cuidadoso con ella con respecto al aseo y la asepsia, si su cuchara caía al suelo el la recogía la lamía y volvía a pasársela, no lavaba las verduras, no tenia cuidados de higiene con la bebé, eso me descomponía por dentro, pero no sabía como actuar.

Un día que fui a dejar a su madre a su casa íbamos juntas y en la conversación ella me dijo que seria bueno que su hijo se titulara...casi se me calló el pelo, le dije que yo no sabia, que sospechaba, pero que él siempre me convencía que si se había titulado, entonces ella se puso muy nerviosa y que por favor no se lo fuera a decir a él, le dije que no se preocupara, después incluso me dijo que tal vez si se había titulado, pero que ese mismo año murió el padre y que hubo un momento muy confuso, porque además ese año nació su hijo...alguna vez le pregunté a ella cuantos años cumplía el niño y me dijo 3 años, entonces yo le dije que no eran 4 años? que eso me había dicho él, y ella me dijo que su hijo siempre tenía problemas con las fechas, que lo mismo le pasaba a su padre que era de familia....entonces sentí que no seguía teniendo claro si se había titulado o no y que año nació su primer hijo, porque eso significaba que era mas pequeño de lo que él me había transmitido...hoy sé porque encontré una fotocopia del carnet de identidad de Andrés y recordé que me dijo que lo había sacado una semana después que nació su hijo, al calcular los años y el mes que nos conocimos, quería decir que su hijo tenia recién 1 año y 5 meses, casi la misma edad de cuando nuestra relación se cortó, cuando mi hija tenia 1 año 3 meses, por lo tanto fue una mentira que su historia con su ex estuviese superada en tan poco tiempo...y la historia se repitió. Con respecto a su ex me contó varias versiones de por que terminó la relación, entre ellas la que relaté al principio, después que ella se quería ir a vivir a otro pueblo y él no quiso, que ella había decidido solo tener un hijo y no una pareja, que ella se enganchó con otro hombre....varias versiones contradictorias...hasta el día de hoy no tengo idea que fue lo que realmente sucedió.

Así que ese hombre honesto, sincero, correcto, intachable, que me decía que yo era la mujer de su vida, que nunca se había sentido tan enamorado.. se me iba cayendo a pedazos, cada vez mas...sentía una impotencia y una burla de él tan grande cuando a sus familiares y a mis familiares les decía lo maravilloso de nuestra relación y lo mucho que quería a mi hijo...cuando por la espalda siempre lo degradaba...y que decir a mi familia, en especial mi madre que solo nos mostraba atención y ayuda (aunque sé que mi madre no es una persona fácil)...a él le gustaba asistir a las invitaciones de mi madre a comer afuera, se hacía el amable, el culto, etc y después en sus arrebatos, despotricaba contra toda mi familia...me empezó a dar mucha rabia....

Camino al fin de la relación...

Ya a ese andar, estaba plenamente consciente que esos ataques que le daban eran contra mi persona y no se debían a condiciones ajenas como pensaba yo en un principio cuando yo estaba dispuesta a apoyarlo en "su problema"...ya los insultos eran claramente dirigidos a mi y mi familia, ya no eran solo insultos hacia el genero femenino o sus exs o producto de una enfermedad mental...

Empecé a buscar en internet que posibilidades de cambio había en un hombre así, que podía servir como terapia, etc...porque a las finales solo alguien que se encuentre en nuestros zapatos puede entender que una esté enganchada, que se siente enamorada, que siente miedo a cortar esa relación, tantas cosas, de cortar tantos planes que se suponían acordados, la proyección de un futuro juntos...en fin, la que sepa, que entienda...la que sabe..sabe..

Cuando encontraba descripciones de estos perfiles me negaba a ver algunos detalles...llegué al foro de enfemenino preguntando si alguna había resuelto ese problema con una terapia de pareja, buscaba información acerca de la celotipia y lo paranoico...descripciones que coincidían...pero en el foro encontré una palabra que aun no buscaba, el maltrato sicológico...y así fue que empecé a encontrar mucha información, las foreras me aclararon que estos hombres no cambian...así que mi angustia aumento, sabia que debía terminar, pero no tenía las fuerzas para hacerlo, mi hija de meses, mi debilidad...tener que dejar todo lo que costó construir, pero ya estaba claro que ese equilibrio que creía que debía llegar en algún momento era solo un sueño...mas pena sentía...en maltratopsiquico.com encontré el perfil del paranoico que coincidía a la descripción de mi ex.

Por esas fechas conversé con uno de sus supuestos mejores amigos por mess (porque al igual que a todas las personas, Andrés un día hablaba maravillas de su amigo y después hablaba de ellos con un odio y desprecio por lo que eran que me dejaban atónita) el mismo amigo que me decía en un comienzo que su amigo era un buen hombre, y cuando le conté que estaba viviendo un infierno, me dijo que aunque fuese doloroso terminara esa relación, que podía ser peor, que no era la primera vez...ahora me viene a decir eso pensaba yo!!! cuando ya estoy "enamorada" y con una bebé y conviviendo con él!!!...el mundo se me hundía cada vez mas...junto a las crueldades impredecibles que debía soportar de él...

Por ese tiempo a la única amiga que le atrevía a contar lo que me estaba pasando, que por lo demás yo la utilizaba de comparación, porque ella esta emparejada con uno de los amigos del grupo de amistades en común y veía que ellos eran tan felices, también tuvieron una hija por las mismas fechas, ella también tenia un hijo de una pareja anterior...llegaba a sentir que yo no tenía ese nivel de relación, yo conversaba con ella, porque era la única que podía entenderme sin juzgarme porque su pareja anterior la violentaba y tenia arranques con ella de celos y posesivos, en especial cuando el tomaba...

Al respecto esa es una gran diferencia...como se podía explicar el abuso que yo recibía si Andrés no era alcohólico, ni drogadicto, ni mujeriego, como podía explicarle a una autoridad que me sentía maltratada injustamente si no tenia moretones o heridas, tampoco sufría de insultos directos a la autoestima como: estás gorda, eres fea, tonta...aunque yo me sintiera horrible él siempre me decía que me encontraba hermosa y deseable...así como le gustaba mi inteligencia y como resolvía problemas...? las veces que imaginé yendo a la policía solo imaginaba que me enviarían de vuelta diciéndome que no sea tan sensible...

BREAK 7

De mis otras amigas me alejé, porque él mostraba mala cara cuando me visitaban...y me daba vergüenza que vieran en las condiciones que vivía, además eran tan poco los recursos que no podía invitar o salir con mis amigas.

Muchas veces él me decía que no fuera tan sensible, que si me gritaba no era porque fuera algo personal, que no me iba a hacer daño, que él era así, arrebatado, pero que lo disculpara por eso...

También a esa altura encontré la pauta del perdedor que también esta linkeada aquí, y fue gracias a esa pauta que vi lo que Andrés era en un 100%. Ya la información de que debía huir, terminar, salir de ahí estaba en todos lados...el punto era como poder lograrlo...

Se me hacía muy difícil tomar esa determinación, porque además se contraponía todo al hecho que Andrés pese a todo lo malo, era un "buen" compañero, me refiero a que siempre estábamos conectados, pendientes el uno del otro, salíamos mucho a pasear con la bebé, le daba mucha atención a su hija cuando quería, íbamos de compra sin problemas, muchas veces el prefería la vida en el hogar que salir con los amigos...estábamos muy enlazados...

Pero llegó el día....

Un día el salió a la casa de un amigo, yo preferí quedarme en casa...y me llama en un momento y me dice de improviso: sabes? mi amigo me preguntó como estábamos, y le dije que muy bien, y me dijo que le habían dicho que estábamos mal porque yo te pegaba...yo quedé helada, no sabía que decirle...le dije que no sabía de donde podía sacar esa información...Después cuando volvió a la casa me dijo que ya sabía que fue la pareja de mi amiga quien contó eso...y empezó a despotricar contra sus amigos, a decir que ellos querían destruirle, que le tenían envidia...yo solo traté de disuadir la situación, porque me di cuenta que esto podía ser mas peligroso aun...

No recuerdo si fue ese mismo día, pero previsiblemente después de volver de compras llegamos a la casa y me dice: por que mierda me cagaste? me dejaste sin amigos, quieres verme en el piso? esa es tu venganza?, ya no tengo amigos, son todos una mierda, por que les preguntaste o les contaste cosas de mi!, con que finalidad, cual fue tu objetivo? me voy a vengar de ti y no es una amenaza y lo voy a hacer con lo que mas te duela, apuñalándote por la espalda como lo hiciste conmigo...eres brillante, bravo, me cagaste de la mejor manera que pudiste, te felicito...(y me da la mano muy fuerte)...de que tienes miedo?? de que te pegue?? quieres que te pegue?...(y me empuja fuertemente)...a esta altura no tengo nada que perder, estas contenta? eso querías cierto?, cagarme, vengarte, ahora ellos son TUs amigos, tropa de imbeciles...!!, ya no confío en ti, ya no se si quiera continuar esta relación, eres una pendeja de mierda, buscaré una mujer de verdad una madre de verdad para mi hija!!!, nunca una mujer me había traicionado así, estoy acostumbrado a que me apuñalen, dale, apuñalame una vez mas, no me va a importar porque eso es lo que quieres, verme destrozado!!!, a que te refieres con que te pego.. a esto? me lanza el coche de la bebe....(de esto tenia el registro escrito)...

Luego de ese día, yo sentía terror, además hace poco tiempo tuve la experiencia horrible de despertar por la noche por unos gritos y me di cuenta que la vecina de enfrente, una pareja joven, estaba siendo agredida físicamente por su pareja y vi como le destrozaba todo, tuve que llamar a la policía, pero sentí que esa experiencia fue una clara señal de lo que podría pasarme a mi si seguía en esa situación...

Solo tuve la valentía de enviarle un escrito por mail diciéndole que claramente hay un problema grave de maltrato y que yo no quise intencionalmente que esto corriera como un rumor, que yo quería estar con él, pero que había que tomar medidas para un tratamiento, se lo escribí por mail porque si decidía conversarlo con él, estaba claro que por experiencia empezaría a confundirme, a mezclar las palabras a transgiversar y hacer finalmente que yo me sintiera una estupida al momento de conversar...

Pero no me dirigió la palabra en dos días...se iba muy temprano y volvía muy tarde, me ignoraba, yo pensaba que incluso ya no volvería cuando se iba...yo trataba de acercarme para ver si decidía conversar, veíamos la televisión en silencio, pero era como estar cada uno solo...finalmente al tercer día al levantarse en la mañana, me dice: sabes, no quiero seguir esta relación, se terminó, toma tus cosas y tienes dos días para llevártelas, pero que te quede clara una sola cosa, mi hija se queda conmigo, ahí veré si contrato una niñera o como lo hago, pero te vas con tu pendejo...y se fue a su oficina...

Sentí un hielo en todo mi cuerpo, un dolor en el alma, y tomé la drástica decisión de escribirle un mail a mis padres y contarles lo que me estaba pasando, porque a mi hija no se la iba a dejar, ni siquiera se me pasaba por la mente y mas cruel pensando que ella era una bebé que amamantaba todavía...obviamente mi madre me dijo que me fuera rápidamente a su casa y yo estaba preocupada por mis cosas, prácticamente el 80% de lo que había en esa casa era mío, pero me fui sin nada, le escribí una nota y me fui...me sentía como si no estuviese viviendo algo real, sentía que era solo un sueño doloroso...esa misma tarde él se conectó al mess y ahí estaba yo..y me escribió por que me fui, que volviera, que me amaba demasiado, le dije que fue él quien me había echado, pero Andrés solo insistía en que me necesitaba...a la mañana siguiente apareció a primera hora y entró corriendo a abrazar a su bebé, y lloraba y me hacia partir mi alma..le dije que no veía otra posibilidad que buscáramos un tratamiento, que yo teniendo una pariente siquiatra conversáramos que posibilidades había...contrariamente a lo que yo pensaba, él se mostró totalmente dispuesto a todo para que volviésemos a estar juntos...nos juntamos a comer y se mostró totalmente dispuesto a luchar, me decía que ya no quería ser así, que quería cambiar y lloraba por la carta que le escribí..

Quedamos de esperar una hora que reservamos para una terapia de pareja, de la cual debían llamarnos para decirnos que había un cupo libre...mientras podían pasar varias semanas…

Un día le pidió a su madre que conversara conmigo, yo me junté con ella y le mostré el perfil que había encontrado de su hijo, y que era un maltratador, se lo leí...pero ella estaba impávida, cuando termine de hablar, me dijo que no podía creer que ese fuera su hijo, que era muy duro que me refiriera a él como un maltratador, que no era que no me creyera, pero que era muy duro que lo definiera así...le dije que no podía ser normal que Andrés un día me tratara con todo el amor del mundo para después tratarme con odio y no pude contener la angustia y me puse a llorar...le dije que eso no era amar, no era normal...

Alguna vez que converse con ella, ella me decía que tuviera paciencia con Andrés, que Andrés me amaba, que se notaba…le pregunte si su marido la había tratado mal, ella me decía que su marido fue ejemplar, que solía ser duro con los demás, pero con ella tenia mucho aprecio y respeto, solo una vez le levantó la mano y según ella fue a los policías, pero él le prometió que no lo haría nunca mas y que después de un retiro espiritual él había cambiado mucho...lo que si no decía, pero que yo percibí claramente en los hermanos de mi ex, es que el padre fue muy autoritario, pero a la vez muy despreocupado por sus hijos, todos sus hijos actualmente tienen pésimas relaciones y vidas frustradas, se notaba mucho abandono emocional en ellos, un resentimiento hacia el padre y no me cabe duda que hacia su madre también...pero las apariencias eran distintas, había un manto de cordialidad entre todos ellos. Se notaba que había una negación absoluta de la realidad, siempre tuve a sensación que el padre no fue tan perfecto, ni ella tan buena madre como solían aparentar...mas adelante tuve la clarificación de esta situación...

A los días me pide que le vaya a dejar un rato a la niña y después me llama para decirme que es muy tarde que yo no la pase a buscar, partí corriendo a buscarla y no quería abrirme la puerta, me decía que me fuera, me empecé a alterar sobre todo porque era la hora del pecho y no iba a dejar así a mi hija, él solo me echaba, lo amenacé que iría con la policía y él me decía que los llamara, finalmente después de mucho rato cedió abrirme y después se me arrojó a los brazos para llorarme que me extrañaba demasiado....muchas veces me presionaba diciéndome que yo no iba a decidir cuando él podía ver a su hija...y yo por ignorancia no sabía en ese tiempo que la tuición de mi hija pasaba automáticamente a mi exclusividad del momento en que volví a la casa de mi madre...pensaba que teníamos los mismo derechos, es así como un par de veces a él se le ocurrió quedarse con la niña por la noche y se la llevaba y me iba muy tarde y llegaba muy temprano para darle pecho, porque me sentía culpable que no pudiesen estar juntos.

Después otro día, me dice que no piensa ceder en nada, que eso quieren las mujeres, hombres pollerudos, que él no era así, que él no iba a cambiar, que él va a ser así toda su vida, que le gustaba ser así, que él es un pesimista y que el futuro siempre es negro y que todas las relaciones estaban destinadas al fracaso...yo me sentía débil y le decía como podía pensar de esa manera, que no concordaba con lo que había dicho antes...y me seguía diciendo que la pena ya se le había ido, que no lo analizara que no había futuro en la relación, entonces le dije que para que íbamos a esperar por una terapia de pareja juntos y me responde que uno nunca sabe para que pueda servir una terapia,

BREAK 8

además que el también tenia muchas cosas que decirme en esa terapia, que el no tenia la culpa de todo, que yo también estaba enferma.

Finalmente nos llamaron para la terapia de pareja y comenzamos a asistir, una vez a la semana, estuvimos asistiendo como 4 meses, la idea que yo me impuse era que mientras las terapeutas no establecieran que ya estábamos en condiciones de volver a convivir, yo no volvería a la casa...en cambio, empecé a quedarme con él solo los fines de semana, fue bastante sacrificado, porque sentía que vivía en dos partes, pero en ninguna....

A la terapia él llego muy conquistador y coqueto, contándoles a las terapeutas lo mucho que me amaba y lo perfecto que éramos como pareja, yo lo observé extrañada y cuando tocó mi turno empecé a relatarles que no estábamos tan bien, y comento algunos hechos y sin proponérmelo me largo a llorar...él me miraba atónito. Después las terapeutas nos explicaron en que consistía la terapia y que no estábamos ahí para pasarlo bien, que lo mas probable es que lo pasáramos mal, porque de a poco íbamos a ir escarbando en nuestras respectivas vidas y que podían haber hechos dolorosos...

En paralelo al conversar con mi pariente siquiatra le comenté abiertamente como era mi expareja y ella me dio el nombre de un perfil que encajaba con la descripción y que no eran fáciles de detectar porque saben muy bien disuadir a los siquiatras o sicólogos y normalmente eran identificables a través de otra persona que los caracterizaban...entonces investigué y encontré el perfil que me mencionó la siquiatra de mi ex en la pagina maltratopsiquico.com que devela todos los tipos de maltratadores, todas las categorías de maltratadores y entre ellos el de maltratador narcisista-perverso con rasgos paranoides...cuando leí ese tipo de perfil visualicé completamente a mi ex, lo peor que salía que era uno de los mas dañinos y de los que hay que salir huyendo y que no tenían posibilidades de cambio...

A medida que pasaba el tiempo, él ya no se veía tan triste y muy cómodo en la casa con todas las comodidades. Además yo iba a quedarme con él los fines de semana, muy dentro de mi sentía dos fuerzas opuestas, una que quería volver a estar con él y la otra que me hacía racionalizar y proyectar como sería si volvía, y me llegaba a dar nauseas...pero el siempre me decía que me extrañaba, que extrañaba a su hija...yo me seguía sintiendo sin fuerzas, agotada, quería cortar, pero no cortar, una sensación horrible e indescriptible...

Hasta que un día nos invitaron unos amigos de su trabajo anterior a una cena, fuimos y cual no fue mi sorpresa cuando una de sus amigas le dice, ahora que has salido de tus deudas y estas mejor, vas a titularte de la carrera? Andrés cambio el tema rápidamente, pensando que yo no me había dado cuenta de esa pregunta, quedó en evidencia una vez mas otra de sus mentiras...mentiras sin sentido, porque yo no lo iba a juzgar por no haberse titulado, pero esa poca confianza que me tuvo me descompuso...volví a sentirme traicionada, pero me quedé callada. En paralelo yo le había hecho un regalo de una hora para una hipnosis y ver que podía salir de eso, me lo agradeció mucho, pero el día que le tocó la hora, estábamos medios distanciados por la evidencia de la mentira, y después yo le pregunté como le fue en la hipnosis y me atacó verbalmente que no era asunto mío...ahí ya me molesté y a la siguiente sesión de terapia de pareja y yo no sabiendo si el iba a asistir o no porque no nos hablamos en 2 días, yo fui y mi tema iba a ser la mentira...cual fue mi sorpresa que Andrés se apareció a la sesión y entonces el decide que el tema de hoy es la mentira y empieza a acusarme de mentirosa, porque yo ya sabia que él no se había titulado, que yo lo había espiado con una amiga mía que estudió en su universidad.....pero todo era falso!!!, yo le dije que en vista de eso la relación debía terminar....después empezó a decirle a las terapeutas que ahora él iba a tomar una terapia individual con la terapeuta de la hipnosis y que yo era una mala mujer, mala madre, que no quería que yo fuera con su hija como era con mi hijo...e iba a seguir, pero una terapeuta lo detuvo y le dijo que en vista a que dio por terminada la terapia, ella opinaba que no era la manera de tratarme y ambas terapeutas me empezaron a decir que no me dejara abusar...él en vista de eso, se levantó y se fue...como aun quedaba un rato de la terapia, ellas me aconsejaron de buscar ayuda terapéutica para mi también, porque no estaba bien que tolerara tanto y que terminara esa relación, les dije que hasta ese momento no había sentido que ellas comprendieran lo duro que podía ser mi Andrés, pero que ahora que mostró su cara oculta me sentía mas aliviada, hubieron testigos directos...les dije que mis cosas aun estaban en esa casa.

Cuando salí de esa sesión partí donde mi ex "suegra" a buscar a mi hija y me encontré con que Andrés ya estaba allí como si nada hubiese pasado, me pidió que lo fuese a dejar a "su" casa y accedí, ahí al bajarse del auto comenzó a atormentarme primero preguntándome: se termino la terapia? ya no asistiremos mas?, y empezó a decirme que él no iba a aceptar que otro hombre se mezclara con su hija, que no iba a permitir porque yo seguro iba a andar puteando y que no quería que otro hombre se creyera padre de su hija...estuvimos así por varios minutos...hasta que pude irme agotada hasta decir basta..

Finalmente concertamos una ultima sesión que nos pidieron las terapeutas, para terminar la terapia de manera civilizada, a la que él también asistió, ahí aproveché de decirle que ya que él iba a tomar una terapia individual, entonces yo me iba a llevar mis cosas, porque de momento yo no estaba establecida en ningún lado, el dijo estar de acuerdo. La terapeuta le señaló que si le quedaba claro que yo sentí abandono de su parte, porque el había tomado la decisión de abandonar la terapia de pareja, el asintió...

Pasamos la primavera en parques, pero yo en vez de sentir alegría al estar juntos en un bello día, había en mi garganta una piedra eterna, un dolor en el pecho, pero del que simulaba delante de él....era como si yo ya asumía que estos eran los pocos últimos lindos momentos que viviríamos juntos…

A la semana siguiente y con la ayuda de la camioneta de mi padre, mi hijo me ayudó a llevarme algunas cosas, entre ellas mi cama matrimonial que yo ya extrañaba...yo le había avisado el día anterior a Andrés que me llevaría algunas cosas, y me dijo que lo tomé de sorpresa, que no se lo esperaba que yo lo hiciera, le señalé que yo se lo había advertido, me dijo que le avisara a que hora iba a ir porque no quería estar presente porque iba a ser muy doloroso, le dije que por supuesto, que para mi eso seria igual de doloroso...perooo, Andrés apareció en medio de mi mudanza, a mi hijo ni lo saludo, me hizo sentir muy incomoda, no ofreció ayuda y me pateó algunas cosas que se encontraban en su camino...tuve que acelerar todo ese día....me sentía tan mal, como traicionándolo, como si fuese una malvada, desgraciada....

Como ya quedó solo con un colchón de una plaza, empezamos a estar separados los fines de semana, yo ya no podía quedarme, pero un día Andrés quiso quedarse con la bebé, asentí de pena y me llamó a las 3 de la mañana porque la niña no paraba de llorar, me insultó diciéndome que la tenia mal enseñada, que estaba adicta al pecho (mi hija aun no cumplía 1 año), que hasta cuando! y partí para allá, cuando llegué ya estaba durmiendo y me echó, no dejó que me quedara, sentí gran impotencia y poco cariño, fue muy doloroso...decidí dejarle muchas cosas para que tuviera comodidades, yo sentía que la relación ahora era como un noviazgo, tratando de partir de cero...al menos eso parte de lo que yo me decía a mi misma...

De tanta culpa que sentí, lo seguí ayudando a pagar deudas y a sacar una cama matrimonial para él mediante crédito, le dije que escogiera una cama que fuera fácil de subir por el estrecho espacio, pero no me hizo caso, finalmente tuve la razón, cuando le trajeron la cama tuvo que instalarla en el living...

Llegaron las fiestas de fin de año y la navidad, y no quiso pasarla con mi familia, pero me dijo que quería quedarse con su hija para año nuevo, que no iría conmigo a la casa de mi padre a pasar el año nuevo, por mi debilidad cedí, lo pase pésimo, triste, quería estar con él, con mis hijos, echaba mucho de menos a mi hija, que aun tomaba pecho, pero ya podía tomar biberones...se quedó dos noches con mi hija porque yo había ido a la casa de mi padre que se encontraba en otra localidad...lo único que quería era volver a tenerla en mis brazos...el día que volví me preguntó que cuando íbamos a volver a dormir juntos, yo me esquivé...después que nació mi hija, mis deseos por él murieron, además su modo de relacionarse era muy poco satisfactorio para mí...porque muchas veces me lastimaba, o no se preocupaba de su aseo general, lo que me hacia sentirlo repulsivo y eso que físicamente era un hombre atractivo, pero sin desearlo, yo ya sentía repulsión sexual hacia Andrés, además era muy difícil entregarme si sentía que me agredía siempre...incluso era un tema delicado, porque desde el comienzo de la relación me percaté que el sufría de problemas en la erección, una erección débil, que no permitía la rigidez y permanencia suficiente para ser satisfactorio, así que finalmente el sexo se convertía en placer solo para él, porque yo debía quedar inmóvil, no podiamos jugar, cambiar de posiciones…menos mal yo ya tenia la experiencia suficiente para darme cuenta que no era yo la que tenía problemas sexualmente, jamás sentí la confianza para poder entablarlo como un tema...el sexo dejo de ser importante para mí en esta relación, en un principio incluso, me dije que el sexo insatisfactorio iba a ser a cambio de tener un buen hombre....además se sumaba que lo que yo consideraba al principio como sensualidad de parte de Andrés, después se me transformaron en actitudes femeninas, lo que provocaba aun mas rechazar su sexualidad, le gustaba en la vida diaria realizar gestos afeminados de manera burlesca, pero era tanto que parecía gustarle

BREAK 9

hacerlo....también me hace recordar que el solía ver situaciones sexuales en todas las relaciones humanas...mostraban una hija con su madre en una publicidad dándose un abrazo y él empezaba a emitir quejidos o gemidos de que se estaban excitando la una a la otra y así, con padres con hijos, con hermanos, amigos, daba igual quienes fueran, hasta le dio un día que yo me fijaba en los amigos de no mas de 14 años de mi hijo!!!...llegó incluso una vez a decirme que dudaba de mí y mi madre en ese aspecto...realmente podía decir cosas inconcebibles...a veces hasta pienso que tal vez fue abusado cuando niño para tener una apertura de mente de esa manera y confieso también que es uno de mis grandes temores futuros en como podría percibir Andrés la relación con su hija...me dejó motivos suficientes para desconfiar....

En un control a la doctora de mi hija asistí sola, normalmente él me acompañaba, ella era conocida de la madre de Andrés, esa vez tuvimos una gran conversación, para empezar ella pensaba que yo era media torpe, porque era cierto que cada vez que asistía con él a los controles me hacía parecer delante de la doctora como una inepta como madre....ella sabía que ya no estábamos conviviendo y le expliqué por qué y que me temía por el daño sicológico de mi hija...empezamos a conversar abiertamente y ella al igual que a mí, la madre de Andrés le hablaba maravillas de su marido, llegando a ser extremista en su admiración, pero fue uno de sus hijos mayores de la misma edad de la doctora quien le confesó que ese hombre era mas bien un descriteriado y que ambos fueron muy malos padres, él fue muy duro con sus hijos y que mas de alguna vez le levantó la mano a su madre...y que ella se había enterado de otras cosas de ese hombre que no podría decirme nunca. Ahí me quedó muy claro que esa sanidad extraña que parecía tener su madre era la negación absoluta de lo que fue su vida y la verdad, ella incluso atentó contra su vida en algún momento...

Es así como llegamos a finales de enero del 2007 cuando tuve un sueño en que Andrés estaba junto a otra mujer y también me sucedió que Andrés empezó a llegar de otro lado cuando venia a buscar a su hija, porque acordamos que él la iría a dejar a la guardería por las mañanas, incluso una mañana lo encaré y le pregunté abiertamente si estaba con otra mujer, me trató de turbia, de mal pensada, que como podía pensar eso de él, que lo hería, que él no era así, como podía desconfiar de él, le dije porque me pareció notarle un chupón en el cuello, me sentí desesperada...así que me hizo sentirme estupida por dudar de él...le pedí hasta disculpas...después fuimos a dejar juntos a nuestra hija, en el trayecto Andrés me decía que ahora se sentía distinto, que quería rehacer su vida y sus amistades, que estaba conociendo nuevos amigos (porque había asistido a una fiesta hacia dos semanas) que yo me sintiera en la libertad de salir sola, que él se quedaba con nuestra hija. Que se estaba empezando a sentir mejor, que quería cambiarse a una pieza o lugar más pequeño para vivir y que pensaba regalar a su perro...etc...inclusive de vuelta volvió con el tema de como podía desconfiar de esa manera de él....esa misma tarde desde el trabajo me llama para decirme que al fin le estaban pagando mas en su trabajo y me trataba de mi amor, de te amo y todo eso...peroooo, fue así que llega el fin de semana y tengo una fiesta donde un primo, le pregunté si quería ir y me dijo que no, que prefería quedarse con la niña...esa madrugada casi voy a estar con ellos después de la fiesta, pero preferí volver a la casa de mi madre, por la mañana lo llamo y le pregunto donde está, me dijo en la plaza cerca de la casa y le dije que iría a estar con ellos, me dijo que no, porque ya se iban de allí y que pasara a buscar a mi hija a medio día...pero fueron tantas mis ansias y mi dolor que no quisiera que fuera que decidí ir a encararlo y conversar que le estaba sucediendo....tomo el auto y cuando llego a la plaza lo veo a él, una mujer y mi hija, mi ingenuidad me hizo pensar que ella era una visitante de la plaza, hasta que me estaciono y veo que ambos se besan...se besan ahí!!! y con mi hija de por medio, como si fuesen una familia!!!, quedé en blanco, pero muy en el fondo de mi ser sentía una risita y una alegría porque al fin era libre, me bajé del auto y cuando él me vio tomó a la niña y se me acercó, le pregunté que quien era ella, y me dijo que era una amiga, le dije: amiga? pero si la estabas besando, entonces empezó a encararme a decirme que yo lo estaba espiando y que lo había seguido, le dije que no, que todo ha sido gracias a dios y al destino, le pregunté hace cuanto que salían, y como no me quiso contestar, partí a preguntarle a la mujer, ella estaba sentada, y le pregunté hace cuanto que salían, me dijo 2 semanas, él llegó y empezó a preguntarme delante de ella: hace cuantos meses que te fuiste de la casa? y me decía que me fuera...tomé a mi hija, porque no estaba preparada para esa escena y me fui, diciéndole que ya era la última desilusión que me faltaba de su parte....

Ya van casi 8 meses de ese acontecimiento...después de ese día le mandé un mail, diciéndole lo dolida y desilusionada que estaba de él, que finalmente era todo lo contrario que decía ser y que me correspondía llevarme todo lo mío, me respondió con otro de vuelta donde muy fríamente me señalaba que yo no podía entrar a su casa sin que él estuviese, que fue a la policía y que si yo llegaba a entrar él me denunciaría por robo y que no le estropeara su nueva felicidad...fue otro golpe muy duro...muy duro, pero ya era parte de lo último....tal cual como decía la “profecía” del perfil del perdedor, tienen sentimientos tan superficiales, que pueden cambiar de “amor” como quien cambia de zapatos, sin remordimiento ni dolor….

Traté de disuadirlo por otro mail que ya todo terminó y que no tenía sentido que tuviera mis cosas, volvió a responderme de manera muy dura que él no tenía tiempo para estar cuando yo recogiera mis cosas, pero finalmente cedió y el fin de semana con la ayuda de mi familia me llevé el resto de mis cosas, otro momento muy triste...me despedí del perro y de la casa, le dejé todo lo que compramos juntos para la casa y me llevé solo lo mío, también le dejé los buenos regalos que le había hecho y de los cuales hoy me arrepiento...

Un par de días después limpiando todas mis cosas, tratando de borrar las huellas de los malos momentos, dejando la lavadora para el final, me dirijo a limpiarla por dentro, cuando la abro veo un bulto y lo tomo, me doy cuenta que era una polera que le regalo mi madre a Andrés hace un tiempo y que a él le gustaba mucho, pero bajo la polera había otra cosa y era un calzoncillo de Andrés frotado en menstruación!, a él le gustaba mantener sexo con sus calzoncillos puestos...la imagen la expongo para que vean lo que se siente un shock como ese, una agresión sicológica tal cual!!...era un claro mensaje de "mira como tengo sexo y me acuesto con otra mujer, ya que tu no me lo das!" porque como ya conté yo lo tendía a rechazar sexualmente...fue muy fuerte, me dio mucha rabia, impotencia...pero como buen maltratador sicológico, también te deja la duda de su maldad, considerando la posibilidad de que no hubiera habido intencionalidad, pero casualidad podría haber sido un calcetín, cualquier otra cosa...pero estaban claro 2 mensajes, el del sexo con la nueva mujer y el de despreciar una polera que mi madre a la que tanto odiaba le regalo....casi me dieron ganas de enviarle la foto a la mujer con el titulo de "sexo en regla" porque ella se relaciona con el arte...dan ganas de vengarze de muchas cosas, pero las convicciones y buenas conductas no lo permiten....

En vista de eso ultimo y ya asistida por una sicóloga, siquiatra y habiendo ido a la policía a dar cuenta de eso y de que él decidía en cualquier momento que se podía llevar a su hija, dejándome con el miedo de que se la quedaría...fui a entablarle una demanda a tribunales, por pensión alimenticia y por regularización de visitas...

A los pocos días mis padres por separado se fueron de viaje, me encontraba sola, sin nadie...me recomendaron que me fuera a la casa de la playa para estar más resguardada. Me fui con mis hijos, y cual no fue mi sorpresa que a dos semanas de encontrarlo con otra mujer en la plaza y la agresión del calzoncillo ensangrentado, llegó con ella a mi casa en la playa, la situación empezó a parecer sicopatezca, mi mente estaba muy agotada, mi cuerpo también, y sumado al dolor inevitable del engaño y abandono, y del descaro de llegar con ella hasta donde yo estaba....realmente pensé que esa mujer o era muy bruja o muy tonta, pero ser despierta es gratis, y era muy claro que ella se entrometió en una relación que no había acabado, mi hija recién tenia 1 año 3 meses!!...pero nunca quise encararla porque a la larga estaba claro que estaba pagando caro por lo que hizo, porque el príncipe azul es realmente un sapo repelente y de alguna manera me saco ese lastre de encima....

Finalmente asistimos y llegamos a un acuerdo en tribunales sobre las visitas y la pensión...

A los 2 meses se fue a vivir junto a la nueva mujer, antes de que se dictara el acuerdo de tribunales, el me había dicho que no tuvo el dinero de febrero para la niña y supe después que se fue de viajes con la mujer...también supe que le entablaron una demanda por maltrato animal, porque abandono a su perro solo en casa dos semanas, sin comida, mientras se fue de viaje con la mujer, finalmente un amigo de Andrés lo regaló....

Supe que la mujer supo por otro amigo que le ocultó que tenía un hijo con otra pareja anterior, pero lo perdonó...

Supe que comenzó ir a un siquiatra y tomar remedios porque el mismo decidió contármelo una mañana "por si me interesaba..."

Supe que ya tiene problemas económicos...

Su madre nunca me escucho seriamente y vive en su mundo maravilloso...

El a los dos meses me pidió dinero prestado!!, le dije que como se le ocurría que le pidiese a su nueva mujer, y el descarado me dijo que ella no tenía!!! cuando hasta el día de hoy le exijo que debe devolverme lo que me debe de sus deudas...y no me ha devuelto nada...

Un día me llamo para que nos juntásemos a conversar, pero le dije que no...

Hace poco lloro en la puerta de mi casa que en la terapia estaban sintiendo muchas cosas, que pensó mucho en mi, y me pidió disculpas por todo el daño y mentiras que hizo a mi y mi familia...pero tan pronto termino de llorar se fue como si hubiese terminado la actuación....yo le dije que lo perdone dios porque yo no lo siento así...

Digamos que cada 1 o 2 meses me tira una carnada a ver si caigo…de seguro siempre querrá provocar, pero yo ya aprendí la lección…