El Narcisita Perverso

9/24/2007 Posted In Edit This 37 Comments »

El narcisista perverso, gran maltratador sicológico, como lo dice su nombre cree estar por sobre los demás, nadie importa mas que ellos mismos…muchos proyectan su imagen en sus hijos, sobre todo si se les parecen….pues este es el perfil exacto de mi ex…tuvo que pasar mucho tiempo para que pudiera convencerme que estaba en las garras de un narcisista-perverso, porque es una palabra que suena muy fuerte y llega a dar miedo…

El narcisista perverso esta muy cerca del Sicópata Integrado, si es que no son sinónimos son personalidades que “asesinan emocionalmente”, pero están integrados a la sociedad, porque no es el típico sicópata de serie de TV.

*Esta recopilacion aparecia en www.maltratopsiquico.com, no entiendo por que ya no existe esa pagina, era excelente, menos mal guarde informacion....

Perfil Psicológico del Maltratador
Narcisista-Perverso o Perverso (en sentido narcisista)
Se trata de un tipo de Maltratador Perverso relativamente menos grave que el Maltratador Psicópata, pero que comparte muchas características de estos y que por ello DEBE CONSIDERARSE ALTAMENTE PELIGROSO. Aunque todavía no se ha clasificado como trastorno en los manuales de clasificación internacionales, se trata de sujetos ampliamente conocidos y estudiados, con la particularidad de poseer una
estructura de personalidad narcisista que ha derivado en perversa, lo que da denominación a este tipo de Maltratador como
"Narcisista-Perverso".



Estructura de la Personalidad Narcisista

En términos generales, el Maltratador Narcisista-Perverso es una persona que necesita atacar u odiar a otra persona con la finalidad de no darse cuenta de sus propios defectos o problemas internos.
¿Por qué alguien no querría o podría darse cuenta de sus propios defectos? ¿Por qué ello le resultaría tan importante?

Justamente, su marcada necesidad de odiar o atacar guarda una estrecha proporción con la magnitud de los defectos personales que tiene o cree tener. Cuanto mayor sea su defecto, mayor la necesidad de no verlo y de que sea el otro quien lo tiene.

Por otra parte, así como no soporta lo malo en sí mismo, tampoco soporta lo bueno en los demás, y por ello también su agresividad. No se puede decir que el perverso niegue la existencia de un defecto o problema, pero necesita situarlo en cualquier parte menos en sí mismo, o de lo contrario ello podría darle la para él catastrófica sensación de que no es tan perfecto como necesita a toda costa creer.

Consecuentemente, el Maltratador Narcisista-Perverso necesita evitar toda responsabilidad de sus acciones, para asegurarse que sus posibles consecuencias negativas no repercutan sobre él. Para ello, por ejemplo, es habitual que intente culpabilizar en la medida de lo posible a la Víctima de la manera más exclusiva posible, en relación a cualquier tema que se trate e que implique la más mínima responsabilidad del primero.

Adicionalmente, suele compartir el perfil del Trastorno Paranoide de la Personalidad.

Perfil Psicológico del Maltratador Paranoide

Se trata de un tipo de Maltratador que comparte el perfil o muchas características de un Trastorno Paranoide de la Personalidad.

El Maltratador Paranoide es aquella persona que se destaca principalmente por poseer un exagerado sentido de la suspicacia, desconfiando de las verdaderas intenciones de las personas, sospechando acerca de todo (suelen ser muy celosos), despreciando a las personas, interpretando acontecimientos neutros como si fueran adversos o potencialmente peligrosos, sintiéndose rechazado con gran facilidad, todo ello enmarcado dentro de una personalidad rígida, agresiva y con aires de superioridad.

Para el Maltratador Paranoide, todo -su Víctima y el mundo- es susceptible de duda y de sospecha, todo es potencialmente maligno, negativo o dañino, todo se debe a intenciones malévolas, ocultas y retorcidas, y a quien no comparta su particular visión del mundo le considerará su enemigo o –como mínimo- un "ingenuo" o "ignorante".

Curiosamemente, un rasgo que delata a este tipo de Maltratador es su constante verbalización de palabras como "confianza", "traición", "complots", "envidia", "ingenuidad", etc., así como de las temáticas relacionadas con las mismas.

Por otro lado, siempre atribuyen sus propios defectos a los demás, para así evitar sentir lo malo o lo imperfecto en sí mismos. Esto les lleva a poseer una visión de la vida altamente polarizada, sin lugar a matices. Todo es blanco o es negro, todos son amigos o enemigos, buenos o malos, tontos o inteligentes.

A su vez, una persona así, indefectiblemente, se autocondena a padecer un constante e intenso miedo (que nunca reconoce) y, en consecuencia, a atacar para defenderse de los supuestos ataques de los demás e, incluso, para anticiparse a los mismos. Adicionalmente, ello también lleva a este tipo de personas a situarse como Víctimas, por y para considerar al otro como "malvado", como poseedor de todo lo malo, y así no sentirse mal o culpables.


37 comentarios:

Anónimo dijo...

es un articulo muy interesante y al leerlo uno desea que sea mas extenso y de estrategias para defenderse de este tipo de personas. Vivo hace tres años con una persona de estas caracteristicas y por suerte he detectado su patologia y estoy intentando despegar de una relacion tan enferma,doblemente, al ejercer ellos la seduccion y manipulacion que es parte de la mentira de su realidad. Increiblemente estudio psicologia y aun asi no le fue dificil hacerme creer la realidad que quiere que vea y desequilibrar de manera muy pasiva mi control para tener y ejercer el poder y la culpabilidad sobre mi,afortunadamente me di cuenta y es muy duro y dificil discriminarse de alguien tan enfermo.Sigan ampliando la pagina por los que vendran.Suerte

anonima dijo...

Hola anonimo, me gustaria ponerme en contacto contigo, pues he leido tu mensaje y creo que estoy viviendo una situación parecida, estoy fatal, buscando gente con quien hablar y poder encontrar ayuda.



Gracias un saludo.

Koky Caballero dijo...

Y no hay narcisistas perversas? o ese concepto es solo para los hombres...

Anónimo dijo...

Curiosa Pregunta Koky. Imagínate hasta donde ha llegado el delirio de genero en España que en un texto en el que en ningún sitio dice que se refiere solo a hombres ya damos por sentado que es así.

Yo también soy psicólogo y precisamente especialista en maltrato y por mi experiencia te puedo decir que son muchas más las maltratadoras psicológicas, especialmente las paranoides, que los maltratadores psicológicos hombres.

Creo que esto contesta a tu pregunta, aunque voy a añadir una cosa que me preocupa mucho y veo que es creciente: que hay un fomento institucional, con campañas directas o subliminales, para invertir los papeles del machismo tradicional. Me vienen a consulta mujeres que, por ejemplo, en una discusión normal de pareja si él no cede creen que es por maltrato, como si la obligación fuera ceder a la mujer en lugar de llegar a un acuerdo.

también me preocupan lecturas como estas (que no la critico, me parece muy correcta) por parte de quien no es un profesional se puede llevar a error. Quiero decir, si un maltratador o maltratadora lee esto quedará convencida de que el maltratador es el otro, y si lo lee una victima puede llegar a pensar que ella es la maltratadora.

En resumen, es un tema con el que no hay que hacer bromas, que hay que dejarlo en manos de los profesionales y e incluso con mucho cuidado de a cuales de ellos ya que hay muchas asociaciones y servicios sociales de feminismo radical que cobran subvenciones en función de la cantidad de denuncias que promueven, no de las sentencias, por lo que una persona un poco confusa va a verlos y termina en la policía denunciando.

Anónimo dijo...

Creo que el ultimo comentario ha sido muy desafortunado y machista y pienso que quien lo ha echo ha sido un hombre.
La sociedad es muy machista y no interesa cambiar nada

Anónimo dijo...

Buenas tardes, el artículo es muy interesante,... yo he estado sufriendo durante un año a un chico con estas características, al principio se supone que eramos algo más que amigos, pero como tenía una retaila de chicas e iba haciendo casting para ver cual de ellas merecia la pena, yo me quede como una amiga, secretaría, criada que tenía que estar disponible cuando él quería..., y cuando me decidí a decirle que me estaba haciendo daño, y le dije que creía que era narcisista... las cosas empeoraron de una manera horrible. ¿Estas personas pueden llegar a darse cuenta de lo que hacen?, ¿disfrutan haciendo esto?,¿tienen algún tipo de tratamiento?, yo he llegado a pensar que la mala era yo, he dado tanto sin recibir nada que quedas agotada, siempre están enfadados por algo, siempre el mundo y la sociedad les ha tratado mal, siempre ellos son los mejores y tu eres la peor con diferencia. Y una vez comienzan a insultarte no tienen límite...no he conseguido parar la escalada de insultos y humillaciones, no he sabido que hacer...

Anónimo dijo...

Hola anónimo : muy interesante el tema. Me he separado luego de mucho años de adonis y dolor. Al leer los artículos en un punto creí que hablaban de mi y yo soy la maltrata ora. Creo que es el fruto de tantos años donde siempre fui la gran culpable de todo y el el perfecto. Jamas se hizo cargo de nada. Negador por excelencia y con un arte muy marcado para dar vueltas las situaciones. Hago terapia con un profesional entendido en el tema al cual llegue creyendo que estaba Loca. El maltrato psicológico destruye y me ha resultado muy difícil salir y tomar esta decisión. Mi problema ahora es que yo era su Presa y se le escapo. Sus síntomas recrudecieron un mil por ciento. Nunca pude tener una comunicación o intercambio donde no terminara llorando en mi pieza, hasta que la depresión fue tan grande y vi cuan mal estaba, ya no quería seguir viviendo ASI . Solo quería escapar. Tengo con el dos hijos adolescentes y me preocupa mucho que el ejemplo de Hombre Poderoso y Perfecto y una madre depresiva dejen en ellos secuelas profundas. Se niegan a tratarse porque su padre sigue diciendo que la Loca soy yo. Que los terapeutas Extropean a la perosnas. No se como tratar el tema de mis hijos......te AGRADECERIA una DEVOLUCION.

Anónimo dijo...

He vivido dutante dos años con un señor así, sólo se miraba a sí mismo tanto fisicamente como moralmente, muy deportista tenía que ser el mejor en todo, se aciclaba demasiado, pero si en algo le contradecía, rompía parte de su casa, te aislaba, no hablaba, una mirada desafiante, empuñaba cuchillos, si en algo no era de su agrado, tenia nula empatía por los demás menos por su madre, me descalificaba, desconfiaba de todo y de todos, si en algo le contradecía, se enfurecía, sólo le gustaba las niñas monas, por una grave enfermedad cambié de aspecto físico, ya estaba demás y me menospreciaba, pero aún asi venía a buscarme,yo salía huyendo pero venia a bucasme, ¿para qué?, y yo por que volvía, semplemente me sentía culpable, me hacía sentir culpable, "es que tu tienes la culpa" "tu me pones asi", ¿yo maltratador? ¿estás muerta? ¿no verdad?, entonces no lo soy, me descalificaba con puta y mentirosa cuando en algo, lo más mínimo le contradecía, sólo su mirada daba miedo, sus aspavientos, sus amenazas de muerte que fueron muchas, etc etc.
Quiero decir que para quien lea esto, y a pesar estoy en tratamiento psicológico hace mucho tiempo, se que jamás lo superaré, muy machista, cuando le convenía, para depilarse, echarse cremas, acicalarse durante horas, mirarse al espejo que lo tenía bien grande, para eso no era, y para pagar todo a media tampoco,cosa que yo veía normal, no quiero dar mas datos, me tiraba cosas a la cabeza y pies, si le decia que esa broca parece pequeña, me la tiraba a los pies, y más cosas muchas más, antes de conocerlo era una persona con mucha vida, sentido del humor, salia mucho, despues de estes señor mi vida me da igual, si hay alguien que piense que esto es fruto de mi imaginación espero respuesta, o quizás como dicen por aquí, la maltratadora soy yo, espero que no, y que no pase por lo que yo vivi y sigo viviendo.

Andres dijo...

Hola a todos. Se que sera inusual esto pero quiero deciros que yo padezco esta enfermedad. Se dice mucho sobre nosotros y cosas realmente feas. Solo quiero decir que es una patologia y como tal nosotros no deseamos ser asi, no es por justificar nada pero quiero decir que no hacemos daño conscientemente (al menos yo). Y como han preguntado por ahi, no es que disfrutemos, mas bien es que es algo que "necesitamos" para no sentirnos una mierda nosotros. Y en mi caso lo que hago es ABSOLUTAMENTE sin darme cuenta. Y hace poco, tan poco como unos dias, que he descubierto que me pasa esto. No es facil darse cuenta y reconocer que se padece algo asi y menos para una persona como nosotros, pero yo he tenido la suerte de abrir los ojos despues de años y años comportandome asi. Ahora solo me preocupa el poner solucion. Se que no sera facil porque forma parte de mi personalidad pero estoy dispuesto a lo que haga falta porque me niego a joderle la vida a mas gente y a mi mismo, que tampoco puedo disfrutar de una relacion sana de igual a igual.

Gracias por leerme y pido perdon por el daño que os puedan haber hecho personas asi, pero no se dan cuenta y es mision casi imposible hacerselo ver...

Si alguien quiere hablar conmigo porque necesita el punto de vista desde este lado estoy dispuesto.

Un saludo

Anónimo dijo...

Acabo de leer tu mensaje y de verdad si necesito tu opinión desde tu punto de vista. Creo, por las características que mencionan aquí que la persona de quién estoy enamorada padece de este síndrome porque su perfil encaja en absolutamente todo lo expuesto anteriormente. Te resumo, 26 años de amores, muy celoso y posesivo pero increíblemente cariñoso y detallista, me hacía sentir lo mas importante en su vida y moría por mi. eramos famosos por sus shows implorando que no lo dejara pero me sentía super amada y realizada aunque no me atreví nunca a vivir con él por sus celos. Todo marchaba relativamente bien hasta que... salí embarazada!!! Desde ese preciso instante todo cambió y deje de ser su consentida. Comenzó a salir con toda la que podía convencer, como daba clases en la universidad tubo mil romances con sus alumnas y no le importó mi embarazo ni que me enterara, a todo mundo le dijo que yo estaba enferma del cerebro, al bebe"supuestamente" lo ama y económicamente no lo ha desamparado pero llegó al extremo que lo ve donde mi mamá sin que yo esté presente porque, según él,no me soporta ni le intereza nada que tenga que ver conmigo. Si le llamo no me atiende, nisiquiera por mensajes, hasta se mudó de ciudad. Por todo esto (y un montón de humillaciones que prefiero no contar), creo que es mejor no mantener contacto pero todavía no puedo asimilar que en un año halla cambiado todo lo que vivimos en 26 y no se como manejar la depresión y el desamor que siento de su parte. Ya que tu dices estar "de ese lado" te agradecería, si pudieras decirme algo que me alivie tanto dolor que siento.
Saludos y ojalá puedas recuperarte y ser muy feliz.

Anónimo dijo...

Terminé la relación de 3 años con un perverso narcisista hace 1 mes. La única forma e entender que me pasaba y porque el dominaba hasta mis pensamientos, fue con ayuda de siquiatra, ellos se encargan de que la víctima siempre se sienta culpable y mediante la manipulación (desde el primer día)para obtener su propósito. El dolor es tremendo pensando que es uno quien esta mal, y aunque uno haga todo lo posible por ellos, jamás estará al nivel porque son insaciables en su afán de destruir. La recuperación es lenta, saber que todo fue una mentira, que no hay sentimientos buenos, que todo es envidia,odio, rencor es horroroso...lo único que les puedo recomendar es buscar ayuda para entender esta enfermedad y así mejorar, olvidar y no pensar que es por nuestra culpa el castigo al que ellos someten...el silencio el ignorar la falta de empatía ante el dolor...fue lo peor..a los que aún no pueden terminar este tipo de relación busquen ayuda...el sentimiento de pena, angustia y el sentirse atrapados, es muy dificil de manejar...piensen que han sido elegidos para ser manipulados, para ser la víctima en quien el narcisista descargará su rabia, odio y envidia....nos escogió para eso...mucha suerte y de verdad ojala esto pueda ayudar un poco a quien este pasando esta experiencia infernal

Andres dijo...

Este último comentario me parece muy exagerado y ofensivo, si eso es lo que te ha ocurrido creo que estamos ante algo más que un trastorno narcisista. Yo no me identifico para nada con tal nivel de maldad que expresas...

Anónimo dijo...

Hola! si no te identifica entonces porque te duele. yo agradezco que me abran los ojos pues son diez años de vivir en este mundo tan pequeño, pero espero las consecuencias de terminar con el no sean muy desastrosas para mi.

Maria Martin dijo...

Agradezco mucho que se publique este tipo de información ya que gracias a ello yo he podido darme cuenta de la situación en la que me encontraba y tras sufrir un montón de veces como la personalidad de esta persona encajaba con el perfil, he podido dejarlo. Para todos aquellos que se den cuenta de lo que les está pasando, que salgan de la relación lo antes posible. Es mi consejo, en mi caso la persona no admitía el problema que tiene con su ego, que es al final la explicación de todos estos comportamientos. Yo nunca había querido a nadie tanto como a él, pero aún así, soy mucho más feliz sola. Muchas gracias y un abrazo.

Anónimo dijo...

Y a mi tu comentario me parece de no saber de que se esta hablando. El trastorno narcisista te va minando lentamente, convierte tu mundo en su mundo, irreal, distorsionado, en donde no eres mas que un mueble viejo que solo existes para cargar con sus culpas y amenazas. En donde tus intereses y anhelos desaparecen para ser tan solo tristeza y desesperanza, no ves una salida, se te ha despreciado tanto y abandonado en silencio que si lloras hasta te crees que tu llanto merece un castigo. "Ya puedes hacer mil cosas bien, que si hoy estas seria, que si hoy lloras, no vale para nada" Y asi me arrancaba el alma a tiras, el no tomaba responsabilidad en nada, mi vida era una lucha por aguantarme el dolor, por soportar sus desprecios en silencio porque si me quejaba... Entonces llegaria el infierno del que se habla. Llegue hasta autolesionarme por su forma de hacerme sentir, porque sufria y sufria y parecia ser todo culpa mia. Llego a empujarme, dejarme en la calle sin nada en plena noche y aun rogandole que me abriera... Y su frialdad me helaba la sangre. Eran sus castigos... Un infierno y no hay otro nombre.

Ahora tambien y para todos los que lo sufren, se sale! Hablenlo con la gente, dense cuenta que no es verdad, que no es tu culpa, dejen de esperar, no cambian! Y vivan su vida, en el mundo de verdad en donde eres un bella persona y haces mucha falta. Yo sali, cogi una maleta, compre un billete y me fui y soy feliz... Tu tambien puedes, valiente!!

Anónimo dijo...

Hola, estaba leyendo sobre psicopatas integrados y llegue aca. Me gustaria saber si alguien puede aclararme lo mas sencillamente posible la diferencia entre uno y otro, y si el preverso narcisista utiliza la mentira, o si es solo una caracteristica del psicopata. Gracias

Anónimo dijo...

Hola,
Quería hblar kntigo en referencia a lo escrito, creo que estoy al lado de una persona kn eta patología.
La primera mitad del primer año viviend juntos y durante el tiempo en que estuvíms conociéndonos era todo como un sueño, me hacía sentir como la mujer más feliz del mundo, todo eran atenciones,dtalles, mimos, caricias,...era marabilloso,realmente me demostrba que me quería; pero a partir de entonces y cada vez a más, parece que todo lo que digo o hago le molesta y discute por todo. Si me viene comentand que quiere hcer algo y a mi n me parece bien se pne furioso, si soy yo la que le diga d hacer algo y él n quiere se cabreo, tanto a veces, que tiene roto cosas en casa, lo últim fue una ventana. Luego juega kn mis sentimientos com quiero, cuánto más hago por él y mejor me porto, peor me trata, se vuelve frío, indiferente como si le importase una mierda, pero cuand yo le dgo de dejarlo entnces suplica q no.he pensao muchas cosas, si estaría viend a otras, si ya no me quería, si me odiaba... Al final lo único q consigo es sentirme una mierda, culpable por todo, dprimida y triste; y antes yo era todo lo contraria, era alegre super sociable, divertida,mis amgos me dcían que siempre estb sonriend.
Me siento fatal, como una criada d su casa ya q por mtivos d su trbjo me he ido a vivir kn él a otró sitio y aqui n encuentro trabjo, y él siempre aprvecha circunstancia para dcirme q eso y estudiar, es mi trbjo. Nse que hcer n quisiera djarlo porq le quiero kn lokura, pero tambien creo que es una locura hcerla, y etoy por djarlo, aunque si pudiese hcerle ver todó l q hce.
Espero t respuesta

Anónimo dijo...

Hola, he leido todos los comentarios...tambienn he leido las caracteristicas de un perverso narcicista, les recomiendo la dee taringa y wikipedia. Estuve en consulta por este desorden de la personalidad con mi novio y vale decir que existen varios grados de complejidad. En mi caso era y es un hombre carismatico, dulce, amable, esta pendiente de mi y mis cosas...su maltrato es sutil, elegannte, casi imperceptible...los que lo ven podrian catalogarme de agresiva o reeacctiva porque el ees todo un lord social.

Anónimo dijo...

El maltrato comenzo cuuando empezaba a acusarme dee no comportarme como el esperaba, inventaaba que sus aamigos se quejaban porque me puse muuy seria o porquue era agresiva al exponer mis puntos dde vista, mee amenazaba con nnno sacarmee mas por carecer de sutilleza o de prudenciia

Anónimo dijo...

Continuo...empece a revisarme una y otra vez, comenzaron las menntiras, me acusaba de que sufria de ira, yo empece a senntirme un poco paranoiica, descubria las mentiras ppor todo y por nada, me puse aun mas agresiva! No entendia porr que mentiaa tanto...maas sin embarrgo siempre estaba ahí, atento, conmigo...me empezo a decir que necesiitaba ayuuda,ya al punto en que yo desconfiaba de todo, dudaba de mi y el insistiaa en qu yo tenia uun problema de mal genio, saliiamos y me senetia atemorrizada de no actuaar como el queria, empecee a pensar que mejor era no hablar, no opinarr y sonreir aunque no tuviese ganas...hasta que uun dia la realiddad lo confronto y ls mentiras se descubrian poco a poco, decidi dejarlo y me convencio de probar con ayuda, suupongo que convenciso de que el especialissta se parciaalizaria por el...pero contrario a esto, me hablaron de esta enfermedad, coincidian muchas caracteristicas: su carisma social, su poca contacto afectivo, lass mentiras, el afan de acuusar a su victima de sufrir de ira, su tonno de voz caalmado,n frio, sin innflexiones, su indifeerenncia ante ciertos comenetarios, sus medias verrdades, sus frases inconclusas, sus silencios, sus indirectas, sus comentariios como haciendome responsablle de cosas, su afan de recordar mil veces eventos pasados yya conversados, pero creanme, todo esto sin molestarse o agredir...por eso me sentia taan connfundida...aun no se que hacer, estoy consciente del problema, me siento triste porque no es una mala personaa, pero miente y maltrata suutillmente, el saabe que tiene uunn problema y seguira con la terappia pero me da miedo que no tenga solucion y yo terrmine anulada poco a poco y aun mas iracunda.

Anónimo dijo...

de verdad muy interesante.Estoy pasando por una situación de pareja en donde ante cualquier enojo me insulta me tilda de h de p , y otras palabrotas, en escena de celos sin sentido me grita si me quiero c - - -r al otro que vaya y me le ponga desnuda etc...golpea paredes y se me acerca a gritarme tan cerca de mi cara que me da miedo .realmente necesito saber si esto debe ser asi pq ya no se ni quien esta en lo correcto ayuda Gracias!Cariños Caty por obias razones lo hago de manera anóima.Gracias

Anónimo dijo...

por que nunca hablan de esto cuando la madre es la que se maneja asi con sus hijos??? con sus hijas. eso es casi mortal para las hijas. conozco del tema y no hay hijas mujeres sobrevivientes de este tipo de "personas" . es horroroso lo que les hacen. en el mejor de los casos las hijas mujeres mutan su verdadera personalidad y si logran una vidita coriente que no despierte los celos enfermos de la madre, esta las dejara vivir, si ellas intentan luchar x su vida x sus verdaeros sueños y encima son muejres talentosas y bellas: estas madres perversas se las comen crudas. me gustaria que traten este tema cuando es madre perversa narcisista con hija victima. o con hijos , cosa que no sea solo una pareja, de alguna manera las personas elijen sus parejas: los hijos e hijas no elijen a sus padres mucho menos a la madre.

Anónimo dijo...

que impresion me da haber descubierto esto. fui acusada x años de ataques de ira de anorexia de estar loca de ser agresiva mala a tdoso esto desfile x todo tipo de tratameintos y terapias ... para llegar a esta conclusion. que bronca que gemnte tan mala y no se `puede razonar con este tipo de "gente" . que miedo me dan. tanta energia en destruir a alguien por que son asi??? como puede alguien ser asi???

Anónimo dijo...

en uno d elos comentarios dice que este tipo de informacion leida x el perverso (a) narcista puede llevarlo a hacerle creer que el o ella es la victima: pues ellos siempre creen que son victimas x eso se comportan asi. la diferencia RADICAL es que la verdadera victima la vas a ver sufrir y padecer todo esto, dejando toda su vida de lado tratando de reslverlo. en canbio los perversos los vas a ver quejandose como si fueran victimas: mas su comportamiento y su vida siguen iguales nada los frena.

Anónimo dijo...

Yo estoy siento acosada moralmente por la familia de un perverso narcisita. Es mi ex jefe. Mi problems es que nadie me cree. Pero los he visto tanto por todos lados que reconozco sus caras. Se comunican por celulares y menos de 20 o 30 minutos hay 30 de sus familiares alrededor de donde yo me encuentro. Esto tiene ya muchos años. En mi país no hay leyes de acoso y no puedo demostrar nada. Es su forma de vengarse de mi por copiar archivos del trabajo. Hace 6 años que no trabajo en esa empresa, sin embargo el acoso sigue. Es desesperante , me quita la paz y vivo encerrada para no verlos.

Anónimo dijo...

Leo la nota y me genera verdadera confusion, no se si soy maltratado o maltratador, la verdad es que si voy al spiquiatra y les cuento de mi sufrimiento me dicen que me victimizo y que es un sintoma de ser narcisista, y si no me victimizo me dice que es otro sintoma de ser narcisista porque no sufro. Es como cuando vamos al supermercado, si yo pecho el carro con las compras alguno dira que me victimizo y la hago trabajar a mi señora cargando el carro y que por eso soy un narcisista, y si es al reves, si ella pecha el carro otros diran que vos vas adelante porque solo piensas en vos y ella pobrecita hace el trabajo pesado, si los dos van pechando el carro habra otro que dira que no puedes hacer nada solo, que eres un inutil. Si la mandas sola al super eres un h.d.p. explotador, si vas tu solo es porque no te interesa la opinion de ella y si la acompañas es porque quieres controlarla y no la dejas respirar. Y asi, No sabes como contentarlas. Y si van a ver una especialista en spiquiatria te jodiste si la profesional es mujer. Buscara la manera de que siempre seas el culpable.

Anónimo dijo...

Yo lo padecí...me hizo creer que me estaba volviendo loca...que él era la víctima...no sabía que hacer, no me sentía querida.
Lo fue haciendo paso a paso...para que yo tomara la decisión de separarnos. Trabajabamos en la misma
escuela, yo en un turno y él en el otro. Siempre le preguntaba si había otra mujer, que qué le sucedía que se lo veía triste, mal, si ya no me quería...Nada, me decía que era yo la insegura...
Después de un año de separados descubrimos en un celular viejo q les habia regalado a mis hijos mensajes entre él y su amante (descubrí que era una de mis amigas y compañera de trabajo en la escuela)...la que tambien me habiaq estado consolando todo este tiempa.DOS ENFERMOS.Creo que lo eran desde que estabamos casados. aÉL NO LE IMPORTO Q LEYERAN MIS HIJOS LOS MJES.Primero los negaba, que yo fabulaba(y estaban ahí escritos...), hasta que un día lo reconoció. Pedí el divorcio y nunca m{as me comuniqué con él. Ahora odia a todos los que eran antes nuestros amigos porque descubrieron quie es realmente...Antes se habia ocupado de desparramar por todos lada(lugar de trabajo, amigos, etc. )que la culpa la tenía yo. Hoy en día sigue mandando mjes horribles a nuestros amigos...si salgo a pasear me escribe cosas terribles, me acusa sin fundamentos de no cuidar bien a los chicos (tenemos tres adolescentes),etc. Mi temor es qué pasa por su cabeza...tendría q ya no molestar, Está supuestamente como el quiere y con quien quiere, pero NO...temo por lo q le puede inculcar a los chicos...se expresa muy mal de mi ante ellos y cómo les puede afectar en el presente y en el futuro. En lo personbal me cuesta muchisimo volver a creer.
Gracias

Antonella dijo...

Mi mama calza con el perfil perfectamente y me impresiones hace muy poco cuando me di cuenta, vivi la vida no sabiendo porque he sido tan infeliz, y sintiendome tan culpable de no se que, mi papa murió hace 13 años y no tuve mas hermanos... Hoy hace muy poco me aleje de ella de forma definitiva, y a sanarme de la depresión. Me pregunto esto cuan profundo pudo haber calado mi persona. no lo se... la gente cerca no entiende cree que uno inventa la tristeza, he pensado en morir muchas veces, pero ya no. porque se que fui abusada todos estos años, por mi madre... la verdad es liberadora, pero el daño ya esta y no tengo rencor, solo mirar para adelante. Saludos

Anónimo dijo...

REALMENTE ME GUSTO MUCHO ESTE BLOG. buscando información para poder explicarle a una parte de mi familia el proceder que mi hermana tiene para con su esposo y muchas veces con todos nosotros. realmente es muy doloroso darse cuenta que una persona a la que amamos pueda ser de esta manera y no quiera ni siquiera entender que necesita ayuda. yo he llegado después de tantos años a dar por terminada la relación para resguardo mio y de mi hijo. es inmanejable la violencia muchas veces encubierta, el menosprecio, las mentiras, el manipuleo, los inventos sobre uno, la agresión constante y la necesidad que estas personas tienen de que uno sea su espectador, y complice cuando toda su violencia es para con otro. es una pena que estas personas no se dejen ayudar, que ni siquiera puedan pensar que algo que hacen este mal o haga daño. realmente me sorprendio un comentario de alguien que reconocia que padecia este transtorno, es el primer paso a la salud!!!! maravilloso. alguien mas preguntaba si solo se daba en hombres y no.no solo se da en hombres. en ambos sexos se puede dar esta estructura de personalidad. dato para seguir leyendo: perversión en psicología, perversión narcisista. yo tengo una hermana que es perversa narcisita . hemos padecido toda la familia y ha hecho padecer su patología a su esposo e hijos. el esposo joven (40 años) parece hoy un felpudo. ha perdido amigos, trabajo, esta muy mal psicológicamente al punto de haber intentado suicidarse en varias oportunidades. se ha mudado en varias oportunidades pero mi hna siempre lo ha buscado, encontrado y convencido. es que el perverso nunca deja ir a su presa.. y sus dos hijos han copiado y repiten hoy la forma de actuar de mi hna. en definitiva; una familia destruida, sin forma de ayudarlos, actúan tipo clan. es muy doloroso, muy angustiante.

Anónimo dijo...

Hola a todos,

Yo Soy hija de madre narcisista perversa paranoide y tengo actualmente 36 años. Es actualmente un calvario tener una madre así, se separo de mi padre cuando yo tenia 5 años y evito que yo tuviera relación con él. Luego se metió en mis relaciones con chicos. Me echó de casa a los 20 años. Luego cuando volví me ha martirizado hasta la saciedad. Dejé la carrera 2 veces de jovencita por su culpa pero ahora cuando me quede en paro en 2008 decidí terminarla si o si pese a que no quería (y así me lo ha expresado claramente, que a ella le sobra). Cuando se separo estudio psicologia y a dia de hoy ejerce como psicologa, que es lo mas fuerte del tema!! supongo que lo estudio para saber que tenia, pero nunca ha ido a ningun terapeuta a intentar mejorar su transtorno, porque hasta este año no me ha confesado su transtorno y porque yo he indagado y buscado y lo he descubierto y ya se ha sentido atrapada.
Tal como dice ella, no me quiere, sólo me tiene un afecto y me ha amenazado múltiples veces de retirarlo cuando algo no le gusta.
Me ha hecho contratos de estudio, por vivir en un piso suyo estando en paro, me ha escrito cartas muy desagradables y me ha incluso dicho que ojala que no hubiera nacido, que si lo llega a saber todo el trabajo que le iba a dar y preocupaciones me hubiera dejado en un horfanato.
Son personas sin sentimientos que dicen las cosas tal cual las piensan sin tener en cuenta el daño que pueden causar sus palabras. Cuando estuve depresiva un tiempo le dije un dia, ojala me muriese para que me echaras de menos, a lo que me contestó: si te mueres te enterraremos. Sin más escrúpulos.
Mi gran suerte ha sido que se casó con una bellísima persona que me ha hecho de padre y el cual me ha apoyado al cabo de los años cuando ha visto el odio que me tiene mi madre y que lo que me hace no es normal. El se ha solidarizado conmigo y ejerce como un padre puesto que con mi padre tampoco puedo contar. Mi madre hizo la gran batalla del dinero contra el y los dos pasaron de mi, de mis necesidades afectivas cuando yo era pequeña. Mi madre me dejaba en un esplai los sábados, en verano un casal y luego colonias. Nunca jugo conmigo. Fue mi abuela dentro de sus posibilidades la que me hizo de madre. Así que ya veis como puede ser la triste infancia y adolescencia de una hija de madre narcista perversa paranoide. Ahora ya me queda poco de carrera. He hecho muchas terapias en mi vida, eso es lo bueno, que sabiendo lo que ella tenia, ella no ha ido al psicologo, pero me ha llevado a mi, en las últimas terapias ya me han dicho que me tengo q ir lejos de ella. He aprendido a gestionar mis emociones y saber estar relativamente cerca de ella puesto que tengo q comer en sus casa puesto no tengo suficientes ingresos. Se mis puntos destruidos por su maltrato que tengo que fortalecer, ahora entiendo todo lo que me ha pasado en mi vida que antes no entendia, y se como tengo o como deberia actuar. Ella ya no me manipula pero ejerce poder sobre su marido y otra gente. Ha intentado achacarme una enfermedad psicologica que no tengo. Y ahora creo que quiere llevar adelante otra cosa...así que ya veis que son incansables...su odio interior es brutal. Cuando ve que las cosas me van bien, que me salen nuevas oportudinades le coge un ataque de celos y me intenta atacar por donde puede. En fin... podria seguir y seguir... Pronto tendré la liberación completa!! Os escribiré

Anónimo dijo...

Aquí va mi historia (I):
Mi padre era y es maltratador psicológico y físico. Más psicológico que físico, pues lo que más ha hecho ha sido insultar, humillar, vejar ... a ver si podía encontrar en una, una reacción que él pudiera encontrar justificación ante mi madre o ante él (aunque no había justificación), para que él pudiera usar como motivo para darme una paliza. Por ejemplo: Si dabas un portazo o él lo consideraba así, te hacía abrir la puerta y cerrar 100 veces, sí el encontraba que en una de las veces lo habías hecho mal (porque se quedaba contándolas contigo) te hacía volver a comenzar, si te quejabas que lo habías hecho bien, te daba una hostia en la cabeza. Después como nos callábamos, venía a pegar directamente. Jamás hubo justificación para eso. He vivido desde niña con terror cuando le oía sólo pasar por el pasillo. Temía que en cualquier momento entrara por la puerta y me liara una bronca absurda por algo que supuestamente yo había hecho cuando yo estaba convencida de que no había hecho nada (era como vivir con miedo a andar pisando huevos o sentada encima de una bomba que no sabías cuando iba a explotar.). Era una inseguridad continua, cada vez que oía un golpe, aunque fuera accidental o su voz cerca me ponía en alerta. Por otro lado llegué a creer que era retrasada mental de niña, porque no hacían más que decirme que lo era tanto mi padre como mi madre. Ella cuando él me pegaba decía que yo era la culpable, que era subnormal/gilipollas. Eso hizo que yo siendo una niña alegre y extrovertida, me volviera callada, tímida y temiera decir algo, porque para ellos todo lo que decía además eran estupideces con las que me ridiculizaban y se reían. Sólo me relacionaba con personas a las que agarraba confianza. Esto también me generó problemas en el último colegio en el que estuve. Y tuve más de una pelea porque algunos creían que era posible ser víctima por ser más callada y menos integrada, porque yo no me integraba, ya que aquellos niños no me gustaban y no confiaba en ellos. Yo me defendía, pero estaba sola. Esto afectó en mis notas, ya que para mi era mal ambiente mi casa y aquel colegio. Lo detestaba. Desmotivada y sentía que todo era castigo. Lo único que me preservaba era que desde cría tuve la fortuna de tener una gran imaginación y creatividad, así que podia evadirme haciendo historias de comic, recreando mi idealismo y proyectándolo en creaciones propias, dibujaba sobre lo que me gustaba, todos mis personajes principales por supuesto tenían valores, aunque siempre era consciente de cómo era la realidad. Por ello me volví idealista, porque no me gustaba como era. También conozco el abuso de algunos profesores frustrados y cobardes que por ganarse a los más malotes de clase para que no se ensañaran con ellos, contribuían a ridiculizar o menospreciar a los más "buenos o callados" que no fuéramos especialmente brillantes con las notas, como en mi caso, además yo no era una alumna con muy buenas notas por eso mismo, iba amargada con los estudios, era de las que iba justita con aquellos profesores y a veces suspendía. Con los que me motivaban, si sacaba buenas notas: notables y sobresalientes. Los psicólogos a lo largo de mi vida demostraron que mi CI era superior a la media. Esto lo supieron cuando una profesora de estas queriendo eliminar a los alumnos menos brillantes se inventó que algunos lo teníamos por debajo (Esto lo sé porque al tiempo descubrí que no sólo lo habían intentado conmigo), mis padres me llevaron a un psicólogo de pago y este les dijo que mi CI era por encima.) Pensaban que yo tenía problemas para relacionarme porque yo era más madura para mi edad que el resto de los críos. Lo era, pero el motivo de que yo fuera tan introvertida era otro. No tenía autoestima y desconfiaba.

Anónimo dijo...

Mi historia (II):
Con 18 años surgió la ira en mi interior, comencé a darme cuenta de toda la crueldad a la que había estado sometida por todos lados durante toda mi vida. Empecé a cambiar mi "chip" mental y a socializar, encontré gente estupenda que me ayudó a abrirme, llegó a dárseme bien y curé mi problema de autoestima. Eso alimentó la envidia por parte de mi padre por lo que empezaron los castigos, la presión con los estudios más intensa para dar motivo a los castigos y aislarme de mis amigos. Cuando me eché novio formal con 20 años, no podía quedarme a dormir fuera de casa. Los golpes continuaron. La primera vez que me enfrenté a él tenía esa edad en defensa de mi hermana, después de que él entrara en mi cuarto a tirarme la ropa sacándola del armario porque había dicho que si el cuarto no estaba recogido no salíamos y como yo no dije nada, se fue dónde mi hermana, le hizo lo mismo y ella si protestó. Entonces yo me enfrenté y le amenacé con llamar a la policía, él con mandarme al hospital. Como no tuvo huevos, me rompió la minicadena a patadas y dijo que no podría salir más con mis amigos. Yo me escapé de casa. Ojalá no hubiera vuelto, pero me chantajearon emocionalmente. Era demasiado inocente y me sentía responsable de mi madre aunque se hubiera portado mal y de mi hermana. La presión a la que me veía sometida en casa y el trauma a los estudios que agarré por todo mi pasado y además me hicieron culpable de ello... Yo concebía todo como obligación y castigo, jamás pude encontrar placer en el aprendizaje y hoy me resulta difícil también. Ni me dejaron estudiar lo que yo quería estudiar. Era o estudiaba lo que ellos querían o no me pagaban nada. Dejé de estudiar y sin estudios curré en trabajos que me absorvían mucho tiempo, cansaban y no me permitían hacer nada más que trabajar y "vivir algo". Ahora me veo como me veo, gracias a eso. Sé lo que es vivir en un infierno, presionada, condicionada, sin oportunidades, con zancadillas ... Y sé que rostro tiene el diablo. Yo en la casa de mis padres no puedo mostrar alegría, ni ilusión ... si mi padre lo ve, intenta fastidiarme. He tenido que volver a casa de mis padres por la crisis me quedé sin trabajo, por lo que estoy otra vez como una adolescente encerrándome en mi dormitorio para que no me vea y le de ideas. Cada dos por tres nos amenaza con echarnos de casa y nos insulta. Y hace poco más de un año llamé a la policía porque me enganchó del cuello e intentó soltarme un puñetazo con toda la intención de romperme la boca, no resultó, porque entonces mi madre se metió en medio, aunque es curioso que siempre me sujeta a mí, cuando creo que el incontrolado y el que más fuerza tiene de los dos es mi padre, entonces le dio a ella de refilón, a mí sólo me rozó el labio y me lo hinchó un poco, pero la marca de los dedos si la dejo en mi cuello. Debí denunciar supongo, mi madre y mi abuela las dos llorando me hicieron desistir. El problema es que el sustento de esta casa es él. Si yo lo denuncio arrastra a todos con él. Desde entonces amenaza con echarme y a mi hermana que ha vuelto por lo mismo también.

Anónimo dijo...

Mi historia (III)
No ha vuelto a poner una mano encima más de momento, espero que fuera disuasorio lo que hice de llamar. He vuelto a ponerme a estudiar, aunque las cosas no van como me hubieran gustado, gracias a toda la tensión, el cuerpo ya me está pidiendo factura y se ha cebado con una contractura que tengo en la espalda gracias a que terminé con estrés e insomnio por el mismo estrés. Me hace gracia cuando me dicen los médicos que tengo que tomarme las cosas con calma. Si yo no viviera dónde vivo me resultaría más fácil. ¿Verdad? xD Procuro aislarme, hablar en monosílabos o frases cortas y fríamente. "Siempre tengo que hacer algo importante" Si me preguntan qué: "cosas importantes". Aunque me encuentre de buen humor procuro que mi padre me vea con cara de estresada y amargada, para que esté más relajado. Si me ve feliz sé que intentará todo lo que esté en su mano para joderme la felicidad. He comenzado a ponerme tapones en los oídos, aunque me hace sentirme mal aislarme, porque hay muchas broncas fuera también y si pasa algo no me voy a enterar de esa forma. Ya no por mi, es por si sucede algo fuera y yo no puedo salir a socorrer a nadie. Sí es cierto que consigo encontrar más paz así. Quizás si me acostumbro a los tapones, pueda conseguir dormir con ellos también. Es que hacen ruido sean las 19h como si son la 1, las 3 de la mañana ... O auriculares con música.

Anónimo dijo...

Mi historia (III):
Así que bueno: Mi más agradecimiento a todas aquellas personas que miran para otro lado y contribuyen a que miles de niños y personas tengan que vivir de esta forma en este pais. Cuando estas cosas no deberían suceder si tan buenas se creen las personas. Muchos por ignorancia sí, pero es que hay mucha gente que no quiere conocer porque no les interesa sino es desde el simple morbo nada más. Algunos se atreven a culpar a las víctimas o a hacernos medio culpables, cuando la realidad es que cuando te destrozan emocionalmente no hay salidas. Los trabajos sino estudias no dan dinero suficiente para vivir según en que partes sino es compartido. Son muchas horas y no dan opción a progresar en la vida. (Así que repito si estás sola: Falta de oportunidades) Ahora con la crisis peor. Claro hay que vivir esto para saber que es. Reitero: Gracias a esa gente, los cómodos que juzgáis a las víctimas cuando no exigís a que cambien las cosas ni a que se solucionen las injusticias de esta sociedad. Los que siempre estáis con el "la vida es así" en la boca. O el "en todos lados se cuecen habas" y hay por ese motivo que aguantarse. Gracias por dar cobertura a todos los perversos que hacen de este mundo un lugar maravilloso para vivir. También os lo digo yo ahora: Dadme las gracias a mí también por no haberme convertido en otra sociópata más que fuera a joderos a vosotros que tan cómodos estáis. He tenido la infancia posiblemente de muchos psociópatas o elementos de los cuales os quejáis en esta sociedad también. (Y esto último que acabo de decir no es sarcasmo como todo mi agradecimiento anterior.)

Anónimo dijo...

Mi historia (IV):
A los que habéis sido maltratados, sólo decirles: Sólo nos queda eso: Usar la inteligencia, centrarnos aunque es difícil y seguir intentando salir. Levantarnos y volver a intentarlo. No queda otra. Un abrazo a todos. Y lo siento mucho. Siento en el alma lo que he leído. Espero que salgáis pronto.

Y en cuanto a las mujeres maltratadas por sus parejas. Vosotras decidís si queréis seguir o dejarlos. Pero si decidís quedaros con esos monstruos al menos haced el favor de esterilizaros. Porque en el momento en el que tengáis hijos y condicionéis a esas criaturas a tener que vivir ese infierno, porque los niños no pueden decidir marcharse como vosotras, seréis tan hijas de puta como ellos o más. Y si os sienta mal lo que digo, me da igual. (Un niño o una niña maltratada es alguien al que habéis jodido la existencia vosotras que sois las que podéis decidir si tener hijos o no. Así de claro.) Entonces vosotras no tendréis empatía con todo lo que he dicho anteriormente. Si no lo hacéis por vosotras, hacedlo por vuestros hijos. Abandonadlos o no tengáis hijos. No los uséis para retener a un maltratador ni para que se repartan los golpes.
Y sí hablo con esta pasión es porque hablo desde la rabia y el dolor con conocimiento. Sólo alguien capaz de mantenerse frio/a ante algo así, es porque es incapaz de sentir empatía.

Pdta: Posiblemente no lo lea nadie, pero espero que si alguien se lo lee, le sirva para algo.
(FIN)

Anónimo dijo...

no se puede escapar de los psicopatas y nunca sabrán la verdad , no la decimos habitualmente ;)

Anónimo dijo...

Quiero dar las gracias por todos los comentarios, por q ayudan mucho.
Al psicólogo q habla al principio, decirle q mejor se dedique a otro colectivo, si no quiere ir jodiendo la vida de maltratadas más de lo q están.
A la última chica darle ánimos y decirle q no es facil salir de una relación con un maltratador... ojalá fuera tan sencillo.
Quiero aportar algo sobre lo q no he leído. Me he sentido identificada con todo lo q he leído, pero no he leído nada de sexo.
En mi caso, al principio era maravilloso, y luego empezamos con "juegos" de dominancia y sumisión. Al principio me gustaba, pero cuando empezó a utilizar ese "juego" para resolver conflictos reales me sentí desconcertada.
Si yo le reprochaba algo, el me decía que me iba a quitar la tonteria con un polvo. Y me empujaba a la cama y teniamos sexo con ese "juego".
Al terminar me preguntaba si ya estaba más tranquila.
Yo me lo tomaba comon un juego, pero hubo un momento en q empecé a ver algo raro ahí.
El decia q podiamos hacer todo por q nos queriamos, pero cuando yo le dije de hacerle lo mismo q el me hacia me dijo q no, q lo q a el le gustaba era hacermelo él a mi.
Ahora miro atrás y pienso que ahí había mucho más que un juego sexual, y q fue un arma más que usó para someterme.
También usaba no tener sexo para castigarme. Me decía "como sigas así te voy a tener sin mojar una temporada".
Yo me avergüenzo mucho de todo lo q he consentido.
Y si, como han comentado varias, yo tb fui a terapia pidiendo ayuda para dejar de ser una maltratadora.
La primer vez q me dijeron q era yo la maltratada, dejé esa terapeuta por q me parecia q no tenía ni idea. Fue la tercera terapeuta que me lo.dijo, con la que me quedé. Menos mal q no di con un psicologo como el que comentaba antes...
Habría terminado muerta, ya q yo también llegué a autolesionarme, y pensaba en el suicidio para dejar de sufrir tanto.
Un abrazo a todas y mucho, mucho ánimo!