POR QUE UN MALTRATADOR SICOLOGICO NO CAMBIA??

9/24/2007 Posted In Edit This 8 Comments »

Por qué un Maltratador Sicológico no cambia?

La mejor analogía que se me ha ocurrido para explicarme esto, es primero saber que NO se trata de una enfermedad mental, el maltratador sicológico, NO ESTA ENFERMO y la mejor analogía para mi, es comparar a un maltratador sicológico o narcisista perverso o misógino o como se les llame con un Homosexual….sin pretender en absoluto ofender la homosexualidad, mi respeto, no hacen mal a nadie….

El Homosexual nace o se da cuenta de su condición distinta a muy temprana edad y por mucha terapia a la que se le someta, amenazas, amor incondicional, presión social, etc…crees que cambiará? Querrá cambiar? Tal vez pueda fingir un cambio, podrá “congelar” su condición, pero mas temprano que tarde su esencia volverá a manifestarse, esta dentro de él, arraigado a su ser.

Por otro lado hay rasgos en la personalidad que nos hacen distintos, me refiero a ser tímido o ser extrovertido, esos son patrones que se podrían cambiar si la persona lo desea, por lo tanto así como existen Homosexuales tímidos y Homosexuales extrovertidos, existen maltratadotes sicológicos tímidos y maltratadotes sicológicos extrovertidos….me entiendes?....pero hay otros tipos de personalidad que NO SE PUEDEN CAMBIAR, es intrínseco a ella.

El maltratador sicológico es una condición inherente a la persona, esta muy arraigado, es lo mismo que el ejemplo del Homosexual. Es un condicionamiento que aprendió o se condicionó muy temprano en su infancia, debido a características en su núcleo familiar, además de una posible cuota genética.

Por lo tanto el MS (Maltratador sicológico) es una condición permanente, por mucho que se le quiera y prometa cambiar NO LO HARA, es una batalla perdida, una falsa ilusión.

Por ahí encontré que para los siquiatras los MS son pacientes muy complicados y complejos en cuanto a rehabilitación, si no imposible. Imaginate un siquiatra que opine eso, podrá cambiarlo entonces una mujer con puro amor, comprensión, humillación y todos los ción existentes?

Una siquiatra me explicó lo siguiente para poder comprender el tanque que me ha pasado por encima….

Imaginate a un niño de unos 5 años que esta muerto de pánico y miedo, protegido por muros de gran grosor e impenetrables y que lo cubre por todos sus lados y que este niño esta permanentemente a la defensiva, sintiéndose solo y tratando de protegerse del exterior…..

En muchos casos se trata de niños con algún grado de sensibilidad o predisposición mayor, que no se sintieron protegidos por sus progenitores, en especial por SU MADRE…no obtuvieron la contención emocional, si no mas bien el abandono emocional de su madre, el ABANDONO de su madre en un ambiente familiar hostil y con un padre usualmente muy tirano y abusador con sus hijos (retrato de la flia de mi ex)….NO es que en todas las familias con estas cualidades se creen MS, pero es un factor muy potencial. Increíblemente me sorprendo cada vez más de la cantidad de MS que existen, es mas común de lo que jamás imaginaba.

Será que el MS está en plena venganza contra su madre y para hacerlo se desquita con cada mujer que “escoge” como pareja?.

El MS tiene pataletas y arrebatos de un niño de 5 años en cuerpo de adulto, creo que no hace falta decir que son personalidades tremendamente inmaduras a las que nunca se les enseñó a amar y respetar, el error lo cometieron sus madres, por no haber sido verdaderas MADRES con ellos…podrán aprender lo que nunca se les enseñó de niño cuando ya están adultos?

Tronco que nace doblado, jamás su tronco endereza…y si no se le apuntaló cuando el árbol era joven y de tronco blando, no lo hará cuando ya el tronco esta duro y rígido en su edad adulta.

Volviendo a mi analogía con un Homosexual, agregaré la de un pedofilo (que tampoco se puede cambiar no?) que posibilidades de cambio tendría un homosexual si lo hacemos convivir con personas atractivas para el, de su mismo sexo?, habrá alguna posibilidad de rehabilitar a un pedofilo sometido a una terapia intensa, pero conviviendo y encerrado en una habitación llena de niños?....entiendes adonde voy diciendo esto?...

Podrá entonces “rehabilitarse” un Maltratador sicológico sometido a una intensa terapia, pero conviviendo con su mujer??

Te hace sentido esta analogía?

Niños = Mujer;

Pedofilo = Maltratador Sicológico

Ahora bien, por qué querría un Maltratador Sicológico cambiar?

Si finalmente siempre consigue lo que quiere….total existe ese juego en que “yo gano y tu siempre pierdes”, “además mis disculpas siempre me terminan dando en el gusto” y si tu ya no quieres jugar conmigo, no importa, existen muchas mas que si lo están…quien va a querer cambiar, si su formula funciona perfectamente? "yo te destruyo, tu me perdonas y te prometo no volver a hacerlo, pero igual lo voy a hacer...."

Cuando uno de estos perfiles se hayan solos en el ocaso de sus vidas, con muchos fracasos a su haber, sin vitalidad, sin su atractivo, sin nada….al fin vulnerables y SOLOS, pueden llegar por SI MISMOS a una terapia, que minimamente debe durar unos 5 años para solo lograr una pequeña perforación en ese muro…pero no lo harán por ninguna mujer o pareja, lo harán por ellos mismo…

8 comentarios:

Anónimo dijo...

DE ENTRADA ESTOY DE ACUERDO CON EL AUTOR DE ESTA NOTA, QUIERO SOLAMENTE COMPLEMENTAR QUE TODO MALTRATADOR TERMINA SIEMPRE SOLO, Y QUE QUIENES LE RODEAN TARDE O TEMPRANO SE RETIRARÁN PARA SALVAR LO QUE QUEDE DEL DESTROZO QUE POR AÑOS PUDIERA ESTAR CAUSANDO EL MS.

PUEDO COMPARTIRLES QUE AUN SIENDO UNA PROFESIONISTA UNIVERSITARIA, VIVI EL MALTRATO PSICOLOGICO POR PARTE DE UN VARON MANIPULADOR QUE SUPO UTILIZARME SIN QUE YO ME DIERA CUANTA, ESTO DURO MAS O MENOS 15 AÑOS, TIEMPO EN EL QUE DESARROLLE DIFERENTES ENFERMEDADES, TODAS GENERADAS POR EL MALTRATO RECIBIDO POR ESTA "PERSONA" SI SE LE PUEDE LLAMAR ASÍ A UN MS AL QUE NO LE IMPORTA NADA QUE NO SEA HACER SU VOLUNTAD A COSTA DE LO QUE SEA, CUANDO FINALMENTE ESTE "HOMBRE" OPTO POR DESHACERSE DE MI (YA QUE ERA MI JEFE EN EL TRABAJO), EN OTRAS PALABRAS, CUANDO EL ME DESPIDIO, YO ME VI LIBRE DE EL Y RECUPERE LA SALUD CASI EN SU TOTALIDAD, MI AUTOESTIMA HABIA MERMADO AL GRADO DE NO CUIDAR MI APARIENCIA ENTRE MUCHAS OTRAS COSAS. AHORA, A CUATRO AÑOS DE DISTANCIA DE VOLVER A VER EL CIELO AZUL Y A RESPIRAR AIRE LIMPIO, PUEDO DECIR QUE VOLVI A LA VIDA, PERO ME HACE MELLA QUE MUCHOS SIGUEN AHI, PERDIENDO SU SALUD, PERO NO PUEDO HACER NADA POR ELLOS SI NO PERCIBEN LO QUE ESTA PASANDO. SUENA FEO PERO AHORA DIGO: YO ESTOY PRIMERO, MEREZCO VIVIR TRANQUILA, MUCHOS SON LOS QUE ME AMAN Y MUCHOS ME ESTIMAN, POR MI VIVO ESTE DIA SIN CONTROLAR A NADIE QUE NO SEA YO MISMA, NO NECESITO NADA MÁS DE LO QUE YA TENGO. SALUDOS Y GRACIAS POR PENSAR EN EL SER HUMANO NOBLE QUE NO VE LA LUZ EN SU CAMINO PARA CAMBIAR EL RUMBO QUE LLEVA.

SU AMIGA DE CD. VICTORIA, TAMAULIPAS, MEXICO

Anónimo dijo...

Estoy totalmente de acuerdo con este articulo,yo he vivido 20 años con un MS cuando le dejé ya estaba empezando la fase del maltrato fisico tambien eso si siempre culpandome a mi de que me pegaba porque yo le ponia nervioso....y que toda la culpa era mia,es bebedor y ha tomado algunas drogas tambien jamás se ocupó de la educación de sus hijas o de ser padre pero eso si cuando yo las regañaba y castigaba por algo que habian hecho me quitaba la autoridad y sobre todo con la mayor la premiaba la pequeña jamas le ha interesado hasta ese punto pues es una nena con problemas de salud de nacimiento y parece que le va mejor sin ocuparse de ella...
yo hace ya tres años que sali de su manipulación aunque ha seguido intentandolo a traves de mi hija mayor y a traves de dejar de pagar gastos de la casa y demás y a traves de correos diciendome que estoy sola que nadie me querrá como el etc etc me ha costado dos años de mi vida entender que por mucho que yo hubiese hecho jamas lo apreciaria y que esta clase de personajes no cambian solo actuan cuando conocen a una nueva pareja durante un tiempo para enganchar a su nueva victima...le viene de familia su padre fue manipulador con la madre le quitó los hijos la echó de su vida sin nada y la prohibió durante años acercarse a ellos.

Anónimo dijo...

Que fuerte llegue aca buscando algu a respuesta a porque xuando ven que jno se canso y se quiere ir prometen el cielo skn embargo pareciera que no pudieran sostener por mucho tiempo su verdadera identidad, llevo casi un año de casada y 5 de noviazgo, antes de casarno Teniamos problenas pero siempre crei que yo tambien tenia tanta culpa como el y perdone infidelidades etc si. Embargo el encontro un trabajo en el norte y me dijo que me fuera con el y yo le dije que ya pero que nos casaramos y asi fue he vivido unos meses de horror porque nada de lo que hago por mas que me esfuerzo esta bien echo para el, de la comida hasta el aseo, me denigra por no tener profesión y no me deja trabajar manipula todo lo que hago pero el puede a ser lo que quiera porque el dice que es libre siento que ya no lo soporto ultimamente nos hemos peliado a lo bestia y reconosco que tambien me he defendido y a ve e Yo tambien le he pegado primero siento que se a vuelto un circulo vicioso del cual no puedo salir la ultima vez se ha armado un kilombo y lo denuncie a la policia mis padre Se enteraron y estan desesperados quieren que me vaya cn mi hijo y lo deje y apesar de que hasta el ultimo instante tiene esos cambios de personalidad y apesar de todo aun me cuesta creer que el hombre que me enamore sea un ms y siento lastima de separarlo de nuestro hijo e irme, me habre enfermado yo tambien? Porque es tan dificil dejar a un ms?

Inma dijo...

Estoy totalmente de acuerdo con este artículo. Mi ex tuvo una infancia difícil emocionalmente, con un padre déspota e inmaduro y una madre manipuladora; y sin que este preámbulo sirva para excusar el mal comportamiento de mi ex marido, comprendo que la infancia es una etapa importante en la vida de cualquier persona, ya que determina muchas de nuestras conductas futuras. He pasado casi veinte años de mi vida con esta persona, catorce años de novios y cinco de casados. Tomé la decisión de divorciarnos cuando nuestro hijo tenía casi dos años y tras casi cinco años de matrimonio, porque ya no soportaba más sus humillaciones, su ira, sus malos "humos", cualquier persona(que no fuera mi familia, a la cual no podía ni ver) era más valiosa que yo, o que su propio hijo (al que ignoraba constantemente). Tal y como he leído en algún comentario no valoraba nada de lo que yo hacía, y al quedarme en casa cuidando al niño también me denigraba por no tener profesión. Sin embargo, las cosas tampoco cambiaron cuando volví afortunadamente a incorporarme al mercado laboral; y fue entonces cuando me di cuenta que un maltratador psicológico jamás cambiará, porque como se comenta en el artículo, es algo que esa persona lleva dentro de sí, podrá tratar de modificar una conducta, y esto durará un tiempo, pero finalmente el perfil psicológico de maltratador que posee se mostrará al exterior. Actualmente tras tres años de divorcio, sé por terceras personas que ha iniciado una nueva relación con una chica. También creo saber que en una primera etapa se mostrará como un ser encantador, el cual engancha y casi hasta te crea dependencia, pero que al final desgraciadamente aparecerá su verdadero yo, el de una persona manipuladora, insensible, egoísta y maliciosa, como algo inevitable para él. Por muchas promesas de cambio que realice, está claro que nunca cambiará. Y siempre buscará una posible víctima que caerá en sus redes sin sospechar ante qué clase de individuo se encuentra.

Anónimo dijo...

hola a todos/
a diferencia de todos ustedes, no he sido maltratado... en este caso hoy me di cuenta que yo soy el maltratador... llevaba 13 anios con mi pareja, quien decidio que hoy se acababa, y aqui estoy tratando de ver como puedo cambiar... jamas le agredi fisicamente, pero si psicologicamente... sin maltratos igual se puede destruir...
pero saben algo, creo que si hay esperanza, intentare cambiar y ojala algun dia pueda celebrar mi Victoria, rodeado de una familia y con mi pareja rebosante de felicidad

Anónimo dijo...

Tremenda cantidad de sandeces, que dice el artículo. En primer lugar, ¿Que es un M.S?. ¿Lo es por ser un sádico, o lo es por la interacción que establece con su pareja?. Si se trata de un sádico, no cambiará, porque carece de empatía, básicamente. No le interesa cambiar, es más féliz maltratando. No hay razón para cambiar, ¿Entonces para que habría de cambiar?. Hace lo que hacemos todos, en ese sentido. Nada que reprochar. A quien hay que cambiar en al complementario del sádico. El maltratado, para que se de cuenta de que su infelicidad es lo que hace féliz al sádico. Si el maltratador psicológico es maltratador por su otros factores, como el miedo, conflictos internos no expresados etc, PUEDE CAMBIAR. En el caso de que el maltratador psicológico saque lo peor de si con determinada pareja que lo maltrata también, más probabilidad de cambiar aún. Una mujer que se muestra afectivamente distante, y a la vez cercana, que dice pero luego no hace, que hace lo que no dice, que pone la relación al límite de lo soportable, puede acabar desquiciando a cualquiera. Y al revés. Y en ese caso es posible cambiar. Por supuesto que es posible. Lo del arbol torcido, es una metáfora lamentable, ¿Nace torcido en comparación con qué?. Lo de los homosexuales, otra metáfora un poco arriesgada. Existen grados de homosexualidad, y en algunos casos, hasta es posible cambiar a través del condicionamiento aversivo. La homosexualidad, también tiene diferentes caras. Cuando se trata de una cuestión de elección personal, es posible que la persona cambie de inclinación, según las experiencias que haya vivido. Lo mismo que eligió acostarse con hombres puede elegir acostarse con mujeres. Lo mismo que uno elige ser monogamo, puede elegir ser sexualmente promiscuo. Cierto que hay tendencias a uno u otro lado, pero es posible definirse hacia donde uno quiera y desee. Depende de lo que uno decida. Y uno decide por muchas razones. Por otra parte, un exceso de posibilidades de elección, produce estrés e infelicidad, así que al final, quizá sea más productivo no elegir demasiado.

Anónimo dijo...

Yo fui victima de un mal tratador sicologico, no me di cuenta hasta que termine con el y estuve con el mas de 2 años y me paso lo mismo que muchos testimonios que leo,en un principio el era la persona mas amorosa y buena conmigo y al transcurrir el tiempo salio el lobo de el y si yo seguía con el me iba a destruir la vida estoy segura de eso, ahora el esta con otra persona a mi en realidad me da pena ella por lo que leo ya que no cambian, le espera mucho sufrimiento a esa mujer creen que debo advertir a esa persona?.

Anónimo dijo...

Me impresionó ese artículo. Llevo 3 años casada y es un infierno. Mi esposo es MS, ya le dije que me estoy cansando y siguigue así se va a quedar solo. No lo he dejado porque tenemos 2 bebes y dice que si lo dejo se las va a llevar TODOS los fines de semana. Honestamente no quiero que sea así y por eso he aguantado. Me amenaza de decir quién verdaderamente soy en la iglesia como si yo estuviese haciendo cosas malas. Siempre dice que le soy desleal y no es cierto. A veces deseo que se desaparezca. El tiene poder de persuación y duerme a la gente contándole las mentiras que le plazcan. Se hace víctima siendo victimario. Cuando le perdono espera que quede como si nada, las heridas no sanan tan rápido. Me acusa de no amarlo, pero ¿a caso se lo merece? Es desesperante a veces. Tengo esperanza de salir de esto, solo estoy buscando cómo.